Soul Mates og Ubetinget Love

Er du søker etter en sjelefrende eller ubetinget kjærlighet? Din søken kan sette deg på en umulig reise for å finne en ideell partner. Problemet er ofte todelt:. Intet menneske, og heller ikke noe forhold noen gang kan oppnå perfeksjon, og ofte ubetinget og betinget kjærlighet er forvirret

Vanligvis vi lengter etter ubetinget kjærlighet fordi vi gjorde &'; t motta den i barndommen og unnlater å gi den til oss selv. Av alle relasjoner, foreldrenes kjærlighet, spesielt mors kjærlighet, er den mest varige form av ubetinget kjærlighet. (I tidligere generasjoner, ble faderlig kjærlighet tenkt som betinget.) Men faktisk, de fleste foreldre trekke deres kjærlighet når over-stresset eller når barna oppfører seg dårlig. Til et barn, kan til og med time-outs føler emosjonelt forlate. Rett eller galt, de fleste foreldre til tider bare elsker sine barn betinget.

Er ubetinget kjærlighet mulig?
Motsetning romantisk kjærlighet, ikke ubetinget kjærlighet søker ikke glede eller tilfredstillelse. Ubetinget kjærlighet er mer en tilstand av mottakelighet og tillate, som oppstår fra vår egen “ grunnleggende godhet, &"; sier Trungpa Rimpoche. Det &'; s total aksept av noen – en kraftig energi som kommer fra hjertet.

Love som er ubetinget overgår tid, sted, atferd, og verdslige bekymringer. Vi skjønner &'; t bestemme hvem vi elsker, og noen ganger don &'; t vet hvorfor. Motivene og årsakene til hjertet er ufattelig, skriver Carson McCullers:

“ De mest besynderlige mennesker kan være stimulans for kjærlighet. . . Predikanten kan elske en fallen kvinne. Den elskede kan være forrædersk, fet-ledet, og gitt til onde vaner. Ja, og elskeren kan se dette så klart som alle andre – men som ikke påvirker utviklingen av hans kjærlighet whit &"; The Ballad of Sad Caf é (2005) s. 26.

McCullers forklarer at de fleste av oss foretrekker å elske enn å bli elsket:

« . . . verdien og kvaliteten på noen kjærlighet bestemmes utelukkende av elskeren selv. Det er av denne grunn at de fleste av oss vil heller elske enn å bli elsket. Nesten alle ønsker å være elskeren. Og brysk sannheten er at i en dyp hemmelighet måte, er tilstanden av å være elsket uutholdelig for mange &"; Id
.

Ideelt sett gi og motta ubetinget kjærlighet er en enhetlig opplevelse. Par opplever dette oftest når forelsket. Det skjer også når noen fryktløst åpner opp til oss i en intim setting. Det &'; s vesen å være anerkjennelse av det som er ubetinget i hver enkelt av oss, vår menneskelighet, som for å kjærlig si, “ Namaste, &"; som betyr: “ Gud (eller guddommelig bevissthet) i meg hilser guden i deg &";. Når vi glede i en annen &'; s vesen-ness, kan grensene oppløses i det som føles som åndelig opplevelse. Dette gjør at energien til å flyte inn i steder av motstand som omgir vårt hjerte og kan være dypt healing. Det kan skje i løpet av øyeblikk av sårbarhet under behandlingen

Men uunngåelig, disse hendelsene don &';. T vare, og vi kommer tilbake til vår vanlige ego tilstand – vårt selvbilde betinget. Vi har alle våre preferanser, særegenheter og spesielle smak og behov, som har vært betinget av vår oppdragelse, religion, samfunn og erfaringer. Vi har også begrensninger om hva vi vil og won &'; t godta i et forhold. Når vi elsker betinget, det &'; s fordi vi godkjenne vår partner &'; s oppfatninger, behov, ønsker og livsstil. De samsvarer med vår og gi oss trøst, kameratskap og glede

&';. Re heldig å møte noen vi kan elske betinget og, til tider, betingelsesløst. Kombinasjonen av begge former for kjærlighet i en relasjon gjør vår tiltrekning intense. Det &'; s det nærmeste vi kommer til å finne en sjelefrende

