Hver parets Dilemma: Å være sannferdig? Eller du kan beskytte Feelings

Det er bare to typer ekteskap -? Sannferdig og beskyttende. Du kan ikke være både på samme tidspunkt. De er et dilemma på samme måte som det ikke kan være både dag og natt samtidig. Vi har ikke noe annet valg enn å gi opp en for å ha den andre. Jeg kan ikke beskytte deg mot det du don &'; t ønsker å høre, og også være sannferdig om hva &'; s. Egentlig skjer inni meg

Når du først giftet seg, begynte du ut med formål å være sannferdig. Du fortalte hverandre hvor du virkelig følte, hva du egentlig tenkt og hva du egentlig ønsket. Du følte seg trygge og kjærlighet blomstret. Din tillit følte dyp og urokkelig.

Men du gjorde &'; t virkelig kjenner hverandre. De første årene var det stor wake-up call. Det var annerledes å leve under samme tak, deler de samme økonomi, familie og daglige vaner som riv på nervene. Konflikter oppsto og sannheter dukket opp. Hvordan de fikk løst bestemmes om du vokste mer sannferdig eller mer beskyttende.

Du sluttet å være helt sannferdig om kjernesaker. Det var en enkel grunn - det gjorde vondt for mye. Du hevdet. Det gikk ingensteds. Det var ikke verdt det lenger. Du begynte å mistro hvordan din partner ville reagere. Du gjorde &'; t ønsker å uroe ham eller henne. Ærlig talt, du gjorde &'; t ønsker å håndtere den følelsesmessige smerten selv. Det rett og slett tok for mye tid, og følte for intens. Problemer drev, kjærlighet skrumpet og ulykkelighet satt i.

Noen par kan overleve på lang sikt i stort sett beskyttelsesmodus. Telltale symptomene begynner å vises. Oppstå fysiske symptomer i form av helseproblemer for en eller begge parter. Uforklarlige sykdommer synes det ser ut til å være stress-relatert. Undertrykke følelsene dine har den effekten. Emosjonelle symptomer også som subtile utgravinger og kalde skuldre. Som en katt blottet klørne, par lære å holde seg borte fra hverandre i tilfelle ¨ sannheten ¨ kommer ut! Partnere unngå hverandre ved å jobbe lange timer, henger ut med venner, eller å være super-engasjert i idrett eller barn &'; s aktiviteter. Det meste, de slutter å kommunisere og tragisk, de gir opp sin nærmeste øyeblikk sammen - å elske. A &'; romkamerat &'; arrangement legger seg inn som synes å håndteres bedre ved en partner enn den andre. Ofte er den andre partneren sprengning inne, som undertrykte følelser spise unna på selve kjernen av hvem de er.

Truth smerter til å dukke opp. Jesus sa: “ Sannheten vil sette deg fri &"; (Joh 8:32) Å være beskyttende har fengselslignende kvaliteter. Du er trygg bak en vegg der partneren din kan &'; t komme inn, men du kan &'; t komme seg ut heller. På et tidspunkt, vil minst én partner å bryte fri og være sannferdig om hvordan de føler og hva de virkelig trenger og ønsker. Når han eller hun gjør, er det stor fare. Fem til tjuefem år med bitterheten og skjulte sannheter vil eksplodere ut. Frykt for hva denne eksplosjonen av sannheten vil bety er det som holder ekteskapet forankret i beskyttelsesmodus.

Verne par rådes til å se en utdannet terapeut, selv om bare én partner søker hjelp. Hver må gripe med sin frykt for at sannferdig vil bety slutten på ekteskapet deres. Frykten for denne konsekvensen er forståelig, med barn, familie, venner, økonomisk sikkerhet og en fryktelig følelse av svikt og offentlig skam alt på linjen. Ennå ikke være sannferdig om følelser, ønsker, behov og svik fører til ensomhet, fortvilelse og med depresjon. Sannheten må komme eller de helsemessige konsekvensene blir alvorlige. En terapeut hjelper helbrede siste sår som vondt.

Hver partner må være sannferdig på en respektfull måte hvis de ønsker å løse reelle problemer og gå tilbake til følelsen elsket og glede med hverandre. For å gjøre det, hjelper det å forstå hva som forårsaket sannhet i deres ekteskap til å dø i første omgang. “ D3 &"; forårsaket det. D3 er en anti-kommunikasjon virus som vi alle er født med. I milde tilfeller kan par leve med det. I akutte tilfeller, er paret i alvorlig fare.

Hva er D3? Det er Nekt-forsvare-Sende syndrom. D3-viruset er kablet inn i oss alle fra fødselen og kilden er egoet. Vanlige eksempler på D3 kan sees i hverdagen på jobb og hjemme, med venner og familie. Ja, det fører D3 problemer der, men ikke på langt større enn i en &'; s ekteskap.

Nekt-forsvare-avlede skyldes ¨ sannferdig ¨ kritikk og dommer som river ned gjensidig respekt. De er våre Partner`s implisitte og eksplisitte meldinger om at vi er skrudd opp og ikke gode nok. Disse vondt.

« Jeg sa ikke at du er dum &"!; Nekt
“. Vet du hvor min skjorte er &";?
&Ldquo; jeg aldri rørt skjorta &"!; Forsvare
“. Ja, vel jeg kan være rotete, men du aldri gjøre shopping. Jeg får alltid dagligvarer &"!; Avlede.

