Den Blended Family - håp, frykt og Tasks

finnes håp, og det &'; s steds som &'; s mer sant enn et par tar spranget tro inn i et nytt ekteskap. Til alle de som tør å håpe at deres andre ekteskap (eller tredje eller fjerde) vil være bedre enn sist, jeg si gratulerer og lykke til! Det tar mye mot å åpne ditt hjerte til å prøve igjen! Men også, ta akt. Du &'; ll har en mye bedre sjanse for å lykkes hvis du følger noen svært viktige retningslinjer, spesielt hvis en av dere har barn

La &'; s face it: relasjoner kan være en utfordring. Noen langsiktig forhold mellom to mennesker beveger seg gjennom et sett av forutsigbare og viktige etapper, hver etappe bringe noe rike og healing til partnerne, og hver scene fylt med rifter og potholes underveis, noen av disse kan kantre et forhold. I en første ekteskap, disse utviklingsstadier vanligvis starter ut i det åpne – det vil si, uten komplikasjoner av barn. For eksempel, de fleste par vanligvis gå gjennom en innledende periode med intens nærhet og bonding, når venner klager over at de skjønner &'; t se deg mer, og ingenting virker mer viktig eller spennende enn å tilbringe tid sammen med din nye elskede. Dette er en flott og spennende tid, og faktisk tjener til å bygge et sterkt fundament for et langvarig forhold. Vi innen par rådgivning håper å se at et par har vært i stand til å bruke så mye som to eller tre år i denne bryllupsreise perioden. Det &'; s litt som å sette ned en veldig stor innskudd på et nytt hjem: du investerer mye av egenkapitalen i forholdet, slik at når ting blir tøffe – og de vil få tøff – dere begge har en rik og full minnebok i gode tider, å være forelsket, og vite at forholdet er viktig for dere begge, å trekke fra. Disse rike minner gir oss styrke og vilje til å legge vekt på forholdet når det &'; s mest behov

Par som allerede har barn fra et tidligere forhold før de møter hverandre don &';. T har luksusen av år tid hvor det er “. bare oss &"; De traff bakken kjører, og flytte sammen, en utfordrende tid for mange par, kan føle at de &'; ve nettopp blitt leid inn for å kjøre et selskap når de føler at de &';. Re fortsatt på videregående
Fallgruver – Og hva du skal gjøre med dem

Urealistiske forventninger: Foreldre Hope Children Fear

Hvis du har vært i et ekteskap (i denne artikkelen, er henvisningen til ekteskap vil alltid inneholde noen form for lang- Begrepet forpliktende samarbeid, spesielt hvis du har bodd sammen, inkludert homofile ekteskap) som endte, enten ved skilsmisse eller død av en ektefelle, har du sannsynligvis vet hvor vanskelig det er å overvinne angsten for å tro at du kan gå gjennom det igjen. De fleste jeg råder som går gjennom en skilsmisse sier de kan &'; t engang forestille dating, og har forferdelig frykt om å tørre å stole på og bli utsatt for en annen person igjen

Men, tid leges, og remarriages er. bevis for det håp som markerer oss som mennesker. En morsom ting skjer når vi forelsker: vi mister noe av vår ta på virkeligheten. Ikke bare er vi blåøyde for vår nye kjærlighet, vi er blåøyde om en fremtid med vår nye kjærlighet. Don &'; t føler seg dårlig – dette er normalt. Men at det hjelper å vite hva forventningene er, så vi don &'; t føles så fryktelig – som vi &'; ve mislyktes nok en gang – når ting don &'; t pan ut slik vi forventer at de skal

Store forventninger, bare ikke realistisk

Her er bare noen av de forventningene vi som foreldre uforvarende få til en andre ekteskap: <. br>