Forvirrende Betinget og ubetinget kjærlighet
Det fører til stress og konflikter når betinget og ubetinget kjærlighet don &';. T eksistere ¸ og ofte folk har en tendens til å forvirre de to. I &'; ve møtte ektefeller som var gode følgesvenner og beste venner, men skilt fordi ekteskapet deres manglet intim forbindelse av betingelsesløs kjærlighet. Dette kan bli hjulpet i ekteskapsrådgivning når enkeltpersoner lære empati og språket intimitet. (Se min blogg, “ Din Intimacy Index &";.) Men det kan føre til frustrasjon og sorg hvis vi prøver å tvinge vårt hjerte til å elske betingelsesløst når andre aspekter av forholdet er uakseptable eller viktige behov gå udekket
<. p> På den annen side, noen par kjempe hele tiden, men holder sammen på grunn av de deler en dyp ubetinget kjærlighet for hverandre. I par rådgivning, kan de lære å kommunisere på sunnere, ikke-defensive måter som gjør at deres kjærlighet til å flyte. I &'; har sett sinte par gift i over 40 år opplever en andre bryllupsreise som &';! S bedre enn sitt første

Andre ganger problemene i forholdet gjelder grunnleggende verdier eller behov, og en partner eller paret bestemmer seg for å skille tross for deres kjærlighet. Det &'; s feil å tro at betingelsesløs kjærlighet betyr at vi bør akseptere misbruk, utroskap, avhengighet, eller andre problemer vi kan &'; t tolerere. Ordtaket “ Kjærlighet er ikke nok &"; er nøyaktig. Forholdet slutt, men enkeltpersoner ofte går på elske hverandre – selv til tross for tidligere vold – som mystifies tilskuere, men det &'; s greit. Lukke vårt hjerte i egenbeskyttelse bare skader oss. Det begrenser vår glede og aliveness.

Dating
Dating vekker urealistiske håp om å finne konstant betingelsesløs kjærlighet, fordi ofte vi lar våre betingede behov for å ta en baksetet til den ubetingede kjærligheten som naturlig oppstår tidlig. Men senere lurer vi på om vi kan leve med den andre personen dag inn og dag ut. Våre betingede bekymringer og vår kamp for å imøtekomme hverandre &'; s behov og personlige vaner kan eclipse kortvarig glede av betingelsesløs kjærlighet. Når romantikk slutt, vi &'; re ansvarlig for å gå fra den ene elsker til neste jakt etter våre ideelle sjelefrende. Det motsatte kan skje, også. Vi kan finne noen som oppfyller alle våre forhold, men likevel doesn &';. T åpne vårt hjerte

Noen ganger, under den romantiske fasen av kjærlighet, mennesker forplikte seg til ekteskapet, og vet ikke sin partner også, og heller ikke innser han eller hun mangler de nødvendige ingrediensene som kreves for å gjøre et ekteskap til å fungere, for eksempel samarbeid, selvfølelse, og kommunikasjon og samarbeids problemløsning ferdigheter

I don &';. t tror det bare er en sjelefrende bestemt for hver av oss. Det kan virke slik, fordi den betingede og ubetingede sjelden overlapper hverandre. Ifølge forskning psykolog Robert Firestone, “ Det er vanskelig å finne personer som er modne nok til følelsesmessig å manifestere kjærlighet på en konsistent basis. Det er enda mer problematisk å akseptere kjærlighet når man gjør
motta det &"; (. Firestone og Catlett, Frykt for intimitet plakater (1999) s 311. Uthevelser tilføyd) Fires theorizes at par prøver å opprettholde en ersatz versjon av deres første kjærlighet gjennom en “ fantasy bond, &"; avspilling romantiske ord og gester som mangler autentisitet og sårbarhet. Partnere føler seg ensomme og koblet fra hverandre, selv om ekteskapet ser bra ut til andre

åpne hjertet
Ubetinget kjærlighet isn &';. Ta høye ideal vi trenger for å oppnå. Egentlig strever etter det fjerner oss fra opplevelsen. Det &'; s alltid til stede som den ubetingede delen av oss – vår “ ren, primordial tilstedeværelse, &"; skriver Buddhist psykolog John Welwood. Han mener at vi kan skimte det gjennom mindfulness meditasjon. Ved å observere pusten vår, blir vi mer til stede og kan sette pris på våre grunnleggende godhet. I mekling og i terapi, finner vi de stedene vi velger å skjule fra oss selv og andre.

