1-RÅD, skilsmisse & MANGLER MY DAUGHTERS

Hvordan en mann komme over en skilsmisse eller et forhold som hadde kjørt sin gang? Annet enn en &'; s venner eller barer hvor en mann kan slå for å få støtte eller trengte hjelp til å bare snakke og finne ut hvordan du får tilbake på veien til selvtillit og føler seg godt om seg selv igjen, En venn av? meg ga meg denne biten av salvie råd som gikk omtrent slik: “ C &'; man, mann. Til helvete med henne. Kvinner er like sykler. Du rir &'; em en stund så finner du en finere, blankere en. . No big deal &";
Ja, jeg har krasse venner som er ingen hjelp i dette området. I &'; m faktisk overrasket over at han gjorde &'; t si noe like krass som “ Nå som du &'; re enkelt bør du ha en " trekant &';. &Rdquo; Som et spørsmål om faktum, gjorde han. Men han sa det i sin egen fargerike måte likening 3-some til en trehjulssykkel
Go figure
Hmmm, i dine verste øyeblikkene du oppdage ting om vennene dine at du ønsker deg didn &';.. T know! Det var hans måte å gjøre meg bedre. En høflig smil var alt jeg kunne mønstre. Vel, ingen tvil " 3-somes &'; ! er fine seksuelle fantasier og realiteter, men det var ikke den type salvie råd jeg søker eller har søkt
én ting alle midt oppe i separasjon /skilsmisse vil høre ad nauseum er hver clich é tenkelig. Mine venner, Gud velsigne dem, prøvde å hjelpe ved å tilby alle typer råd. Noen av dem hadde selv vært gjennom påkjenningene ved skilsmisse mer enn en gang, og jeg hadde en vanskelig tid lurer på hvor i verden de fikk gjennom en slik traumatisk opplevelse en gang; men Jøss, mer enn en gang! Disse menneskene må ha steeliest av løse! Enten det, eller de &';. Re dum
Men lytt til deres råd jeg gjorde. Kanskje jeg prøvde å lytte for mye som jeg ble lei av å høre de samme tingene. Gud, dette uforanderlige crescendo bare holdt gjenlyd i mitt sinn. Dette er hva folk mente år siden da uttrykket av valget var “ oh mann, du høres ut som en ødelagt platespiller &"!; Her er noen valg av disse " klassiske innspillinger &' ;:
“ Du vet AJ, bak hver mørk sky er en silver lining &";.
Når ble jeg kommer til å se silver lining bak det mørke skyen?
“ Vel, AJ, disse tingene tar tid &";.
Hvor mye tid? Når alt dette skal gjøres? I &'; m hurtin &'; over her !!
“ Vel, AJ, vet du hva doesn &'; t dreper deg gjør deg sterkere &";.
Ja, vel, jeg føler at jeg &'; ve blitt drept, og jeg jævla sikker don &'; t føler sterkere!
jeg var midt i elendigheten bare for å være omgitt av oppmuntrende ord.
Så hva? Ingenting og ingen kunne lindre den verste form for lidelse I &'; d gang har opplevd. Min vei til helvete ble brolagt med sine gode intensjoner.
Som folk flest, jeg ble knust da tanken på å forlate hjemmet mitt, familien min, og min kone virket overhengende. Vi var ikke lenger i stand til å holde våre hjem sammen; det ikke lenger var glad og, verst av alt, ble det påvirker våre døtre. Dessverre, separasjon fra min kone, og enda viktigere, mine små døtre, ble faktisk kommer til å skje. Det er et faktum og virkelighet som jeg har aldri helt frisk eller akseptert. Jeg don &'; t vet hvordan andre kan lett tilpasse seg å komme videre med livene sine etter en skilsmisse. Jeg ble dødelig såret av disse arrangementene. Verst av alt, så var mine døtre. Mitt liv var over – og jeg couldn &'; t gjøre en ting om det

Uansett, som vårt ekteskap begynte mislykkes, jeg smuldret følelsesmessig og fysisk.. Jeg mistet en jobb som jeg hadde for 14 ½ år som førte til meg å eksos alle våre aksjer bare for å holde noen følelse av normalitet og alle pynt av " Americana &'; Vi hadde et godt liv, og jeg prøvde som faen for å holde oss der på blindgate i vår 3 soverom 2 bad murstein hjem. Vi hadde en ung voksende familie, og jeg ønsket å gi for dem og holde dem lykkelige. Nok en gang, min manglende evne til å gjøre det sendte meg i en tailspin som jeg var å gjenopprette år senere
Vel, nesten
jeg gjorde &';.. Vet ikke om dette var vanlig, denne tomheten. Men det gjorde &'; t saken siden jeg var ikke en av dem. Jeg nektet å tro at jeg var blitt en statistikk. Jeg elsket min kone og ville holde min familie sammen; ingenting skulle endre det. Men jo hardere jeg prøvde å holde på familien min, jo mer de ble sklir unna meg
C &';. Est la vie, ikke sant? Ting skjer så velkommen til den virkelige verden.
Gjett hva?
Jeg begynte å bli en statistikk.