- kjærlighet vil erobre alle Anmeldelser - barna vil elske din nye ektefelle, eller selv liker dem,
umiddelbart - din partner &'; s barn vil sette pris på alle de tingene du gjør for dem som en trinn- forelder, og din partner vil sette pris på all hjelp i å heve dem Anmeldelser - at dette ekteskapet vil være mye bedre enn den siste som mislyktes Anmeldelser - for et bedre liv Anmeldelser - at alle vil komme sammen Anmeldelser - at din nye ektefelle vil gjøre foreldrerollen enklere – noen enda forventer at den nye ektefellen til å bli den nye barnepike – “ Mary Poppins Myth &"; Anmeldelser - at den nye ekteskap vil automatisk opprette strukturen i kjernefamilien, at du vil være i en “ ekte familie &"; tross alt Anmeldelser - at din partner &'; s ex og ex &'; s familie, vil bare gå bort. “ Jeg vil ha min nye mann /kone til meg selv &";. Anmeldelser - at du som ny ektefelle /steforelder skal ha lik stemmerett i saker som angår familien

Av disse forventningene, Jeg finner den vanligste feilen at nye steforeldre gjør er i ventet disse “ nye &"; barna til å automatisk elske dem. For det meste, det bare ikke &'; t skje på den måten. Den største gaven du kan gi til den nye blandet familie er å gi barna god tid – enda et år eller to – å finne ut at du &'; re trygg, verdig, og deretter, kanskje til og med sympatisk. Men selvfølgelig, vil det bare skje dersom det &'; s sant

Barn har håp for, men også ha mer Fears

Barn i blandede familier har forventninger også, selv om de har en tendens til å være mer. realistisk om ikke å være forelsket i din nye partner så mye eller så raskt som du er. Men de har mye å venne seg til, mye mer enn de fleste foreldre er klar over.

- barn håper å være lykkeligere i en stabil familie, både emosjonelle og materielle måter: mer moro på familiefeiringer enn når mamma eller pappa var singel. Mindre stress for mor eller far fordi de har funnet noen å dele sine problemer med. Og de håper å dra nytte av at det er mer penger, flere gaver på sine bursdager og ferier, kanskje større TV &'; s i stuen. Barn er barn

-. De antar deres biologiske foreldre vil være like kjærlig på dem som de var da de var singel, men frykter de vil miste sin forelder til den nye ektefellen

- de frykter de vil miste oppmerksomhet fra mor eller far, som nå har en tendens til å gå søsken og en mer komplisert familieliv. Denne frykten kommer fra “. Wicked Step-Mother Myth &"; Ingen ser på seg selv som den onde stemoren, men de fleste av oss ser på oss selv som Cinderella

-. De frykter ny steforelder vil avslå av dem rett og slett for eksisterende, og være en barsk disiplinen. Selv om steforelder ikke er det, kan barnet oppfatte ham eller henne til å være altfor harde, altfor disapproving, siden det isn &';. T så mye av et kontrapunkt i den dype varig kjærlighet som følger med å være en biologisk forelder

- de frykter å måtte dele sitt nye liv med ukjente stesøsken: må dele rom, tid med mamma, mamma &'; s lojaliteter, tilgjengelige penger for skolepenger eller spesielle turer, selv inheritances
<. p> - de frykter å miste kontakten med den ikke-omsorg foreldre, spesielt hvis de tillater seg å komme nær sin nye steforelder. De er veldig redd for å såre nærings forelder &'; s følelser. De kan også frykter å måtte leve i to hjem, og bekymrer meg mye om den overordnede de aren &';. T med når de er borte

- barn frykter å komme nær sin nye steforelder bare for å oppdage at mamma eller far vil bryte opp med dem også, initiere nok et knusende tap og følelsen av forlatthet. Barn desperat trenger å vite at de kan feste til en foreldre figur og være trygg fra oppgivelse eller forsømmelse. Under sin skepsis til den nye steforelder, er det ofte en lengsel etter å stole