D3 beskytter oss mot dette ved å blokkere ut disse smertefulle angrep eller forsømmer. Med mange års repetisjon, fører D3 ørene å lukke, hjertet til å stivne og elsker å dø. Jesus beskrev dette virkelighet når hans tilhengere spurte hvorfor Moses tillot skilsmisse (Mos 24: 1), men ikke han. Jesus sa: "Det var fordi deres hjerter var hardt at Moses skrev du denne loven." (Mk 10: 5)

Videre advarte Jesus oss om en viktig årsak til D3. Han sa: « Ikke døm eller du vil bli dømt. Og måten du dømmer du vil bli dømt, og det målet du bruker vil bli målt til deg &"; (Mt 7: 1) Dommer utløse flere dommer. De lever av hverandre som kreftceller som vokser eksponentielt ut av kontroll. Ping. Pong. PING. PONG. PING! PONG!

Vi beskytter oss selv ved å nekte vår del av ansvaret for det &'; skjedd s. Dr. Scott Peck, Christian psykiater og forfatter av The Road Less Traveled, skrev: “ De fleste som kommer til å se en psykiater lider … lidelser ansvarsområder &"; 1. The Road Less Traveled, Scott Peck, 1978, er p35
D3 bevis for denne lidelsen. Vi nekter for skjul bak teknikaliteter og forutsetninger. Vi forsvarer å rettferdiggjøre oss selv og vi avlede slik at det virkelige problemet aldri blir adressert. D3 er som et beskyttende skjold som spretter alt ansvar tilbake til ¨ fiende ¨ – vår ektefelle

D3 ødelegger kommunikasjonen og sikrer problemer don &';! t få løst. Meldingen aldri penetrerer den andre personen &'; s ører og hellip, eller hjerte. I stedet problemstillinger bli begravet i motangrep eller stille unngåelse.

Når et par kommer ut av beskyttelsesmodus de trenger en trygg måte å være sannferdig med hverandre. De trenger å overvinne D3 slik at reelle problemer blir adressert. Hva er deres sannhet om penger? Om sex? Om husholdningen arbeidsmengde? Om barna? Om alt du kan tenke på … Par trenger å bli kjent med hverandre på et dypere nivå, og de må være ærlig med seg selv først og fremst.

Å være sannferdig avslører sårende måter som par bruker for å kontrollere hverandre. Dette er den åndelige delen av reisen. Vi enten søker å styre oss selv for mye eller vår partner for mye. Dette er bak hvert par &'; s maktkamp. Det er som å kjøre en bil. En ektefelle kan være bak rattet, men den ene partneren kan prøve å kontrollere hvordan sjåføren kjører bilen ved den anledningen. Håndheve det vi ønsker kan noen ganger føre til verbal og selv fysisk mishandling. Hver av oss må ta ansvar for våre handlinger, omvende og tilgivende gjentatte ganger underveis. For å få sannheten, må vi lære å respektere vår partner ved å ikke dømme, kritisere, shaming eller fordømme ham eller henne.

En løsning som tilbys av Institutt for Present Bo & Læring er et kommunikasjonsprogram som heter Who &';? TM s The Driver Det er for par som allerede er på sannferdig sporet og som ønsker en respektfull måte å løse problemer og få fornøyde. Utviklet av par coach og næringsliv ledelse ekspert John Kuypers, låner det en enkel og effektiv ledelse idé fra næringslivet: Hvem har makt og myndighet til å bestemme?

Hvem &'; s The Driver? posisjonerer et ekteskap som to folk kjører en bil. Sjåføren er den som “ eier &"; problemet og passasjeren er én berørt. Derfor har begge saklige grunner til å ønske å kontrollere hvor “ ekteskap-mobile &"; går. Men begge kan ikke styre rattet eller bilen vil krasje. Dette er hvert par &'; s dilemma … som får bestemme om saker som er viktige for begge. Hvem &';? S The Driver TM gir en metode og språk til å bestemme hver partner &'; s. Del av ansvaret for eventuelle problem

Det er ingen grunn til å nekte-forsvare-avlede når et par er enig på forhånd om hvem som får bestemme. At &'; s fordi hver person &'; s ansvar er klart. Par undersøke alle aspekter av deres ekteskap og gjøre det klart beslutninger om hvem som &'; s fører og hva slags driver. Programmet seirer uklarhet som forårsaker par å klandre og skam hverandre – nøyaktig hva som forårsaker D3 viruset å bli betent og kommunikasjon for å bryte ned i første omgang.

Med tiden, konsistens og utholdenhet, paret omfavner hverandre &'; s sannhet, akseptere det som de ikke kan kontrollere og ta ansvar for det som de kan kontrollere. Sannhet, når blandet med toleranse, fører til en dypere tillit. Kjærlighet blir utsatt ennå ufullkommen. Som en siste deltaker skrev:
"John, takk for verkstedet Vi har brukt mange av dine eksempler som vi begynner å engasjere (eller) når vi er i midten av argumenter eller som jeg liker å kalle dem." intense "samtaler. Deres strategier har hjulpet oss omgruppere og få oss selv."

Hvem &';? s The Driver TM er ikke-dømmende. Programmet reduserer radikalt følelsen av å bli personlig angrepet. Par lære til « … først ta bjelken ut av ditt eget øye og da vil du se å dra splinten ut av din brors &'; s eye, &"; som Jesus lærte i Matteus 7: 5. Kjærlighet blir åndelig og uselvisk, ikke romantisk og trengende. Ekteskapet blir hva det er – en reise mot sann åndelig kjærlighet gjennom døende til selv.

For par som kommer inn ekteskap, oppfordrer vi en livslang forpliktelse til å være sannferdig fra begynnelsen. For par i en beskyttende ekteskap, oppfordrer vi terapi for å overvinne den oppdemmede sår fra fortiden. For par som har re-forpliktet til å ha et sannferdig ekteskap og sliter med å respektfullt løse problemer, oppfordrer vi dem til å lære å ta avgjørelser mer åpent, trygt og agreeably
.