I forsøket på å reformere oss selv, vi nødvendigvis skape indre konflikt, som fremmedgjør oss fra vår sanne selv og selv-aksept. (Se Erobring Skam og Codependency: 8 trinn til Frigjøre True Du
) Det gjenspeiler troen på at vi kan bare elske oss selv hvis vi endrer. Det er betinget kjærlighet, som motiverer oss til å søke betingelsesløs kjærlighet fra andre, når vi trenger å gi den til oss selv. Jo mer vi kjemper mot oss selv, jo mer vi innsnevre våre hjerter. Likevel, det &'; s disse disowned og uønskede deler av oss selv, som ofte gir oss størst problemer, som er i størst behov av vår kjærlighet og oppmerksomhet. I stedet for selv-dom, utforskning og empati er nødvendig. Folk ofte inn terapi for å endre seg, men forhåpentligvis kommer til å akseptere seg selv. Prøver å endre stammer fra skam og forutsetningen at vi &';.. Re utilstrekkelig og unlovable

Relasjoner skamme forårsaker problemer i relasjoner, som forklart i boken min, Erobring Skam
Vår selv -defeating tro og defensive atferdsmønstre, som ble utviklet i barndommen for å beskytte oss fra synd og emosjonelle oppgivelse, hindre intim forbindelse i våre voksne relasjoner. Som komplimenter at vi avleder eller mistillit, kan vi bare få så mye kjærlighet som vi mener vi fortjener – hvorfor McCullers og Firestone er enige om at motta kjærlighet kan utgjøre den største hindring for å ha det. Healing internalisert skam er ofte en forutsetning for å finne kjærligheten. (Se “ Hva er Toxic Shame &";?) Videre sunne relasjoner nødvendigvis kreve åpenhet og ærlighet av selvsikker kommunikasjon, som også krever selvtillit

Relasjoner kan gi en bane for å åpne frosne steder i. våre hjerter. Kjærlighet kan smelte et lukket hjerte. Men å hevde at åpenhet krever mot. Kampen for intimitet utfordrer oss til å kontinuerlig avsløre oss selv. Akkurat når vi &'; re fristet til å dømme, angrep, eller trekke seg tilbake, åpner vi vår vondt og at vår partner. Ved å gjøre det, oppdager vi hva vi &'; re gjemmer seg. Triggere fra våre tidligere avkastning muligheter til å helbrede og omfavne mer av oss selv.

Healing skjer ikke så mye gjennom aksept av vår samarbeidspartner, men i vårt eget selv-avsløring. Dette skjer også i en terapeutisk relasjon. Ingen kan akseptere alle oss som vi &'; d liker det. Bare vi kan gjøre det. Våre selv medfølelse (se “ 10 tips til selv Kjærlighet &";) gjør det mulig for oss å ha medfølelse for andre. Når vi kan omfavne våre egne ufullkommenheter, vi &'; re mer akseptere av de i andre. Se “ bekjentskap som en åndelig vei &";.

Carson McCullers, The Ballad of Sad Caf é and Other Stories
(NY: Houghton Mifflin Company, Mariner Books ed 2005.)
Robert W. Firestone og Joyce Catlett, Frykt for intimitet
, (Washington, DC: American Psychological Association, 1999 )
Trungpa, C. Shambhala: The Sacred Path of the Warrior plakater (Boston: Shambhala, 1984)
John Welwood, “ På Kjærligheten betinget og ubetinget, &"; The Journal of transpersonlig psykologi, Vol.17, nr.1 (1985)

©. Darlene Lancer 2015