-. Barn ofte holde på håp og selv forventning om at mamma og pappa en dag vil gjenforenes. Dette gjelder også etter at en eller begge foreldrene har giftet seg på nytt – små barn kan forestille seg at alle dere – Mamma, pappa, og steforelder, vil leve i ett hus lykkelig sammen. Selv eldre barn, og til og med voksne barn, ofte lange for gjenforening av sine biologiske foreldre

Takle forventninger, håp og frykt – Best Forebygging

Det &'; s ingen tvil håp er en god ting. Det &'; s det som holder oss gående og motiverer oss til å skape et bedre liv. Det eneste problemet er når vårt håp er misforstått, urealistisk, og uuttalte. Altfor ofte de slår til forventningene og bare satt oss opp for skuffelsen. Etter ett mislykket ekteskap, skuffelse for ofte gjør en person føler at de ikke bare mislyktes igjen, men at de er en fiasko. Men en slik tragisk tap kan forebygges ved å vite hva du kan forvente

Det &';. Er alltid smart å sette seg ned med partneren din og diskutere så mange av dine forventninger og forutsetninger som mulig om familielivet (gjerne låne fra listen over) Det &'; s også et godt spørsmål å spørre deg selv og hverandre når problemer oppstår. hva er forventningene I &'; ve brakt til situasjonen? Ofte vi forvente for mye, eller vi forventer vår partner å vite hva våre egne forventninger er, for å lese våre sinn. De skjønner &'; t, og de kan &'; t. Selv om de vet våre håp, selv våre antagelser, som doesn &'; t mener de kan oppfylle dem, eller at det &'; s selv deres jobb å gjøre oss lykkelige. Husk at å bygge en sterk og glad blandet familie er en svært vanskelig oppgave i beste fall, og kanskje prøve å sette dine håp på en lengre tidslinje. Vet at hver av denne utviklingen kan være mulig, men de vil mest utvilsomt ta lengre tid enn du &'; d liker. At de skjønner &'; t bare skje, men trenger vår kompetanse og tålmodighet til å bringe dem om

Det &';. Er også viktig å bruke tid alene med dine biologiske barn, og hjelpe dem å snakke om sine håp og frykt. Hvis du kan &'; t komme deg ut av veien (dvs. du håper så desperat at de vil elske din ektefelle som du kan &'; t står det at de don &'; t ennå som henne eller ham) så støtte barnet i å ha noen andre å snakke med – en rådgiver eller en annen voksen som de stoler på. Det &'; s best hvis de kan snakke med deg og fortelle deg deres frykt, men husk at de kan være så redd for å fortelle deg som de er for å miste deg. Barn ofte løse sine problemer lett når de vet noen lytter, og dette kan hindre mye av vanskelig atferd underveis

Harme og Sjalusi – The Insider /Outsider syndrom

Ingen ønsker å tro at de inngå nytt ekteskap bare for å føle seg ekskludert når barna blir en del av forholdet. Men dette er en av de mest forutsigbare trinn som forekommer i blandede familier. Oppgaven med det nye paret er å lære å skape en følelse av samhørighet – å bygge videre på aktiviteter som gir teamarbeid og en følelse av prestasjon for laget, for de to voksne. Mens du har et ferdig sett med utfordringer i kraft av selve eksistensen av barna én eller begge av dere brakt til ekteskap, er dette en svært vanskelig utfordring å møte, særlig ettersom den første utfordringen i ekteskapet, fordi du har oppgaven ikke bare for deg som et par, men for deg som en utvidet familie. Når det spiller &'; t skje, i stedet for følelsen som en lykkelig, godt enhetlig familie, føles nesten alle som en outsider

steforelder føles som en outsider fordi de er bare å bli med et team (biologisk forelder. og hennes eller hans barn) som har gått sterkt i år. Det er hundrevis av “ inne vitser, &"; Hemmeligheten non-verbal kommunikasjon som har utviklet seg naturlig mellom foreldre og barn, mellom søsken, og massevis av subtile referanser gjort om folk som bare er kjent for den biologiske familien. Den steforelder er ennå ikke også sett på som en autoritet figur, en sann foreldre disiplin, og er ofte undergravd av den biologiske forelder. Dette gjør steforelder føler at det er ingen plass for dem, og de ofte trekke seg tilbake med holdningen Hvorfor bry seg?

