Skilsmisse: Smerte og Rebirth

De av oss som har gått gjennom en skilsmisse forstår altfor godt smerte og sorg vi opplever. Vi har mistet vår ektefelle, hva vi trodde var våre liv partner, et tap som ligner til døden av en kjær. Hva er verre om, er å miste alle de mange aspekter av et liv levd sammen som et par og familie. Faktum er at mange av våre gift venner kan egentlig ikke forstå at tap, som bare tjener til å gjøre oss mer isolert.

Det er tapet av en total livsform … av medlemmer av storfamilien, av festlig tilbrakt sammen og et sosialt liv med andre ektepar for å nevne bare noen av tapene forbundet med skilsmisse. Nylig, en fraskilt venn bemerket at hennes gift venner gjorde &'; t vet hva de skal gjøre med henne. Der vi pleide å bruke våre lørdag kveld med andre ektepar eller søndager på familien utflukter med en skattekiste av barn, nå er det lite fysisk kontakt eller oftere, ingen i det hele tatt.

Hvor ble de familiemiddager sammen med venner gå? Vi &'; re her fortsatt. Hvorfor don &'; t vi se våre gift venner sosialt utenfor en fest? Jeg vet at vi alle er opptatt med vår egen lille verden, men jeg føler at disse tidligere nære venner bare don &'; t &'; få &'; ensomhet og savn vi opplever. Vi skilt folk forstår at ting er ikke lenger den samme; vi vet at bedre enn noen.

For de av bor langt borte fra våre utvidede familier er det enda vanskeligere. Min ex &'; s Familien bor bare minutter etter ham slik at han fortsatt har den komforten av å ha sin familie i nærheten for støtte. Ikke så for de av oss som familier er et fly tur unna. Den enkle gleden av en søndag kveld familie middag med våre brødre, søstre og foreldre eludes oss. Vi ser som våre barn gå ut døren for å tilbringe søndag kveld med vår ex og deres besteforeldre og et vakuum åpner opp i oss.

Ferien er et annet eksempel på det som en gang en kilde til joyous forventning som nå er en hendelse som fremkaller tristhet. Flyr hjem for å tilbringe Thanksgiving uten våre barn er ensomme. Jeg vet at andre skilte folk som sier at en del aldri blir enklere. Sitter ved det store bordet med vår utvidede familie, men ikke våre egne vakre barn alltid fører mine øyne for godt med tårer. Jeg lurer på om jeg noen gang vil bli vant til det.

Jeg er relativt ny i dette stor livet overgang. Ting som jeg tok for gitt er stadig dukker opp som enda en utfordring og påminnelse om min nye status. For eksempel, bare nylig jeg ble invitert til min tidligere svoger lov &'; s barn &'; s Bar Mitzvah, men jeg ble ikke invitert til familie middag kvelden før eller søndagsbrunsj etterpå. Jeg ble minnet om at jeg ikke lenger var et medlem av familien.

For meg er skilsmisse ikke så mye om å miste min ektefelle som det er om å miste livet jeg ledet i nesten tjue år. Jeg kan akseptere det faktum at mitt ekteskap er over. Jeg forstår hva som gikk galt eller for å være mer presis, hva gjorde &'; t arbeid. Jeg re-bygge et liv for meg selv, både som en enslig forsørger og en enslig, arbeidende kvinne. Likevel er veien til utvinning langt fra over. Får den offisielle skilsmisse er bare ett trinn i prosessen. Så begynner det virkelige arbeidet:

Hva har blitt åpenbart for meg er det faktum at veien til et nytt liv må involvere nye venner som har mer til felles med mitt nye liv. Mind du, jeg har de mest fantastiske og støttende venner som har hjulpet meg gjennom denne krisen. De vil være i livet mitt for alltid, men de kan ikke fylle mange av hullene som må fylles ut. Jeg ser at dette nye livet vil mandatet at jeg finner andre mennesker som forstår min erfaring fordi de også har gått gjennom den.

Jeg trenger folk som jeg kan ha middag med når mine gifte venner er ute med hverandre. Jeg trenger folk som ønsker å ta i en utstilling på et museum når min ex har barna på en helg. Jeg ønsker å finne en annen person med samme, nye familieenheten som ønsker å dra på ferie sammen. Som du kan se, er skilsmisse virkelig begynner helt på nytt. Det &';. Handler om å skape en ny og forhåpentligvis bedre liv

For de av oss som er godt i midten alder, kan det være svært skremmende. Det vi trodde skulle være vår gylne år, kulminasjonen av all planlegging og drømmer vi gjorde som et par, er ikke å være. Vi må finne en ny sti å følge. Vi må skape nye drømmer.

Jeg er klar over at tiden leger mange sår og ting vil bli lettere når de blir mer vanlig. Jeg vet også at et nytt perspektiv på livet som gjenspeiler at livet er nå fylt med nye muligheter og muligheter er obligatorisk. Jeg er godt i å skape en ny karriere, og følgende interesser og personlige drømmer at jeg har blitt reacquainted med over det siste året eller så. Det føles bra.

Mitt arbeid tillater meg å gi tilbake til verden som bringer meg oppfyllelse og glede. Jeg forfølge aktiviteter som vil bringe meg i kontakt med nye mennesker. Jeg gjør ting som jeg alltid elsket, men hadde neglisjert for lenge. Alt som fører til mer positiv forandring og vekst.

Det hjelper også å minske smerten ved justering. Det bidrar til å lindre smerten av tapene som jeg har opplevd og fortsatt opplever. Men den smerten er der fortsatt, noen ganger sjokkerende og oftere lammende. Jeg kjenner smerten vil avta etter hvert som tiden går. Jeg har lært at hvis jeg skal være glad i dette nye livet, jeg kan ikke stole på noen andre enn meg selv.

Det jeg har lært på et veldig dypt nivå er vi bare kan styre oss selv og lite annet. Ting skjer. De vil alltid. Det er hvordan vi velger å håndtere det som skjer i livene våre som gjør hele forskjellen i verden. Vi må akseptere virkeligheten for hva det er og ikke for hva vi tror det skal være. Det er bare i det aksept for at vi er i stand til å bevege seg fremover. Støt i livet &'; s veien vil alltid være der. At &'; s liv

Opprette et nytt liv isn &';. T nødvendigvis lett, men jeg vet nå at ikke bare er det mulig, men også fylt med nye horisonter som er slags spennende. Det &'; er et spørsmål om å tro at livet vil igjen bli fylt med lykke og glede
.