Fem forslag for å frigjøre Smertefull Sivil Memories

Synes du selv huske hvor flott det pleide å være? Kanskje det &'; s minne om en kjær, eller sårende minne knyttet til svik fra noen du klarert. Smerten vant &'; t synes å avta over tid. Hva gjør du med denne emosjonelle byrden? Hvordan slipper du denne lammende minne som holder deg fra å elske eller stole igjen?

Visste du at nervesystemet ditt har et minne? Hver celle i ryggraden og alt gjennom hele nervesystemet har cellulær hukommelse. Dine følelser er knyttet til dette unike struktur gjennom ditt limbiske system. Det limbiske systemet er ansvarlig for å tolke følelsesmessige reaksjoner, som regulerer hormoner, og lagring av minner. Amygdala, en mandel formet massen av hjerneceller, avgjør hvilke minner lagres. Noen smertefulle hendelser er lagret i hjernen og noen i kroppen, avhengig av emosjonell respons og intensiteten et minne eller smertefull hendelse fremkaller.

For eksempel, hvis en tidligere partner utro mot deg, mest sannsynlig intensiteten av skade er så smertefullt at det limbiske systemet lagrer den i hypothalamus. Dette er den emosjonelle sentrum, den travleste delen av hjernen, sete for all emosjonell aktivitet. Hypothalamus og amygdala få til å fungere og koble noen lukter, severdigheter, lyder, smaker, og assosiasjoner til det smertefulle minnet eller person involvert.

Hver gang du opplever noen av de assosiasjoner med dette minnet, for eksempel Lukten av hans eller hennes cologne, hypothalamus fører til at du har en følelsesmessig reaksjon (sinne, hat, tristhet, frykt) og en fysisk reaksjon (økt puls, svette, kvalme, nedsatt appetitt, rask pust). Dette er sinnet &'; s overlevelsesmekanisme mot oppfattet truslene

I begynnelsen av nye relasjoner, din hjerne “. Styrer &"; denne beskyttelsesmekanisme med glade kjemikalier som dopamin. Dermed kan du for tidlig stole på partneren din lett, uten å gjøre ham eller henne fortjent til tilliten. Dette setter du opp for svik. På dette punktet, kan du ubevisst forlate dine egne fysiske eller emosjonelle behov, som kan sette deg opp for vanskjøtsel eller oppgivelse fra partneren din, så vi trener andre hvordan de skal behandle oss, av hvordan vi behandler oss selv.

Når hypothalamus blir ubalansert, så gjør hypofysen den regulerer, som er ansvarlig for å slippe oxytocin, liming kjemisk. Mange ganger vi blir lurt til å oppleve forholdet bedre eller huske et forhold som bedre enn virkeligheten, på grunn av den ubalanserte hypothalamus. I virkeligheten vedlegget var ofte fra vanedannende kjemisk høyt av forholdet og ikke selve personen.

I utgangspunktet hypothalamus og amygdala er partnere som genererer og koble lært emosjonelle reaksjoner. De fleste svare på stimuli knyttet til frykt og smerte. La &'; s gå tilbake til eksemplet med din partner &'; s utroskap. Dette skapte en lært frykt for å bli forrådt. Så hver gang du oppfatter svik av en kjent lukten av din ex &'; s cologne, et kjent syn på ex &'; s bilde, en velkjent lyd, som din favorittsang, reagerer hjernen din med frykt og smerte. Kroppen din kan reagere med svetting, økt hjertefrekvens, og tap av matlyst. Du gjenoppleve den samme opplevelsen på nytt.

Din naturlige survival mode fører deg til å kjøre fra relasjoner og kjærlighet, eller for å beskytte deg selv, bli sint, og konfrontere denne personen. Dette er den primitive fight or flight respons. Dette er ikke isolert til intime forhold. Dette kan være en forelder /barn-forhold, et vennskap, eller samarbeid. Nedenfor er en øvelse for å skifte emosjonelle reaksjoner og reaksjoner klimaanlegg med bestemte personer eller minner.

1) Tenk på opplevelsen. Husk smerte, vondt, eller minne du sliter med å komme over eller gi slipp på. Skriv det ned. Loven for å skrive i seg selv bidrar til å frigjøre en liten del av denne smerten. Hvis du skjønner &'; t liker å skrive, kan du snakke om det og ta det opp på en båndopptaker, og deretter lytte til deg selv

2) Hva positiv egenskap gjorde at forholdet representerer til deg.?
Sirkel en. Security
Kontroll fra Comfort
Surrogat Parent
Safety
kameratskap
Freedom
Forfall
Kjærlighet
Aksept
Tilhørighet
Pleie
Desire
Vurdering
Respekt
Slektstre Beundring
felles verdier
Empowerment

3) Erkjenner at du kan føle deg sårbar, redd, engstelig, eller maktesløse. At &'; s hvor sinne, skade og smerte stammer. Ingen av oss ønsker å føle seg maktesløse, absolutt ikke til en ufølsom person som kan ha tatt fordel av forholdet. Nå hva er i kjernen av at frykt, sårbarhet, eller sinne? Hva tidligere erfaringer? Det kan være forankret i en barndomsopplevelse. Være veldig åpen og ærlig med deg selv. Ingen vil ha tilgang til denne informasjonen, men du.

4) Nå blir veldig ærlig med deg selv, hva er din udekket emosjonelle behov bak dette? Det kan være en barndom behov som aldri har blitt møtt eller et behov som har utviklet seg i voksen alder. Tillat deg selv å oppleve kjente sanser forbundet med smerte av dette minnet og den du prøver å slippe: severdigheter (foto /minne /sted eller plassering), lyder (sang /musikk), lukter (cologne /såper /deodorant /parfyme) , smaker (mat /drikke), eller touch (tekstur).

Tillat deg selv å gråte, slipper sinne, sverger, hat, føler smerte, eller hva du må gjøre for å frigjøre disse vonde minner. Gå gjennom stadier av sinne, fornektelse, tristhet og depresjon. Dette er sorg. Du må sørge for å slippe smertene. Deretter, når du &'; re klar, feste en ny hyggelig tanke til disse sanse påminnelser

5) ser tilbake på forholdet, hvordan var du “. Ved valg &"; og ikke et offer for det som skjedde? Det &'; s greit å erkjenne at denne personen kan ha skadet deg, tatt nytte av deg, stjålet fra deg, forrådte deg, kontrollert deg, manipulert deg, eller løyet til deg. Nå som du er klokere, fra bemyndiget voksen selv, spør deg selv hvordan du kan ha vært “ ved valg &"; på det tidspunktet de skade deg, men var ikke klar over.

Visste du gi bort din makt for tidlig med over elskende? Gi bort din tillit for tidlig? Tillat deg selv å bli utnyttet av en usikker person med over-gi? Gi bort sex for tidlig? Selv forlate dine egne behov for å få eller beholde denne partneren? Kompromiss eller gjøre opp for dårlig oppførsel under forhold som du visste var galt? Eller kanskje du var på mottakersiden og tok fordel, og som ødela forholdet. Visste du innhente og gi noe tilbake? Overse denne personen til poenget med å miste ham eller henne?

Den kraftigste verktøyet du eier er i å akseptere det faktum at du har valg i alle dine relasjoner. Dette er empowerment. Ved å bo fast i offerrollen, forblir du disempowered. Ingen kan kontrollere deg, utnytte deg, kompromiss deg, eller forråde deg, med mindre du tillater det. Du er på valg
.