barn eller barn ofte føler at utenforstående av den nye kjærlighetsforhold mellom biologiske foreldre og den nye steforelder. Hvis et barn har blitt gjenstand for delt omsorg med begge biologiske foreldre, og tilbringer omtrent like mye tid med begge biologiske foreldre, de ofte don &'; t har en primær hjem. Etter en uke på pappa &'; s, kommer tilbake til mor og Step-pappa kan gjøre barnet føler at han eller hun er “. Bare på besøk &"; Det &'; s viss skjult luksus for par som har barn tilbringe tid med den skilte foreldre ved at de får regelmessig fri fra foreldre, og kan nyte et skinn av “ gifte uten barn &"; tid sammen. De kan komme nær igjen, og lade batteriene. Men når barna kommer tilbake, kan det føles som om de er intruding på den romantiske tiden av det nye paret. Det er endringer i husholdningen de haven &'; t vært en del av, selv om det &'; s så enkelt som en rengjøring i hjemmet. Og mens foreldrene er justert for barna å være tilbake, vil sensitive barna plukke opp at de nettopp har avbrutt noe, som om du glatter ut klærne fra et intimt øyeblikk.

Hvis begge parter har barn og ett sett av barna bor med en annen forelder og “ besøk &"; den andre forelderen som er nå i et nytt ekteskap, “ besøker barn &"; føler at utenforstående til den nye kjernefamilien. Som barn jeg besøkte min far i Tyskland, hvor han levde i 19 år med sin andre kone og to barn fra sitt ekteskap. Jeg visste knapt faren min, enn si sin andre kone og min halvbror og halvsøster. Mens de var veldig imøtekommende og kjærlig, og aksepterte meg lett inn i deres “ stamme, &"; det var ingen tvil hvem den nye personen var. Jeg følte meg som en fremmed i min far &'; s hjem. Etter min mor giftet seg, hennes andre ektemann &'; s to barn, som bodde sammen med sin mor, ville besøke noen ganger, før de var gamle nok til å velge på egenhånd ikke å komme lenger. De følte så uønskede av min mor, og til og med sin far (min stefar) at det var smertefullt å være sammen med oss. Min stebror fortalte meg mye senere at han trodde vi – min mor og søstre, var hans far &'; s “ ekte familie, &"; mens han og hans søster, min stefar &'; s “ ekte barn, &"; var et resultat av en stor feil. Jeg hadde akkurat den samme følelsen om mitt forhold til min far og hans andre familie. Et annet eksempel er når en steforelder har limt så godt med sin nye familie at det nye settet med barn, enten stebarn eller biologiske barn med den nye ektefelle, trumf barn fra tidligere ekteskap. Dette utspiller seg på viktige familie funksjoner der de biologiske barna ikke inngår – selv på den overordnede &'; s begravelse.

Den eneste som doesn &'; t føler outsider i dette familiestrukturen er den biologiske forelder. Langt fra å ha “ enkel rolle, &"; de må spille mekleren, og ofte føler seg fryktelig slites mellom barn og ektefelle. Det meste av ansvaret for å gjøre den nye familiestrukturen arbeid synes å falle på sine skuldre. Ofte er det &'; s lettere for biologisk forelder for å opprettholde aleneforelderrollen med barna sine; som om den overordnede skjer bare for å ha en live-in kjæreste /venninne, selv når de er gift. Den vedvarende utfordring å holde hver side av ligningen – barn og ektefelle – lykkelig er som å gå en stram line. Noen vil komme til oppgaven, utmattende som det er, og fortsette å prøve å dyrke et forhold mellom ektefelle og barn. Noen vil gi opp når det virker som de to sidene aldri vil møte. Noen biologiske foreldre, ofte far, faktisk vil trekke bort fra den ene eller den andre – hans barn eller kona – fordi prøver å integrere dem er for hardt. Dette er trist, fordi det kan føre til tap av ekteskapet, og ingen vinner.

