I Need You ... I Need You Not:? Er Trenger En del av kjærlighet Equation

Hvorfor er det som så ofte når vi føler vi er forelsket, føler vi også vi er i trelldom hvis noe skjer å riste følelsen av “ sikkerhet &"; i kjærlighet? Hvorfor kjærlighet så ofte gjør oss avhengige av den andre personen? Burde &'; t kjærligheten være en fantastisk og frigjør følelsen heller enn disse andre opplevelser med nød og frykt og avhengighet

Songs si alt

Songs så ofte sier alt:? &Ldquo; Can &'; t leve, hvis Livin &'; er Without You &" ;, “ Jeg trenger din Lovin &'; &" ;, “ Ain &'; t No Sunshine When She &'; s Gone &" ;, “ Jeg Fall til Pieces &" ;, Det &'; s Du jeg må ta Blues Away, det Må være Love, “ Without You I am Nothing &" ;, “ I &'; m Drukning Uten Your Love &" ;, hvis du lar jeg Won &'; t kunne puste &" ;, etc.

Meldingen hver av disse sangene gir er at når den personen vi elsker er ikke lenger med oss, kan vi &'; t gå på. Vi trenger at personen skal være i stand til å holde seg i live … minst billedlig talt. Uten den personen vi elsker, er vi ingenting, vi orker ikke å leve.

Og mens vi alle vet at dette ikke er helt sant, de fleste av oss har sikkert vært i posisjon til å føle noe å likne ord.

Så hva betyr det? Betyr det egentlig at kjærlig noen innebærer at vi trenger den andre personen så mye at vi rett og slett føler vi kan ikke fortsette uten dem? Eller kan alt være en feilslutning

Typisk Kjærlighet Scenario

La &';? S undersøke hva som skjer i en typisk kjærlighet scenario …

Gutt møter jente (mann møter kvinne), kjemi, forelskelse, lykke, kjærlighet, vi &'; ve alle vært der og vet hvordan den delen av det går. Men hva som egentlig skjer? Raste hormoner svarer bare en liten del av spørsmålet, selv om de kan skape et stort støt. En artikkel i helgen supplement av Spania &'; s avisen El Mundo (8/7/06) refererer til University of Pisa &'; s Donatella Marazziti &'; s arbeid på romantisk kjærlighet aktivere deler av hjernen som er assosiert med avhengighet. Hun har funnet ut at forelskelse er litt som å gå gal fra synspunkt av hjernen kjemikalier og hormoner (se også New Scientist).

Jung og Intelligent Psyche

Carl Gustav Jung sa at vår psyke er så uendelig intelligent at den tiltrekker oss til visse individer (som visse individer og' psyke får dem til å bli tiltrukket av oss) for at vi skal oppleve nettopp det som vi trenger for å vokse. (Se mine april 2006 Nyhetsbrev: parforhold: Bruk dem til å vokse Mot selvforståelse og Real Love)

Så hvordan skal vi vanligvis vokse.? Ved å gå gjennom en opplevelse av noe slag som kan ikke være lett. Vi vokser på skolen ved å lære, studere og ta eksamener. Vi vokser i livet ved å bli mer bevisst, og vi generelt har en tendens til å bli mer bevisste når noen livserfaring forplikter oss til å gjøre det.

Ved å ekstrapolere, kan vi si at i forhold vi vokser raskest gjennom opplevelser som er ikke nødvendigvis lett. Og går tilbake til Jung, han klart foreslår at i løpet av våre liv er det vår psyke som i sin uendelige intelligens fører oss til å bli tiltrukket av nettopp de individene som mest har potensial til å være et redskap i vår individuell vekst. For at det skal fungere, tydeligvis må vi først være fullt ut i forhold til disse menneskene. Så vi blir forelsket, begynner vi å føle at vår lykke avhenger til en viss grad på den andre personen, og så begynner vårt behov for den personen.

Ekstern vs interne behov

En ekstern behov I andre ord, når vi er avhengig av noe utenfor oss selv for vår trivsel, bærer ofte med seg kimen til svikt. I tilfellet av et forhold, kan det ofte være årsaken til makt spiller mellom to personer, jo mindre trengende en blir en å dominere forholdet, og den needier en til resentfully akseptere denne dominansen på grunn av hans eller hennes behov for det andre partneren.

besatt, eiet, eller behovet for å kontrollere

Strøm spiller er ikke den eneste manifestasjon av relasjoner fast i gjensidig behov. En annen hyppig uttrykk er besatt eller posses, eller et behov for å kontrollere. Og du kan tenke deg – hvis du haven &'; t vært der – hva slags harme og negative følelser som dette kan generere på den delen av både mennesker. Beslektet med noen substans avhengighet, besatt eller posses eller behovet for å kontrollere kan ta folk til helvetes steder i deres hjerter og sinn at noen av oss skulle ønske å besøke. Jeg har laget en hel workshop om dette temaet, fordi selv om denne typen avhengighet er ofte maskert av en ferniss av raffinement, det skjer oftere enn folk flest tror, ​​og gjør eksistensen av de som lider av det et levende mareritt.

