Sørg Den Living

Det skjedde en bittert kald natt i januar 2011. Det var plutselig og voldsom. Det tok vår familie ved overraskelse som de fleste tragedier gjør. Vi vinglet mellom fornektelse og sjokk. Jeg ropte ut i sinne og tristhet. Jeg ba Gud om å gi meg tilbake de noen minutter før det skjedde. Jeg ville ha gjort noe for å endre det. Det var ingen måte jeg kunne se meg selv å akseptere at dette er sant. Jeg hadde ingen anelse om hvordan å engang tenke på det, langt mindre følelse. Jeg var på et totaltap. Jeg ønsket å gjøre det riktig, jeg ønsket å endre skjebnen til den kvelden.

Et år senere, og jeg fortsatt finne meg selv på en berg og dalbane av følelser. Jeg så opp stadier av sørgende og skjønte at jeg hadde gått gjennom dem alle, noen mer enn én gang. Noen dager jeg piske ut i sinne og ennå jeg fortsatt kan smile og le et øyeblikk senere. Andre dager Jeg don &'; t ønsker å komme ut av sengen. Jeg forhandle med Gud om å gi broren min tilbake til meg. Ord som “ Hvis jeg nettopp hadde sagt noe annet, hvis jeg hadde bare bedt om mer tid, jeg ville gi noe å angre hva som er gjort og " ;. Jeg forteller ham at jeg savner ham hver dag, men jeg er sint han &'; s borte. Det er en monumental hull i meg at jeg kan &'; t synes å fylle. Jeg kan &'; t kjøre min smerte bort, jeg bare igjen utmattet. Jeg løfter vekter for å føle intense muskeltretthet akkurat slik at jeg kan sove om natten. Jeg gjør forsøk på å snakke ut følelsene mine, selv om de fleste ganger jeg er ikke sikker på hva jeg prøver å si. Ett minutt jeg late som det gjorde &';. T skje, det neste minuttet jeg møtt med en flamme av virkeligheten som skjærer dypt hver gang jeg ser på det i ansiktet

Mine barn merke til en endring i meg. Jeg ble fortalt at jeg hadde mistet min gnist. Jeg hadde midlertidig mistet mitt livs kjærlighet. Jeg er ikke sikker på at jeg kjente meg i disse øyeblikkene. Jeg tror jeg gikk denne jord bare eksisterende, ikke virkelig lever. Jeg prøvde å finne glede i hverdagen. Jeg elsker min mann og mine jenter veldig mye, men selv de så at jeg ble lett sint og kunne gråte lett. De visste at mitt tap hadde tatt meg bort fra dem, og selv om de nådde ut og klemte meg, det bare gitt midlertidig lindring fra min indre kvaler på den tiden.

Denne episoden var slutten på mitt forhold til min eldre bror Dan. Han gikk ut av mitt liv for godt, etter en opphetet uenighet og nekter å erkjenne at jeg er i live. Jeg er død for ham. Han var i huset mitt ett minutt og da jeg så ham aldri igjen. Jeg ble igjen følelsen graven tristhet av et tap. Et tap av min eldre bror, et tap av vår barndom som synes å ikke lenger å eksistere. Jeg føler tapet av vår fremtid bli gammel sammen. Mine barn mistet sin onkel og har ingen anelse om hva som kan være så galt at han ikke &'; t kommunisere lenger. Jeg har mistet på i dag av våre familier å være nær.

Vår familie er knust og helt dysfunksjonelle på grunn av dette tapet. Ingen har svarene, og alle har skylden. Ingen kan nå ham, og vi er alle i sorg over tapet av sin plass i familien

Vi don &';. T tenke på sørgende de levende. Faktisk, før jeg satte meg ned for å skrive denne artikkelen jeg brukte timer forske sørger over tapet av en kjær som er levende og alt jeg fant var massevis av artikler som hjelper meg å forberede for døden av en kjær. Det var svært lite om hvordan de skal sørge noen som fortsatt puster, lever og fungerer et normalt liv mindre enn 6 miles fra huset mitt. Ingen hadde noen forslag om håndtering død mitt forhold til min bror da han gikk ut av livet mitt. Han hadde bestemt seg for at jeg var død og det vi hadde bygget fra den dagen vi møtte som barn var død også. Jeg hadde ingen steder å henvende seg for " ekspert &'; råd. Dette død føltes så virkelig som en annen død bortsett fra med mye mer forvirring, ubesvarte spørsmål og forvirring. Jeg spurte spørsmålene jeg hadde ingen svar på. Jeg ønsket svar på spørsmål jeg var for redd for å spørre. Jeg følte meg fortapt og ønsket å ikke føle seg så ødelagt i løpet av dette lenger.

Alt jeg følte jeg kunne gjøre var å lese. Jeg søker etter svar; Jeg lette etter noe som kunne hjelpe meg å forstå nøyaktig hva jeg skulle gjennom, og hvordan du kan helbrede. Jeg leste så mye som jeg kunne om emnet for sørgende. Jeg hadde nettopp ferdig med å lese en fantastisk bok med tittelen “ Når dårlige ting skjer med gode mennesker &"; Av Harold Kushner. Jeg har lært så mye om prosessen med å akseptere alle typer smerte og hvordan å resonnere gjennom forferdelige tragediene. Han hjelper mesterlig leseren (meg) å forstå og behandle smerte gjennom flere ulike og svært reelle perspektiver. Han stiller spørsmål enn våre (folket i graven smerte) trenger å klandre og mislike Gud i et rop om hjelp. Alle ting jeg hadde gjort det siste året. En stor følelse av lettelse skyllet over meg. Jeg følte det som om jeg ble hørt og forstått på samme tid. Til slutt var jeg ikke lenger alene. Denne boken ga meg en følelse av støtte som forfatter gikk gjennom flere svært virkelige historier om andre &'; s personlige tragedier. Før du leser denne boken jeg visste dårlige ting som skjedde med gode mennesker. Jeg er 38 år gammel. Jeg er en god person, og jeg har hatt min andel av vanskelige ting skje med meg ut av ingen forseelse av mine egne. Jeg bare akseptert at det var skjebnen. Disse dårlige tingene var Gud &'; s måte å teste min tro, min styrke og undervise meg en leksjon jeg trengte å lære.

Jeg ser ting mye annerledes nå. Denne boken åpnet øynene mine for muligheten av universet &'; s tilfeldighet. Jeg har aldri trodd at ting kan bare skje. Jeg trodde alt som skjedde for en grunn. ALT.

Min nye bevisstheten ga meg noen indre fred for første gang på over et år. Harold Kushner tillatt meg å forstå min smerte på en annen måte og da, la min smerte gå. Jeg gikk fra den ene ytterlig følelse av at “ dette skulle skje med meg, og jeg trengte å ta på seg ansvaret for den smerte og fikse det &"; å innse at min bror &'; s løsning å kutte meg ut av livet hans var ikke min lekse å lære. Det var ingen verdi i meg tar på seg ansvaret og smerte av det. Jeg trengte bare å la ham gå. La gå av utfallet. Slipp smerten
.