tautrekking er enda mer forsterket når en eller begge ex-ektefeller er co-foreldre sine barn. At ex-ektefelle kommer vanligvis med hans eller hennes familie, med hvem den biologiske forelder må minst samarbeide for barnas skyld. Hvis begge parter i det nye ekteskapet har barn, og en ex-ektefelle som co-foreldre, må denne nye ekteskap balansere relasjoner og svigerfamilie i flere retninger

Fra Lonely Outsider til «! Doh-Si-Doh &" ;: Finne Rhythm of the Dance

Det &'; s ingen måte at alle vil føle seg sentralt i familien hele tiden. Oppgaven er å gjøre det normalt for alle å være i en dans med hverandre, og for å gjøre dansen moro. En annen viktig oppgave for et ekteskap er for paret å bli komfortabel med hverandre &'; s selvstendighet, eller individualisering – følge kallet fra sitt eget liv utvikling. Dette kan være en snublestein for mange par som motstår skifte bort fra en tidlig symbiotisk nærhet der alt de gjør er sammen. Men gjør dette skiftet er avgjørende for et vellykket ekteskap. Det vil også hjelpe enormt i møte usikkerhet når sjalusi mellom barn og ektefeller oppstår. I hovedsak det &'; s om å finne balansen der alle trenger biologisk forelder – navet i familien – bare litt mindre, og forhåpentligvis begynne å samhandle med hverandre – steforelder og stebarn, step-søsken med hverandre – flere og flere

steforeldre kan være kreativ om måter å få kontakt med sin nye ektefelle &'; s. barn. Det &'; s god idé for foreldre å diskutere hvordan steforelder kan være mer involvert, fra å delta forelder /lærer konferanser på skolen for å undervise et barn en ferdighet det steforelder kan gjøre, deltar på fotballkamper sammen, eller bare ta seg tid å lytte til barnet &'; s fortelle om sin dag. I &'; har funnet at når barna don &'; t åpne opp med en gang, noen ganger bare henger ut i samme rom, uten TV på, gir opphav til samtale. Og samtale gir opphav til, vel, finne ut ting om barna. Forresten, er utfordringen med å bruke ikke-TV-tid sammen med barna ikke begrenset til blandede familier – alle sliter med dette. Det første du må gjøre er å slå av TV-en, så se seg om etter en morsom måte å komme seg ut av huset – sammen.

Balance of Power, ikke makten kampen

Ikke bare er det en utfordring i å balansere allianser og holde alle fornøyde. Det &';. S ofte en tautrekking om makt

Ofte i en skilsmisse dress en av foreldrene er håper å ha mer kontroll over sine barn &'; s liv enn den andre forelderen. Men mer og oftere, begge foreldrene dele felles foreldreansvar, noe som betyr at begge foreldre har til å kommunisere på beslutnings for barna sine. Dette er plagsom nok, men det kan også føre til forvirring for den nye steforelder: akkurat hvor involvert bør den nye steforelder være

En ny steforelder har en vanskelig rolle å fylle:? Er han eller hun en forelder, en venn, en barnevakt, eller bare en voksen som skjer å dele boareal? Den uheldige bivirkning av å ikke vite svaret på dette spørsmålet er at barnet eller barna ofte ender opp med for mye makt. I stedet for de foreldrene som virker som et team, barn lærer de kan pit en av foreldrene mot den andre. De gjør dette i biologiske kjernefamilier, men de gjør det enda mer i blandede familier. Barn kan manipulere sine biologiske foreldre å føle skyld (det &'; s et enkelt sted å gå – foreldre vanligvis føler seg skyldig allerede etter en skilsmisse) for ikke å gi dem det de ønsker. En biologisk forelder føles urolig om ny steforelder &'; s stil for å gi disiplin, så de gå inn til « redde &"; barnet. Den nye steforelder mister sin makt, og barnet lærer han eller hun kan komme unna med det meste.