Har Trenger Mean You Really Love?

Så hvorfor blir vi trengende i relasjoner? Av de om lag 40% menn og 60% kvinner som kommer til min private praksis, ville mange i utgangspunktet svare at " trenger &'; din kjærlighet partner er hvordan det skal være. Men hvorfor skal elske innebærer en følelse av at nesten alltid utvikler seg til noe negativt, og i beste fall, gjør de som føler det, som sagt i begynnelsen av denne artikkelen, at de ikke kunne leve uten den elskede, og dermed " beviser &'; i deres sinn, at dette virkelig elsker? Er det virkelig hva kjærlighet handler om

ikke ville &';? T det være mer fornuftig å anta at kjærlighet betyr frihet i stedet for uavhengighet? (Se min artikkel Er du forelsket, eller Do You Love?). Så hva trenger vår partner fortelle oss

Falling In Love med deg selv …?

La &'; s starte med forelskelse del. Hva er det vi egentlig forelsket i? Sagt ganske enkelt, vi faller forelsket i disse biter av oss selv at vi ennå ikke har anerkjent, men at vi finner (via projeksjon) i partneren. Er hun øm og forståelse? Er han morsom og sentrum av partiet? Er hun sterk og initiativrik? Er han trygg, med en god følelse av integritet? Alle disse egenskapene kan godt være en del av din partner &'; s karakter, men det faktum at du ble forelsket i disse bestemte egenskaper, forteller deg at de faktisk er en del av din egen karakter, så vel.

Siden du ennå ikke manifestere disse kvalitetene, fordi du ennå ikke har anerkjent dem på deg selv, trenger du partneren din til å være i stand til &'; være i kontakt med &'; at en del av dere. Det er det " kroker &'; du på partneren din. Din partner &'; s tilstedeværelse i livet ditt gir deg kontakt til de deler av deg at du ennå ikke har utviklet, noe som gjør at du føler at partneren din er helt uunnværlig for din trivsel

Når partneren din Later

Så da, når noe skjer med forholdet, eller din partner forlater, eller truer med å forlate, er når sterke følelser av behovet skulle oppstå. Dette er tiden da du bør innse at disse sterke følelser av behovet er et stort rødt flagg å fortelle deg noe som skjer inni deg som bare du kan gjøre noe med. Hvis du ignorerer det, eller oversette det til « Jeg ble dypt såret av min partner &" ;, eller “ partneren min kom ikke tilbake mine følelser når jeg mest trengte ham /henne, så jeg antar det betyr at jeg alltid velger feil folk &"; eller “ neste gang jeg vil velge bedre, slik at denne typen ting skjer aldri med meg igjen &" ;, så i stedet for å løse din indre dilemma, vil du bare videreføre den ved å opprettholde status quo inne i deg, forelsker seg i enda en person som setter deg i kontakt med biter av deg at du ennå ikke har anerkjent i deg selv, og dermed sette deg opp til å være "? trengende &' ;.

Kan det løses

Så hva er løsningen? Enkel til stat, mindre enkle å utføre (hovedsakelig fordi det krever noe av den indre disiplin som de fleste av oss don &'; t ønsker å utøve): Arbeidet med de biter av deg selv at du får et glimt av i den elskede. Undersøke selv for å se hvor de kan ligge i deg. Arbeide for å utvikle dem; dyrke dem. Hvis du gjør dette, jeg garantere deg at neste gang du faller i kjærlighet, vil det være med en mindre grad av eksterne behov, og dermed en større grad av indre frihet. Eller, hvis du fortsatt med den samme personen, vil din kjærlighet vokse til noe langt mer kjærlig

Merk:. Lete etter en artikkel i nær fremtid om behovet i kjærlighetsforhold som er konsekvensen av en tidlig dysfunksjonell forholdet med en av foreldrene. Dette kan føre til at enkelte til å vokse opp med å tro at kjærlighet betyr sårer på noen måte. Deretter, når den enkelte finner noen som " spiller &'; denne rollen for ham /henne, blir vedkommende nødvendig til den første personen &'; s emosjonell overlevelse – eller så er det antatt. Behovet som oppstår fra dette har mer å gjøre med mangel på selvtillit eller dårlig grenser, enn med å komme i kontakt med resultatførte biter av selvtillit, og dermed arbeidet som må gjøres er på ett &'; s selvfølelse i forbindelse med byggingen av sunne grenser
.