Lære å Tilgi din Mother

Det vil ta dyin "for å få det gjort
Historien om en 40 år Tilgivelse

Sideways, i ryggen, kjører bort, står fortsatt og om noen annen måte man kunne få det, jeg gjorde. Ikke bli forvirret her. Vi snakker psykisk mishandling, ikke fysisk, så slapp av. Rote med sinnet er ikke slik en biggee. Ingen kan se det. Så hvem bryr seg?
Min bestemor alltid trodd at Gud aldri ville gi henne mer en byrde enn hun orket
. "Sterke folk," sa hun, "har tyngre byrder fordi Gud vet de kan håndtere mer." I så fall må jeg være et prakt combo av Brangelina, Barack Obama, U2 vokalist fyr alle smushed inn i en spesiell pakke. ADVARSEL: Ikke åpne! Det kan være volatile.
Jeg kan være noen form for drama queen, men jeg tviler på det. Hvem andre kan huske en liten pjokk bror sliter med å løfte seg opp fra gulvet med blod dryppende fra nesen som han prøver å unngå en annen skudd fra en spiss cowboy boot? Au! Det er fysisk smerte. Jeg bare så det. Jeg bare så på sin triste liv i 3D. Jeg bare trodde han hadde ingen følelse av tillit, manglet bonding og endte opp med et førsteklasses produkt av dysfunksjonelle familier 101, og dermed gjentar syklusen og så videre og så videre og Scooby Dooby doo-by. . . (Sly & the Family Stone) -Få det? Hvis ikke, bare erstatte med yadda, yadda, yadda (Seinfeld). Hvis du ikke får det ene, avslutter lesing.
Ok, så uansett, jeg tror jeg var heldig cuz mamma var så langt forut for sin tid, og bestemte seg for å være seksuelt aktiv i videregående skole i 1950, og dermed produsere meg. Utenfor ekteskap, en drittsekk, sleipe foster, noe terminologi tilsvar stor feil, hun kunne ikke-ville ikke- ønsker ikke på noen måte, som i opptak eller krav. Etter en kort periode til en annen stat i et "hjem" for kvinner i min mors tilstand, min bestemor (ved lei alder av 43) magisk dukket opp for allmennheten med en nyfødt datter., En god venn og nabo som delte telefon partiets linje bekymret, "Oh, my, Lois. Jeg trodde du hadde en hysterektomi fjor etter Betsy ble født!"
«Nei, nei Martha. Legen sa jeg burde, men Ray og jeg trodde Betsy trengte en liten bror eller søster til en lekekamerat. Dessuten føler jeg meg mye bedre, "hun tvunget et smil da hun prøvde å overbevise seg selv.
Martha tok i hennes ord, men meldingen ble utvisket av Lois 'kroppsspråk ropte: «Herregud jeg har to barn, jeg er for gammel, jeg prøver å holde litt verdighet... Og jeg har denne datter som horer rundt, hun er ute av kontroll, og jeg vet ikke hva de skal gjør... " Dårlig godhjertede muliggjør bestemor. Hvis bare Jerry Springer TV eksisterte i 1953. Tenk deg meg, hans første gjest, med mor, bestemor og flere sleazy menn, alle på jakt etter baby daddy. TV eller ikke, mest sannsynlig som var i begynnelsen av min deretter respektabelt øvre middelklasseforelder undergang i sosiale, følelsesmessig og økonomisk konkurs (ganske mye egenhendig) på grunn av påfunnene til én person.
Min kjære mor. Biologisk.
I min egen estimering-skjevt som det var /er, jeg har aldri bodd utelukkende i mørket på grunn av noen flaks eller kanskje utholdenhet, fra bestemor Lois og bestefar Ray. De tidlige påvirkelige år fant sted i en litt pleie miljø med sjeldne besøk til min "tante" hus hvor de andre barna tett sammen svette det ut i ett lite soverom i stinky røykfylte trailer der den eldste litt trist gutt gjorde dårlige ting og fikk problemer. En mye.
Ah ... Childhood. Betsy og jeg tumlet meg på beite og plukket bittesmå lilla krokus. Hjulpet bestemor bake. Rode traktoren med bestefar. Byttet på med henhold presser på dekk swing. Åpnet våre nye tamponger i julen. Rode bareback på vår shetlandsponni, Bud. Skåret vårt navn på den store eiketreet ved kink. Vi fniste. Vi spilte. Vi var barn. For syv år. Før dagen etter Thanksgiving i andre klasse.
Da mor Diana marsjerte inn på rommet vårt, etterfulgt av en gråtende bestemor. "Get pakket. Du kommer med meg hjem." (du mener. Jeg har ikke tenkt med deg.)
«Jeg er din virkelige mamma." (du er en løgner! Jeg hater deg!)
«Du kommer til å leve med meg nå." (Hva? Bestemor hjelpe meg!)
«Skynd deg, Patty. Vi ønsker ikke slowpokes!" (hva hvis det dårlig menneske treffer meg? kan jeg bo, bestemor?)
Jeg husker jeg ble revet bort fra en død grep på Grandpa Ray ankelen. (hva med valpen min? please help!)
