Hvorfor folk har Sivil Affairs

Hvorfor, når folk flest tror på monogame ekteskap, og at saker er "feil", er så mange par sliter med å komme seg etter utroskap? De fleste mennesker ikke har tenkt å ha en affære og de fleste par ville aldri ha trodd at det ville skje med dem. Affairs skje i de ekteskapene av alle typer mennesker. Ikke dårlige mennesker. Ikke folk som ekteskap er "dømt". Realiteten er at ethvert ekteskap kan være utsatt for en affære, gitt de rette forholdene.

En av de første spørsmålene som partner spør når de lærer av saken er "hvorfor?". Alle tilbringer mye tid på daglig basis prøver å få orden på livet sitt. Mennesker utvikler hypoteser og personlige teorier prøver å forklare oppførselen til andre. Dette gjelder spesielt når andres atferd negativt påvirke dem.

En av de første tingene de trofaste partner ønsker å vite, er utro partnerens motiver. "Har han /hun har til hensikt å skade meg?" «Var det alt hans /hennes feil?" Så ønsker de å vite om saken er en inngrodd personlighet relatert hendelse eller hvis det er en unik, engangs-only event. "Er dette noe i din personlighet eller holdning som gjorde du dette?" "Vil det skje igjen?" De ønsker å vite om de kan bo i forholdet. "Kan livet aldri bli den samme igjen?" De ønsker å vite om saken er egentlig over. "Har han /hun elsker den andre personen?" De ønsker å vite om de noen gang vil være i stand til å stole på partneren sin igjen. "Hvordan kan jeg vite at du aldri vil gjøre dette igjen?" Alle disse spørsmålene går til å prøve å finne ut "hvorfor" av hvordan saken skjedde. Den forrådt partner har en følelse av at hvis de kan finne ut "hvorfor", de vil være i stand til å gjøre en "god" Beslutningen om å bo i forholdet eller kausjon ut.

Å skylde er en forutsigbar del av prøver å finne ut hvordan dette kunne skje. Den fornærmede part (og noen ganger utro partner) vil forsøke å tildele ansvar for denne hendelsen. "Dette er ikke ment å skje Noen eller noe er feil, og skylden for dette."

forrådt partner kan skylde seg selv -. ". Jeg burde ha betalt mer oppmerksomhet til ham /henne" "Jeg skulle ha hatt mer sex med ham /henne." "Jeg burde ha tatt ut søpla når hun spurte meg å gjøre det." "Jeg burde ha tatt bedre vare på utseendet mitt."

Den trofaste partner vil skylde på utro parti og prøve å identifisere de personlighetstrekk og annen atferd som setter ting i bevegelse. "Dette er noe du gjorde for å bevisst skade meg." "Du flørte hele tiden. Hva synes du ville skje?" "Du burde ikke ha tatt den nye jobben." "Jeg visste da du begynte å jobbe ut, at noe var opp." Den trofaste partner vil sannsynligvis skylde den andre kvinnen /mandat "Hun hadde sin kroker ut for deg fra begynnelsen." "Alle sier at hun er lett." "Jeg er sikker på at dette ikke er den første ekteskap han har brutt opp."

Til slutt de vanligvis begynne å se på hva som var galt med deres eget forhold. "Hvis vi hadde vært å bruke mer tid sammen dette ikke ville ha skjedd." "Hvis vi kommuniserte oftere og tok ferier vi ville ikke være i dette rotet." De kan skylde på miljøet. "Jeg visste da du begynte å løpe rundt med jentene fra kontoret at noe slikt ville skje."

Individuelle faktorer, forholdet faktorer, miljøfaktorer, og tredjeparts faktorene er alle involvert i hvordan en affære skjer.

Forholdet faktorer som kan være involvert, omfatter en generell mangel på oppmerksomhet til forholdet, mangel på tid og energi viet til avslapping og moro i forholdet, mangel på intimitet, mangel på kameratskap, mangel på følelsesmessig, fysisk, og annen støtte, mangel på respekt for hverandres følelser og behov, og pågående konflikter. Folk i et forhold kan være utilgjengelig til hverandre for en rekke årsaker. En eller begge parter kanskje ikke vet hvordan du gjør ekte intimitet. Man kan være avhengige av stoffer eller atferd (for eksempel arbeid avhengighet, spilleavhengighet, raseri, etc.). Man kan være fysisk syk eller tar medisiner som gjør fysisk intimitet problematisk. Man kan ha følelsesmessige eller psykiske lidelser som forbyr evne til å være virkelig tilstede i forholdet.

Individuelle faktorer kan medføre mangel på selvtillit, usikkerhet, manglende følelse elsket eller verdsatt i ekteskapet, sårbarhet for smiger, impulsivitet, nyhet og spenning søker personlighetstrekk, selvopptatte og /eller rett referanseramme, likegyldighet til partneren eller forholdet.

Miljøfaktorer kan innebære å være i nye miljøer der angst og stress er opp, der det er press for å passe inn, hvor andre mener saker er ok, hvor forførende atferd er akseptert, der du føler at du trenger en alliert, og hvor partneren din er utilgjengelig.

Kjennetegn på den andre parten kommer også inn spille. Den andre mannen /kvinnen i saken kan ha presentert seg selv /henne selv som en sympatisk offer trenger redning, eller som en sterk potensiell partner som vil oppfylle udekkede behov og fantasier at din ekteskapelig partner ikke har gjort. Interessen at de viser du bidra til utfoldelsen av hendelsene som fører til saken. For den utro, synes de å se deg som den personen du ønsker å være. De har ikke hørt alle dine historier, spiels eller Soapbox teorier og de ser ikke vorter, dårlige vaner og dårlige hår dager at din ektefelle ser daglig. De ser på deg med beundring og begeistring. De kan også ha det samme forholdet dynamikken med hans /hennes ektefelle som du har med deg.

I andre ord, sannsynligvis de fleste av disse faktorene har biter og stykker som har kommet sammen i et stykke tid å lage den rette miljøet for utroskap oppstår. Når en utro ektefelle sier at de aldri ment for at dette skal skje, oftest, er at sannheten. Sin som den perfekte stormen, med ulike faktorer som kommer sammen på rett sted, til rett tid, i riktig rekkefølge, med konkrete sårbarheter vanligvis pre-eksisterende før arrangementet
 .;