Løse problemer Tar Equals

Det er en gjennomgripende myte som liksom lykkelige par bare enige om alt automatisk hele tiden. Å tro denne myten, vi går inn i relasjoner overbevist om at uansett problemer eller forskjeller vi har med våre samarbeidspartnere vil være lett å løse. Men i realiteten vil de individer som utgjør et partnerskap uenige ofte, og ofte sliter over selv mindre problemer.

I løpet av bygningen og opprettholde en levetid forhold, hvert par møter mange problemer. Ulik bakgrunn og erfaring, uharmoniske oppfatning av hverandre og hendelser, ulike priser av utdanning og vekst, motstridende behov for selvutfoldelse og kontakt, og ulike verdier og oppfatninger om relasjoner komplisere og ofte blokkere forsøk på å skape partnerskap sammen.

Hvis du eller partneren din tror du må "vinne" i et forhold, vil du pleier å konkurrere i stedet for å samarbeide. Tidligere i livet, kan det hende du har lært til å tro at hvis du ikke er det beste, ikke kjempe hardt, eller manipulere du vil ikke få det du ønsker, slik at du kjemper for å vinne heller, eller gi opp. Som partnere, slite deg fordi du tror det er måten å få dine behov oppfylt.

Denne typen konkurranse blir stressende, kontraproduktivt og giftig, forgifte forholdet ved å slå deg til motstandere og undergrave gjensidig støtte og oppmuntring du trenger for å lykkes i forholdet.

Forskjeller kan være skremmende, og gjøre løse problemer og konflikter med partneren din anspent og vanskelig. I et forhold intimt nok til at du føler en dyp bonding eller følelse av blandede identitet, er det lett å oppleve uenigheter som truende. Uenige synes å indikere at du er separate individer som oppfatter alt annerledes, og har forskjellige behov og ønsker, og skaper frykt for at du vil bli avvist eller godkjent av hvis du er annerledes.

Forholdet modeller basert på ideen om at én person må lede og følge annet, eller en "seier" og den andre "mister" kan lett bli maktkamper, der partene kjemper bittert. Hver partner sliter med å være i kontroll, eller de unngå uenigheter helt fordi det ikke er verdt kampen. Derav de tilbringer mye av sin tid enten kjemper for hva de ønsker, eller å føle fratatt.

Troen på at noen må ha ansvaret for forholdet forårsaker par å konkurrere om makten i stedet for å samarbeide. Ellers kjærlige partnere kan slite fordi de tror det er måten å få sine behov oppfylt. Mellom partnere i nære relasjoner konkurranse blir stressende, kontraproduktivt og giftig, forgifte forholdet ved å slå oss til fiender, og undergraver den gjensidige støtte og oppmuntring avgjørende for tilfredsstillende forhold.

Noen ganger samlivsproblemer er bare indirekte koblet til partnerskapet: bilen bryter ned, barna trenger for å komme til skolen, er sjefen din vanskelig å komme overens med. Disse problemene blir partnerskaps problemer fordi du tar deres effekter, store og små, inn i forholdet med deg. Anger på din urimelig sjefen kan fort bli en vanskelig kveld med partneren din om du tar med din frustrasjon hjem, er irritabel, og to av dere ender opp kranglet unødvendig.

Ufaglært par lett floker seg i et nett av skylden , vondt og sinne, og etter år med tilsvarende uløste konflikter, kan bygge en backlog av bitterhet som ikke kan bli helbredet

Noen problemer er direkte relatert til forholdet. du kjempe om husarbeid, tid, penger, barnepass eller sex. En eller begge av dere blir såret eller sint. For par som ikke vet hvordan de skal samarbeide, kan slike spørsmål eskalere til et stort problem eller akkumuleres over tid. Når problemer føre til friksjon og aldri blir løst, undergraver de en ellers kjærlig og levedyktig partnerskap.

Bare nylig har psykologer og sosiologer begynt å diskutere elementer av effektive beslutningsprosesser. Blant andre funn, fant de at beslutnings (selv i business) er mer effektive når alle bidrar deres syn på prioriteringer, behov, ønsker, mål, og deres tanker om mulige løsninger. Dette samarbeids tilnærmingen betyr at både bidra med sin forståelse for problemet (som ofte gjør det klarere), og begge føler seg involvert i prosessen og forpliktet til suksess for den løsningen de enige om.

