Hva er en dysfunksjonell forhold?

Med mindre du er helt ute av kontakt med alle medier skrevet, lyd eller video, du har blitt bombardert med ord som "dysfunksjonelle forhold", "codependency" og "giftig familie system". Du har kanskje lagt merke til at det er mye informasjon tilgjengelig om disse forhold, men ikke for mye om hva de skal gjøre med dem. Denne måneden, jeg trodde jeg ville gi en kort oversikt over de ulike begrepene og hva de betyr, pluss en guide om forskjellen mellom disse relasjoner og sunn seg.

dysfunksjonelle relasjoner er forhold som ikke utfører sine hensiktsmessig funksjon; det vil si de ikke følelsesmessig støtte deltakerne, fosterhjem kommunikasjon mellom dem, riktig utfordre dem, eller forberede eller befeste dem for livet i den større verden.

Codependency betyr at en eller begge personer i et forhold er å gjøre forholdet viktigere enn de er for seg selv. En klassisk codependent er håpløst viklet inn med en partner som er ute av kontroll gjennom alkoholisme, avhengighet eller voldelig atferd; men begrepet er blitt mer nylig brukt til å bety noen som føler seg avhengige, hjelpeløse og ute av kontroll i et forhold; eller ute av stand til å forlate en utilfredsstillende eller støtende én.

Giftige Familie Systems er relasjoner (begynner med barndommen familier og båret inn i voksenlivet) som er mentalt, følelsesmessig eller fysisk skadelig for noen eller alle deltakerne. Codependent relasjoner kan også være giftige relasjoner, selv om begrepet "giftig" brukes vanligvis til å bety mer fornærmende varianter.

Kort sagt, alle disse tre begrepene refererer til relasjoner som inneholder usunn samhandling, og ikke effektivt forbedre livene til de involverte. Folk i disse sammenhengene er ikke å ta ansvar for å lage sine egne liv eller forholdet arbeid.

Graden av dysfunksjon, codependency eller toksisitet i relasjoner kan variere. De fleste av oss får litt avhengig, og derfor dysfunksjonelle, fra tid til annen - spesielt når vi er slitne, stresset, eller på annen måte overbelastet. Hva gjør forskjellen mellom denne normal, sporadiske menneskelige skrøpelighet og sanne klinisk dysfunksjon er vår evne til å gjenkjenne, konfrontere og korrekt dysfunction når det skjer i våre relasjoner.

Spørsmålet å huske på er: hva som ikke fungerer, og hvordan kan vi gjøre det? De fleste mennesker, når de står overfor et forhold problem eller uenighet, refleksivt begynne å lete etter en skurk; det vil si, de ønsker å vite hvem som er på feil. Svare på et problem ved å se etter noen å skylde på (selv om det er deg selv) er en dysfunksjonell respons. Den funksjonelle Spørsmålet er ikke, "Hvem sin feil er det?" men "Hva kan vi gjøre for å løse problemet?"

Når du prøver det, vil du se at å nekte å fokusere på å skylde på noen (deg selv eller din partner), og i stedet insistere på å løse problemet, vil gjøre en stor forskjell i alle dine relasjoner. Familier som sitter ned sammen, i et familiemøte, der alle, inkludert små barn, får å diskutere problemet fra deres synspunkt, og alle jobber sammen for å løse problemet, blir funksjonell raskt.

Par som kan sitte ned sammen og diskutere problemer rolig, uten å skylde på, kritisere og anklage, finner ut at vi leter etter en gjensidig løsning på sine problemer øker deres engasjement, sin intimitet og obligasjoner dem sammen. Ingenting binder deg i forholdet mer kraftfullt enn bevisstheten om at ved å jobbe sammen, kan du løse det oppstår problemer.

Ingen forhold vil være perfekt; og hvordan du lykkes samhandle elskeren din kan ikke være utarbeidet på forhånd. Ja, kan du lære grunnleggende kommunikasjonsteknikker, bygge selvtillit, og utvikle mønstre for sunt, lik, balansert kjærlig før du får sammen - og alle disse vil gjøre forholdet, når du finner den, mye mer vellykket. Men, fordi du er unik, og så er din partner, hva som fungerer for dere to må utvikles on-the-spot. Den eneste måten jeg vet å gjøre dette på er gjennom erfaring, kommunikasjon og forhandling.

Hvis du forstår at ditt forhold, å være vellykket, må være sunn og tilfredsstillende for både deg og partneren din, vil du også forstå at codependently sette din partners følelser, behov og ønsker før din egen er like skadelig som compulsively sette dine ønsker, behov og følelser før elskeren din.

Gjennom å fokusere på å løse problemer og problemer sammen, gjennom ærlig og åpen kommunikasjon, kan du lære å oppnå en balanse. Det vil si at du kan arbeide sammen for å sørge for at dere begge får dine behov og ønsker oppfylt, og du kan både vare like om gjensidig tilfredsstillelse, helse og lykke.

Enhver annen definisjon av kjærlighet har en tendens til å utarte til dysfunksjon og codependency, og vil bli giftig til deg og din kjæreste. Finne ut om løsninger er gjensidig tilfredsstillende er easy-- du spør hverandre hvordan det føles og om det &'; s arbeids. Begynnelsen ditt forhold til denne ideen i bakhodet, eller fornye et eksisterende forhold på dette grunnlaget, er mye enklere og mer behagelig enn du kanskje tror. Jeg inviterer deg til å bevisst flytte fokus fra hvem som er på feil til hva som vil løse problemet, og for å øke gjensidighet og kommunikasjon i forholdet, og se hva dysfunksjonell kommunikasjon du har, enten mild eller alvorlig, bli betydelig redusert. Du kan gjøre dette med forhold hjemme, med dine foreldre, barn, søsken, og selv med venner og kolleger
© 2 008 Tina B. Tessina tilpasset fra. Penger, Sex and Kids: Stopp krangle om De tre tingene som kan ødelegge ekteskap (Adams Media) ISBN # 978-1-59869-325-6
.