Gjennom hjelp av min søster-i-loven, var jeg i stand til å få en jobb som en øl merchandiser på halvparten av lønnen fra min gamle jobb. Nå realiteten var vi i stand til å unngå nå stirret oss rett i ansiktet. Mamma nå måtte gå på jobb for å hjelpe til med finansene
Gjett hva
Vi var nå en statistikk.?; . vi var akkurat som de fleste av Amerika
På den tiden våre jenter var i alderen 7, 9 og 11. Våre døtre faktisk måtte kjøre buss til skolen, og dette var noe de aldri hadde å gjøre, og det wasn &'; t lett å få dem til å gjøre det. Hvem kan klandre dem? Det var noe andre barna gjorde; nå, de var de andre barna. Hva i helvete skulle vi gjøre om å få dem til skolen og plukke dem opp derfra? Våre liv ble forandret for alltid, og det &'; s som jeg aldri kunne få familien min unna " mørke siden av kraften &';.
Og så, poff! Jeg har aldri gått gjennom en slik strekning av uflaks og dårlig beslutninger i livet mitt! Fra midten av 1998 til 2001 svært lite gikk riktig for meg. På grunn av mine vanskeligheter, min familie ble sørgelig mottakeren.
February 17, 2000, flyttet jeg ut av hjemmet mitt aldri innser jeg aldri ville ha min familie igjen i den egenskap. Dette var ikke en lett avgjørelse. Min fraseparerte kone og jeg bestemte meg for det var det beste for alle parter. Våre jenter ville ikke bli utsatt for “ gang på eggeskall &"; holdning som ble dyrket i vårt hjem. Dette var ikke måten å heve våre barn. De fortjente mer enn hva vi skulle gi dem på dette tidspunktet.
Selv som jeg skriver om slike ting som skjedde for flere år siden det hele virker surrealistisk. Jeg don &'; t bety å ha en Rod Serling øyeblikk her, men mannen som flyttet ut av at hjemmet ikke er i live i dag
Ok, så jeg antar at dette er en Rod Serling øyeblikk.. Sorry.
Det høres sprøtt, spesielt for meg, men jeg tror det skal være sant. Jeg er ikke den samme personen fra alle disse år siden.
Men jeg har det samme hjertet som fortsatt brutt i dag fordi jeg sviktet mine evner som en mann, en mann og en pappa. En svikt som leverandør er en monumental fiasko som en mann. Jeg prøvde så hardt for å gjøre ting bedre for min familie. Nok en gang ble min vei til helvete brolagt med gode intensjoner. Til slutt, det eneste resultatet noen vil huske er at jeg mislyktes i mitt ansvar for familien min.
Gjennom denne feilen mitt forhold til mine døtre ble alvorlig endret. Det er det verste som noensinne har skjedd meg, punktum
Kanskje dette er en grunn til at jeg kan &';. T nyte et meningsfylt forhold til en kvinne. Men igjen det kan være lett sagt at jeg bare haven &'; t møtte " rette &'; for meg ennå. Hvert sekund som går bringer meg til tanken på hvorvidt hun det hele tatt eksisterer i en verden av fasader, løgn og ". Spillere &'; Men disse er sekundære saker når det kommer til de 3 viktigste personene i verden —. Mine døtre
I det første året av separasjon, mine jenter bildet var det første jeg så i morgen og det siste jeg så om natten. Tenker på det nå sikkert bringer tilbake vondt, men på en annen måte. I alle fall ikke med den villskap som i år tidligere.
Hvordan kan dette ha seg?
Jeg vet at jeg fortsatt savner dem. Selv får tårevåte øyne nå og da på uventede øyeblikk. At en del er fortsatt vanskelig å måle. Men for det meste, er smertene ganske overkommelig. Jeg har nettopp blitt veldig flinke til å unnskylde meg selv for å holde en så personlig øyeblikk nettopp det -. Til meg selv og private
Hodet mitt rister forundret når jeg husker hvor lett jeg gråt da. Det er sprøtt hvor flau jeg får nå når jeg bare tenker på noen av de weepy ganger.
Gosh! Hva en pyse!
Nah! Bare et vondt pappa. Ikke noe spesielt.
Tillat meg å reservere ordet "Spesial" for mine venner.
De hadde rett.
I alt de sa.
De hadde rett likevel.
Råd vennene mine hadde gitt ved slipp av en lue var ikke bare litt nedlatende våge på sin side for å trøste meg. I motsetning til Rhett Butler som ikke gir faen, mine Southern Compadres ga blaffen i meg.
Min tid tabellen for å bli kurert av hjertesorg pågår. For å være helt klar, vil jeg aldri komme over denne delen av livet mitt. Men kanskje det er mer nøyaktig å si at jeg aldri kommer til å glemme denne delen av livet mitt.
Ja. Det høres mye bedre. Det kan være enda rarere å tro at det føles bedre å si det.
Kanskje er det ikke så rart likevel.
I alle fall har mitt knuste hjerte blitt sydd og restitched. Mangler jentene mine er bare kommer til å være rundt for alltid, punktum. Men i årene etter skilsmissen har jeg dyrket "mangler" til "å se" mine søte babyer. Ærlig spørsmål fra dem og ærlige svar fra meg har vært et springbrett i å få våre relasjoner på rett spor. Sakte, men sikkert, har vår obligasjon styrket og lykkelig, det blir sterkere hver dag.
Forhåpentligvis jentene mine tror på meg igjen. Det eneste jeg savner mest er hvordan de ville se på meg når de var bitte små ting. Det var at utseendet absolutt, ekte kjærlighet. De bare visste at jeg alltid ville være der for dem. Og jeg visste at jeg ville alltid være der for dem. Så skjedde det utenkelige.
Det er den verste delen av skilsmisse. Bompenger det tar på de uskyldige
.