Im Her i sykdom og helse: Jeg ønsker ikke å diskutere it

"! Jeg føler at det er tommelen stifter i min seng" Jeg sier til min mann som han kryper inn i den andre siden av vår seng. "Jeg vet det ikke er noe der, men jeg føler bare forslått over hele kroppen."

"Jeg beklager," han har med en sympatisk stemme, men det er lite annet han kan gjøre.

"Egentlig har jeg liksom føler kvalm også," jeg dele. "Det er nok bare narkotika. Jeg lurer på om jeg bør spise noe, eller om det ville gjøre det verre. Jeg er sikker på at det vil passere hvis jeg bare kan få til å sove." Jeg ser over, og han er allerede begynt å snorke.

For mange av oss, er vår ektefelle vår beste venn. Hvis forholdet vårt er bra, ønsker vi å dele våre følelser med dem. Selv om vårt forhold er vondt, føler vi at ved å forklare vår smerte, kan vår ektefelle sympatisere og være mer kjærlig mot oss.

Jeg har aldri møtt noen som ønsket å være en byrde for sine kjære, men det er naturlig å ønske å snakke om den usynlige smerten vi går gjennom. Når vi har det vondt vi ønsker dem som bryr seg om oss mest til å ha noen ide om hva vår daglige virkelighet er og ved å snakke om vår smerte, det gjør det "ekte". . Det er ikke lenger noe "alt i hodet", men heller det blir validert

"Bær hverandres byrder, og på denne måten vil du oppfylle Kristi lov", sier Galaterne 6: 2. Men på et tidspunkt må vi bære disse byrdene til Herren, og selv en nær venn, i stedet for bare vår ektefelle.

Din ektefelle kan ikke være i fysisk smerte, men han eller hun fortsatt er i sorg mange tap som vi må erkjenne kan være like emosjonell som våre tap. Kanskje hans takle tapet av ser du mister dine evner til å gjøre ting du liker; han savner de morsomme tingene du pleide å gjøre sammen som et par som nå også fysisk krevende for deg å gjøre; han kan bli frustrert over at selv hans klemmer kan være smertefullt for deg! Rådgivere har blitt enige om at de vanligvis ser de samme topp tre problemer i ekteskap:. Penger, tid og fysisk intimitet

Er din ekteskap lider av endringer i alle tre områder? Sykdom kan legge til en byrde for hver av disse. Hvordan kan vi lære å "dele våre byrder" i vårt ekteskap, og likevel også innse hvordan å sette rimelige begrensninger på våre forventninger til hva vår ektefelle skal håndtere?

Husk din ektefelle er på " din side "

Det er lett å tenke på deg og din sykdom" opp mot "din ektefelle, men sykdommen skal være den tredje part, ikke din ektefelle. Selv om du vil ofte føle at din ektefelle er bare en tilskuer til smerte du er i, han føler sin egen form for smerter på grunn av sykdom. Gjør ham til en del av kampene denne kampen for å ha det livet du ønsker å ha på en måte at han er komfortabel med.

forsiktig utdanne din ektefelle på sykdommen din. Tillat hans nærvær på legebesøk og gi svar på sine spørsmål om sykdommen din, spesielt når du først få en diagnose. Hvis han er ikke mye av en leser, i stedet for å overlate ham de fem bøkene du har lest, gi ham en brosjyre eller finne noen podcaster som kan være nyttig for ham å lytte til. Erkjenne at roller og ansvar kan være i endring. Hvis du ikke klarer å skrubbe bad badekar lenger, ikke unngå å snakke om det mens sot vokser i det! I stedet, være ærlig om dine begrensninger og sammen bestemme hvordan du skal gjøre alle oppgavene eller husarbeid.

Connie Kennemer lever med multippel sklerose og hun deler, "Jeg er ikke så mobil som jeg pleide å være, og ofte spør mer av min mann. Jeg kan spørre ham "Kan du jobber hjemme i ettermiddag? Eller jeg har spurt: «Hvorfor har du å gå til et annet møte? Hvor mye bør han få plass til meg fordi kroppen min er i endring? Han har ikke alltid vet når du skal stoppe og oppmuntrer meg til å prøve ting selv. Dette er en konstant utfordring. "

Rimelige forventninger er et must

Vi gifter ofte noen som har vår motsatt personlighet stil. Hvis du trenger å lese hver artikkel om sykdommen din, men din ektefelle ikke gjør det, kan det rett og slett være fordi din ektefelle har en mer laissez faire holdning, ikke fordi han ikke bryr seg. Hans svar på en krise kan synes å være nonchalant på utsiden, men det betyr ikke at han ikke er bekymret og opptatt av deg.

På den annen side, kanskje du tar ting som de kommer og don ' t ønsker å komme på internett og lese alle detaljer om symptomer du måtte ha. Din ektefelle kan lure på hvorfor du ikke er mer interessert i å finne ut hvordan du best behandler (og selv kurere) denne sykdommen. Han kan gå så langt som å beskylde deg for å være i fornektelse om sykdommen din. Han kan være lurt å se deg være mer opptatt av å bli helbredet enn du er. En fantastisk bok som vil hjelpe deg å jevne ut noe av kommunikasjonen er "Menn er som vafler, kvinner er like Spaghetti" av Bill og Pam Farrell.