Noen ganger kan en ny steforelder vil føle at de har å gjøre opp for et underskudd i en tidligere ektefelle &' ; s svakheter som forelder, og “ rett ut ungene opp &"; Dette møter vanligvis med nederlag, og harme på alle ender. Kanskje “ korrigerende &"; foreldre stil av en steforelder kan være effektive i tid, men bare etter en innledende relasjonsbyggende periode har skjedd, å etablere en sterk følelse av respekt og aksept på begge sider. Dette kan og vanligvis tar år. Inntil da, er det steforelder beste beliggenhet for å forbli en fast og vennlig autoritet figur som støtter biologisk forelder &'; s rolle.

Det er viktig at verken biologisk forelder heller steforelder gi opp sin rolle som ansvarlig voksen i huset. Med tiden vil barna finne trøst i stedet for harme i den strukturen som du opprettholde. Husk et interessant stykke forskning om barn og deres behov for grenser: Forskerne observerte barn som leker i en bakgård. I det første tilfellet verftet var åpen til nabolaget, ingen gjerde eller nedleggelse. Barna spilte sammen krøpet nær hverandre og nær huset. I neste sak barna spilte i samme størrelse verftet, denne gangen med et sikkert gjerde rundt den. Barna likte full lengde av gården, nå overbevist om at de var trygge med en kjent grense på plass. Leksjon: barn trenger struktur, grenser, og fast og klar tilstedeværelse av en kompetent voksen i sin midte. Mens de kanskje utad bust på foreldrenes disiplin, under de føler seg lettet. De er ikke voksne, og uansett hva de kan si, de virkelig vet de ønsker og trenger voksne til å være ansvarlig

Trouble Signs – Hva du skal se opp for

Hver familie har sine oppturer og nedturer, og noen familier har ekstra utfordringer med “ høy behovet &"; barn, eller selv “ høy behovet &"; foreldre. En viss mengde strid er å forvente, og bør ikke forårsake alarm.

Men noen ting er sikre tegn et forhold er i trøbbel. Her er en liste som har blitt dyrket av mange par terapi spesialister med flere tiårs erfaring. Ta en titt, og hvis noen av disse symptomene har foregått i mer enn et par uker, det &'; s tid til å få litt hjelp. Husk, vi gjorde &'; t kommer inn i denne verden vite hvordan man skal bygge raketter uten mye trening. Hvorfor skal vi forvente at administrerende svakheter i en blandet familie bør være en enklere?

1. Paret har sluttet å snakke med hverandre om familiens problemer, og selv unngå hverandre &'; s selskap. Når de gjør snakke, er det fylt med sarkasme, en dødelig form for indirekte sinne. Dette er et stort rødt flagg, fordi den representerer et sammenbrudd i vilje til å jobbe som et team, og foreslår håpløshet har satt i Mange synes håndteringen av konflikten å være vanskelig, som det er, før vi &';. Har lært noen effektive konflikt oppløsning ferdigheter. Ta hjertet: disse ferdighetene jobbe, og mange terapeuter kan hjelpe deg å lære dem med din ektefelle. Det &'; s faktisk enklere enn du tror, ​​og enormt givende å faktisk løse problemer

2.. Husholdningen har blitt et demokrati, ved at barna er også involvert i beslutninger. Det &'; s foreldrene og' rolle for å gjøre beslutninger for barna, som føler seg tynget av for mye ansvar. Det har vært en trend i siste generasjon eller to for å gi barn mer av en stemme i familiesaker, som en reaksjon på en mye mer undertrykkende foreldre stil i " 40 &'; s og " 50 &'; s. Jeg tror dette er en god forandring – Barna fortjener å bli lyttet til, og sannsynligvis må bli hørt enda mer. Men blir lyttet til, er en egen prosess fra ungene gjør beslutninger som må forbli fast i hendene på de voksne. Når voksne har gitt for mye ansvar til sine barn, antyder det foreldrene har problemer med å være voksne selv.