I samarbeid forhandling, begge parter forsøker å løse en konflikt eller ta en beslutning involverer dem kan forhandle slik at begge får det de ønsker. Ved å arbeide sammen, kan du lære å løse problemene i det siste (jeg er redd vi skal kjempe om pengene som min første kone og jeg gjorde); dagens (jeg tror ikke jeg får en rimelig andel av husarbeidet) og fremtiden (hva skal vi gjøre hvis jeg mister jobben min?). I stedet for å være en kamp eller noe for å unngå, løse slike problemer blir en mulighet til å re-bekrefte din gjensidig kjærlighet og omsorg, og for å styrke partnerskapet og teamarbeid.

Ferdighetene par trenger for å holde intimitet i live i en langsiktig forhold skiller seg fra nye forhold intimitet ferdigheter, og de er ikke opplagt fordi folk ikke snakke om dem. De fleste par må redusere sine forventninger til romantikk og glamour og heve nivået på moroa de har sammen. Faste ukentlige samtaler (jeg kaller dem State of the Union diskusjoner) holde problemene mindre, slik at det er tid og rom for intimitet harme nivå ned, og kommunikasjonen åpen,. I en vellykket, langvarig forhold, blir lidenskap en felles følelse av humor og goodwill mot hverandre. Jeg bruker hver dag undervisning par hvordan du gjør disse tingene.

1. Lære å forhandle og løse problemer sammen. Generelt sett menn verdi kompetanse og problemløsning. Kvinner verdi intimitet og følelsesmessig tilknytning. Læring vellykket problemløsning ender kamp og maktkamper, og derfor fører til mer intimitet. Du tror kanskje han er fokusert utelukkende på gang, makt eller penger, men hva han egentlig prøver å gjøre er å lage nok sikkerhet at han kan føle seg trygge å la sin vakt ned. Eller, kanskje du tror hun er irrasjonell, men hva hun prøver å gjøre er å hedre den emosjonelle siden av saken.

2. Sett av tid til intimitet: Regard ansiktet til ansikt tid som hellig Ta deg tid til å lytte til hverandre (hvis det vil velsigne ekteskapet.). Trykk så ofte som mulig (legg hånden på din ektefelles beinet mens du kjører, gi ham eller henne en liten klem nå og da, klem og kysser hverandre). Lag en kosing plass foran fjernsynet, på verandaen swing, på soverommet, og bruke den. Intimitet er kunsten å lage din partner føler forstått og akseptert. Når denne følelsen er skapt, barrierer falle. Svak berøring, øyekontakt en svak følelse av humor og de riktige ordene all skape atmosfæren. Positive kommentarer på partnerens utseende eller dagens aktiviteter positivt vil også hjelpe. Par koble når de ikke føler seg interessert i hverandre lenger. Å koble, gjøre en innsats for å lytte og forstå hverandres behov og ønsker.

3. Den kraftigste ting du kan gjøre for å holde et ekteskap sterk er å danne et partnerskap, et team, hvor begge parter føler seg respektert, brydde seg om og behov. Hvis du virkelig ønsker å gjenopprette ekteskapet, begynner ikke ved å klage, men ved å søke å forstå din partner. Når forbindelsen er der, kan du begynne å trene problemene.

4. Ikke hold en grudge: Snakk om hva som plager deg på en rasjonell måte. Spør klart for hva du vil, og la partneren din vet hvorfor det er viktig for deg. Hvis du ikke kan finne en måte å være enig, gå for en rådgivning økt. Harme vil ødelegge ditt ekteskap. For prisen av en sesjon, før problemet blir for stort, kan du lagre det.

5. Vise takknemlighet: La partneren din vet du setter pris på hva han eller hun gjør, personlighetstrekk, (dvs: Hans sans for humor, hennes raushet, hans praktiske, hennes hardt arbeid) og kameratskap. Jo mer du prise hva du liker, jo mer får du ut av det. Vi ønsker alle å bli verdsatt. Feiring + takknemlighet = motivasjon.
.