Har informasjon om sykdommen din tilgjengelig for når han er åpne for å lese om det

Noen ganger kan det være nyttig å ha noe å lese og deretter diskutere snarere enn bare å gå på og om hva som skjer gjennom hodet ditt. Enten du ønsker å forklare mer om din sykdom eller dine følelser til din ektefelle, heller enn bare å sutre, har en bok klar som beskriver et beslektet emne, med steder bokmerke. Hent den og si: "Her er et eksempel på hva vi slags går gjennom akkurat nå. Kan jeg lese det?" Deretter diskuterer er etterpå. Aksjer Connie, "Etter ti år med å leve med MS, er jeg forbi klynking scenen, men Rex noen ganger holder tilbake, det er da jeg må spørre ham flere spørsmål om sine følelser."

Kreativt holde ham informert om de pinlige deler av sykdom

Hvis sykdommen din kommer til å få deg til å være på badet under åtti prosent av hendelsene du delta sammen, må du la din ektefelle vet at dette er en del av sykdommen. Helseorganisasjoner har brosjyrer om symptomer. Du kan si: "Jeg arbeider med noen personlige saker av denne sykdommen akkurat nå, jeg har egentlig ikke lyst til å snakke om dem ennå, men de er i denne brosjyren hvis du lurer på." Unngå å dele alle detaljer hvis du kan.

Se etter andre måter å lufte foruten ektefellens skulder

"Jeg innså at jeg holdt i alle mine frustrasjoner av smerter i hele dag, og deretter når mannen min gikk gjennom døren jeg verbalt "kastet" dem ham. " aksjer Cheryl, som bor med kronisk utmattelsessyndrom. "Mine handlinger setter tonen for resten av kvelden. Jeg kan ha følt seg bedre fordi jeg fikk det ut av brystet mitt, men han følte seg verre, og det varte hele kvelden. Jeg kunne fortelle han var begynt å grue vandre gjennom døren . "

Heldigvis Cheryl innså skadene hun ble påført på hennes ekteskap, så hun bestemte seg for å ta de siste par timer hver dag for å skrive i dagboken sin, bruke litt tid i bønn og gjøre en annen aktivitet som var avslappende . Hun deler om resultatet: "Å skrive i dagboken min ga meg sjansen til å uttrykke min frustrasjon, og deretter bønn virkelig begynte å minimere negativitet altfor Min mann raskt merke en forskjell, og det har gjort forholdet vårt så mye sterkere.." Anmeldelser

bli involvert i noen nye hobbyer

Hvordan du bruker tiden din? Mye tid vi kan være snakk om vår sykdom fordi vi ikke har mye mer å gå på i våre andre enn turer til legene eller til lab liv. Bli involvert i noe annet, selv om det er bare et par timer i uken. For eksempel, for å frivillig være på et bønnekjede, begynne å lese gjennom de klassiske bøkene du alltid har ønsket å lese, satt sammen fotoalbum for dine barnebarn. Du vil snart oppdage at selv du ikke er så interessert i å snakke om sykdommen din når du har mye mer spennende ting å dele om.

Konklusjon

Så, virkelige spørsmålet er hvor mye er for mye! Det er ingen perfekte svaret, fordi det er forskjellig for hver person og hver ekteskap. Praksis å være objektiv. Hvor ofte blir du føre opp din sykdom? Hvordan kan du dra nytte av å snakke om det oftere enn nødvendig? Du trenger validering do? Forståelse? Faktisk fysisk hjelp med oppgaver? Det er ikke galt å innrømme at kanskje det er dager vi egentlig bare vil ha oppmerksomhet fra vår ektefelle og dette synes å være den eneste måten å få det! Hvordan kan vi få noen av disse behovene fylt av Gud i stedet for vår ektefelle? Hvordan er det negativt påvirker livet ditt, eller de rundt deg, ved å diskutere det hele tiden?

Neste, spør deg selv "Hva er en mer kreativ måte at jeg kan skape intimitet med min ektefelle, annet enn bare å dele ? mine smerter og plager Hvordan kan vi dele noen aktiviteter og tid som kan hjelpe oss å vokse tettere sammen "

Når du ønsker å dele om sykdommen din, sier en liten bønn først: " Herre, jeg bringe til deg min smerte og mine emosjonelle behov på grunn av det. Du vet at jeg ikke ønsker å belaste noen andre med noe de ikke kan fikse, men jeg ønsker også et vennskap hvor jeg kan bare være meg selv og virkelig dele det jeg . jeg opplever jeg virkelig trenger en klem fra deg akkurat nå vet jeg hvor mye min ektefelle bryr seg om meg,. vennligst gi meg visdom til å vite når du skal be om hjelp og trøst fra ham /henne og når du kommer bare til deg og spør deg å oppfylle alle mine emosjonelle behov "
.