3. Noen foreldre komme inn i en konkurranse om barna sine, og som barna vil dra nytte av familieressurser. Det blir “ mine barn vs. barna &"; Når foreldre blir polarisert som dette, vinner ingen og alle føler seg urolig. Igjen, vil foreldrene ha nytte av å snakke det ut med hverandre og utvikle en politikk som alle vet og godtar å. Dette viser ofte opp mer i eldre familier, der par har voksne barn som venter familieytelser, som skolepenger, bryllup utgifter, hjelp med en ned betaling på et hus, eller arv. Ofte par har en hard tid å få fortiden deres frykt for å snakke åpent om hva de føler seg komfortabel med. Det &'; s bedre, men å snakke det gjennom enn å vente å se hvordan det utspiller seg

4.. Foreldre bruker ikke forholdet ferdigheter til å løse problemer familie problemer. I stedet, den ene eller den andre forelderen ensidig tar over foreldre, uten hensyn til andre forelderen &'; s bidrag. Mange steforeldre har ikke vært foreldre før ekteskapet, og don &'; t føler seg trygg i sine ferdigheter. Det letteste er for biologisk forelder å anta full kontroll. Dette kan være aktuelt i begynnelsen, men over tid er det viktig å ta med i foreldrenes rolle steforelder, og når det er situasjoner som han eller hun doesn &'; t vet hvordan de skal håndtere, som &'; s tid til å spørre om hjelp fra biologisk forelder. Det &'; s greit å være en elev. Det &'; s ingen måte å være den perfekte forelder, eller der det ikke ville &'; t være radikale foreldre stil skift fra en generasjon til den neste. Vi er alle eksperimentere. Den biologiske foreldre har praktisert siden deres barn &'; s fødsel. Mange steforeldre vil melde deg på en foreldre klasse, slik som kjærlighet og Logic, og mange andre. Og alle av oss vil regress til våre egne foreldre &'; style (uansett hvor mye vi hatet det vokser opp) når vi er stresset. Det krever mye å være en god forelder, så skjønner &'; t banke deg opp, men bruker ressurser

5.. Den steforelder misunnelig biologisk forelder &'; s barna kommer på besøk. Dette kommer som regel opp etter rutinen har slått seg ned i og steforelder finner at de biologiske barn er ikke som å akseptere den nye ektefellen som de hadde håpet, eller barna er problemer beslutningstakere. “ De vant &'; t varme opp til meg, &"; Jeg hører ofte. Dette tyder alltid det er en underliggende problem, der noen, ofte barn og ektefelle, føler at utenforstående. Det er vanligvis noen vanskelige historie her som må håndteres – “ besøker &"; barn gjorde &'; t bli skikkelig tatt vare på under en stygg skilsmisse, eller de misliker deres foreldre for å flytte på fra den opprinnelige familien, eller kanskje den steforelder er fast i sin forventning om at deres nye liv ikke ville &'; t være “ krigføringsfly &" ; av “ rester &"; av en tidligere ekteskap. Dette er tøffe bilder, men de kommer opp for folk. Når de gjør det, det &'; s sterk indikator de ville ha nytte av terapi. De fleste av oss kommer fra ufullkomne familier, og dra langs vår barndom sår til våre voksne liv. Det &'; s ingen skam i det, men forhåpentligvis kan vi &'; ll være i stand til å arbeide med disse spørsmålene uten å skade mennesker vi elsker. Terapi er en god måte å gjøre det.