«For Kristi skyld mor, vil hun komme over det! Hun er bare et barn," Diana hveste å hulke bestemor som hun dratt meg til stasjonsvogn. Da hun dyttet meg inn, jeg krøp raskt frem over baksetet, scrunched ned i en gammel bedervet tisse teppe, lukket øynene mine virkelige stramt og lot som jeg var usynlig.
Jeg skal ha oppholdt seg der.
Spol frem 40 år holder min mors klamme limp hånd i hennes sykehusrom som hun slet med å puste, jeg ga bort min smerte og la henne gå i fred.
Når privatliv endelig skjedde, prøvde jeg å ta en skikkelig titt på kvinnen som sitter i den stive stol. Hennes plaget kroppen rykket da hun gispet å få luft. De mørke øyne blinket en desperat frykt, vel vitende om tid torturert henne som hun kvalte for airevery få minutter. De mørke, triste, skremte øyne hjemsøkt meg. De vil hjemsøke meg alltid. Etter lov jeg at det ene øyeblikket av ærlige følelser å vaske over meg, jeg fortalte henne min novelle. Det var litt som vår rutine på noen måter; Jeg følte at jeg var mamma prøver å la barnet vet hun å være god. Hun trengte å vite. Hun trengte å vite at jeg visste.
Selfish tanker mulled rundt i hodet mitt.
Nei, dette er mamma ikke prisen på dine løgner. Jeg skal bære den smeltedigel. Selvfølgelig, du elsket å røyke tobakk mer enn du elsket barna og barnebarna. Bitterhet forsøkte å ta kontroll.
Så jeg grep virkeligheten igjen og husket min misjon. Tilgivelse. Tilgi og finne fred. Ikke sikker på om det er til meg eller til min døende mor. "Det er greit, mamma. Jeg vet sannheten, og det er greit." Enda mer panikk skygget de desperate søvnløse øyne. "Nei, mamma. Bare hør på meg. Jeg elsker deg, og det er alt i orden." De torturerte øyne syntes å stille spørsmål ved meg, så jeg bare kom ut med det
. "Mamma, jeg vet at du løy om min virkelige far. Jeg vet at du var bare prøver å beskytte meg. Du burde ha fortalt meg sannheten, men jeg spurte ikke. Det er greit. Jeg elsker deg. " Med en myk hvisken Jeg tryglet: «Bare la gå og finne noen fred." Jeg tror hun prøvde å presse hånden min litt, eller kanskje jeg bare ønsket henne til. Jeg kvalte tilbake et hulk som jeg samlet meg selv. Jeg lurte på hva hun tenkte og hvis hun lurte på hva jeg tenkte. Kjenne den grunne naturen av vår fortid, jeg gikk på å forsikre henne om ingen andre visste at jeg visste det. Jeg fortalte henne at jeg ville aldri si noe til noen (jeg antar til helvete med sannheten, tross alt). Så min hånd gikk til haken som jeg studerte øynene og senket min sta forsvar.
"Mamma, jeg elsker deg uansett. Det er greit. Jeg tilgir deg. Du må tilgi deg selv." Mot kinnet jeg klarte, "Vi er gode. Bare la gå. Jeg elsker deg. Vi elsker deg." Jeg har lagt inn en rask tørt kyss på hennes våte pannen og hvisket igjen: «Jeg elsker deg, mamma. Det vil være greit."
En time eller så senere, det lille rommet oste med smerte. Og kanskje litt fred. Jeg følte at jeg var ute i på et øyeblikksbilde, en fortsatt scene. Men, den viktigste hendelsen var død. Pappa holdt henne når hun passerte. Barna gråt. For oss selv, for henne, for alt. Da jeg så på henne gjennom gråtende øynene en siste gang, tror jeg noen fred avgjort i. Jeg håper hun fant fred. Jeg håper jeg tilga henne., En levetid senere, eller ti år, jeg lurer på om skyld blir tilgivelse i smerte.
. . . så etter noen lykkelig sammen delene i livet mitt fortært med selvmedlidenhet, (som inkluderte oppdage mer bedrag i biologi, to mislykkede ekteskap, flere psykiatriske økter og resepter for psyko-tropisk narkotika. Og, skaper en co-avhengige barn, on- kommer moderat depresjon, for mye gambling og en variert liste over andre selv-destruktive atferd) pusten dypt, jeg har gjort en samvittighetsfull beslutning om å prøve å vokse opp. Derfor skriver jeg. Det er et forsøk på å brunst under sarkastisk eksteriør. Prøv å se meg selv. Men jeg er redd for mørket.
Mitt neste mål er å bli en game show konkurrent (vellykket, selvfølgelig) og /eller vinne i lotto. Deretter vil mine finansielle mål nås dermed forårsaker fred, harmoni og ultra-lykke i livet mitt, og i enhver persons liv som benytter seg til gleden av mitt selskap.
Men, nå må jeg tenke fremover. Når jeg tar min tur. Når jeg må innse mine egne moderlige feil.
Likevel, jeg søker og søker at ett enkelt ord. Tilgivelse.
Tilgi meg selv. Spør mine barn til å tilgi meg. Finn ro og fred.
Tilgi. . ..