6. Den nye steforelder føles som den nye barnepike. Dette er hva jeg kaller “ Mary Poppins Myth, &"; at noen mennesker håper deres nye partner vil fylle rollen som forelder, mens den biologiske forelderen fortsetter sitt liv på jobb eller på annen måte er fjernet fra de daglige oppgavene i familielivet. Noen par godtar denne ordningen, men glemmer å ta hensyn til at barn blir mindre ivrige etter å godta den nye full tid forelder. Noen partnere don &'; t selv innser at de &'; ve sette en slik byrde på deres nye ektefelle, men tenk på det som å oppfylle en familietradisjon: “ dette er bare hvordan det &'; s gjort &";. Enten det &'; s din tradisjon eller ikke, er du fortsatt i et ekteskap som vil kreve mye mer kompromiss, og i vår kultur, mer likestilt. Ellers er det et oppsett for harme å stille i.

7. Barna har sluttet å snakke til steforelder. I det første året eller to, barn er sannsynlig å være mer ambivalent om å få nær steforelder. Men hvis de har flyttet nærmere og deretter har trukket tilbake, det &'; s trøbbel. Det &'; s viktig å undersøke det før enn senere. Barn er generelt mindre i stand til å snakke om problemer enn voksne, og kan være enda mer tilbakeholdne med å si noe negativt om en steforelder. Likevel, hvis de føler seg såret av en steforelder, og finner ut at deres biologiske foreldre er “ Fasader med &"; den steforelder, føles barnet mer og mer utelukket, uviktig, og uønsket. Hvem ville ikke &'; t føler sint? Når denne situasjonen er lov til å gjære, kan langsiktig fremmedgjøring utvikle, og det kan ta år å løse. Jeg har sett dette om og om igjen, og den triste ting om det er at det vanligvis starter med noe veldig enkelt og banalt. Problemet er at de små problemene begynner å oversette som et større mønster eller holdning – en kronisk dynamikk som alle kommer til å forvente. Igjen, dette kan skje i originale (ikke-skilte) familier like lett som i blandede familier, men det kan være så ødeleggende at det bærer diskuterer her. Når det kommer til det punktet at ingen kan snakke om det uten en stor blow-up, har du et annet valg enn å gi opp: se et par rådgiveren. Det &'; s bedre å starte med par rådgivning første fordi svært ofte de underliggende problemene ligge med paret. Om nødvendig kan en økt eller to inkludere et barn, for å hjelpe alle dele sin historie og bli hørt. Det &'; s alltid utrolig for meg hvor mye som er oppdaget av partnere når de snakker om ting i terapi. Selv etter å ha bodd sammen i mange år, det &'; s så mye de don &'; t vet om hverandre, ofte fordi de don &'; t vet hva spørsmål å stille, og de har ofte en vanskelig tid å høre svarene. Par terapeuter er dyktige til å hjelpe alle virkelig bli hørt. Når du vet hvordan den andre personen føler under overflaten problemet, er mye mer mulig oppløsning.

Overveldende Doesn &'; t Mean Impossible – Terapi kan hjelpe

Hvis du tar på en blandet familie synes overveldende, ta hjertet: det er. Men det kan også bringe enorm glede når de hardt vunnet øyeblikkene endelig skje, og din ektefelle &'; s barnet frivillig tilbyr et vennlig ord, eller til og med en liten hånd. Når Step-datter ber deg om å gå henne ned midtgangen. Når din stesønn overrasker deg år senere med en enkel takk for å være en del av livet hans.

Så mange muligheter og retninger for vekst åpne opp når et par kommer til behandling. Noen mennesker tror terapi er “ bare for nøtter, &"; som trenger terapi er et klart tegn på svakhet eller at hvis du trenger det, er det noe galt med deg. Som kan ha vært sant tiår siden, men både terapi og de fleste som bruker det har endret seg mye de siste årene. De fleste av de menneskene jeg ser er veldig vanlige mennesker som trenger litt veiledning i et område av livet, eller de kan føle seg overveldet av det enorme omfanget av livet oppgaven satt foran dem. Par arbeid er vanligvis kort sikt, og kan hjelpe en familie skifte raskt til en mye mer tilfredsstillende måte å leve på.