*** FEM sikre måter å heve en ANSVARLIG CHILD

Som en erfaren klinisk barnepsykolog jeg tror det ultimate målet for enhver forelder er til bak en uavhengig, ansvarlig barnet. Mens ved første øyekast kan virke innlysende, hvis vi observerer de fleste foreldre i aksjon på en dag-til-dag basis, blir det tydelig at mange foreldre har ingen anelse om hvordan man skal oppnå dette målet.

De fleste foreldre aldri ta et kurs på foreldre eller lese en bok eller to om emnet. Spør mange foreldre, og" Hvordan fremme du selvstendighet og ansvar i barnets &"; og du er sannsynlig å få en blank stirre.

Vår nasjon &'; s fremtid hviler i hendene på våre ungdommer. Det er jobben til dag &'; s foreldre til riktig heve disse barna. Jeg påstår at det å være en effektiv forelder - og en effektiv ektefelle -. Er sannsynligvis de to viktigste tingene som en voksen kan oppnå

Mange foreldre tror at uavhengighet i våre barn skjer, mer eller mindre magisk, når barnet fyller 18. For eksempel, jeg har nylig hatt en sak der faren til en 17 år ti måneder gamle datter, insisterte på at hun opprettholder en 10:30 portforbud. Denne jenta, min klient, var opprørt over sin far fordi dette tidlig portforbud forstyrret henne aktiv (og hensiktsmessig) sosiale liv. Da jeg møtte far hevdet han at portforbudet var i sted-- Hotell og ville forbli slik - for å holde sin datter “. Trygt &"; Etter å ha lyttet til far, bemerket jeg at hans datter, en senior i videregående skole, vil snart være til stede ved University of Arizona, hundre miles unna i Tucson, som bor i en sovesal, der hun ville ha ingen portforbud i det hele tatt. Dessuten, siden hun ville være å leve i en coed dorm, kunne hun ha en gutt i rommet hennes, hvis hun valgte. Jeg rådet far som for sin datter for å lære å bli selvstendige, som enhver kompleks ferdighet, trengte hun muligheten til praksis
slik oppførsel, og han var ikke å gi henne den muligheten.

Er det noen lurer på hvorfor mange freshmen og" gå gale &"; når de går på college? Hvis ungdommen ikke har noen tidligere praksis i oppfører seg uavhengig av hverandre, hvordan kan vi forvente at de skal plutselig sove rett, spise riktig, trene riktig, og ta gode beslutninger bare fordi de flyttet inn i en college dorm og nå har ingen tilsyn?

Med hensyn til å utvikle ansvar, mange foreldre feilaktig anta deres oppgave er å tvinge barnet til å gjøre den gjerning til den er ferdig. Denne prosessen genererer ikke ansvar; den produserer harme og avhengighet i blir gjort for å gjøre noe. Som jeg har sagt i hele mitt 40 år lange karriere innen psykisk helse, “ Hvis du har til gjøre
et barn være ansvarlig; de &';! re ikke &";

Nylig hadde jeg en mor på kontoret mitt gjesp og be om unnskyldning for å være sliten fordi hun hadde oppholdt seg mesteparten av forrige kvelden fullført sin sønn &'; s sjette klasse samfunnsfag prosjektet, som han hadde forlatt til siste minutt. Da jeg spurte henne hvorfor hun valgte å gjøre prosjektet for ham, siden han valgte å utsette, svarte hun, “ Jeg kunne &'; t la ham mislykkes &";!

Denne forelderen trodde hun lærte sønnen å være ansvarlig ved å få jobben gjort for ham. Leve det han har lært, antar jeg dette preadolescent vil trolig fortsette å mismanage sin tid og denne moren er skjebnebestemt til å ha mange flere sene kvelder og" redde &"; . sønnen

I mine mange år i praksis har jeg hatt dusinvis av tilfeller der en førsteårsstudent på college droppet ut fordi i videregående skole han /hun var gjort
å gjøre sitt arbeid eller var reddet
av sine foreldre. .? I denne prosessen tenåringen ikke lære å styre sin frihet da de kom til universitetet

Så, hvordan foreldre foster selvstendighet og ansvar i sine barn

1) Sikre en mer uavhengig, ansvarlig atferd spesielt og umiddelbart

Foreldre har en tendens til å operere i henhold til “. Sleeping Dog &"; filosofi: Hvis hunden er rolig, la den være alene; eller, hvis ungen oppfører hensiktsmessig la ham /henne alene. Hvilke resultater fra denne skjev foreldre filosofi er at barnet får egentlig ingen foreldrenes oppmerksomhet for god oppførsel, men mottar omfattende foreldrenes oppmerksomhet for negativ atferd. Så vi lurer på hvorfor våre barn oppføre seg dårlig Foreldre må reversere dette perspektivet og bli kjent når deres barn utvise ansvar, uavhengig atferd - og delta på den

De fleste foreldre forstår at armeringen er ment å belønne god oppførsel. . Mange foreldre, men er uvitende om at armeringen er også designet for å utdanne
barn om hva de kan
i når du er i en lignende situasjon for å tjene som forsterkning på nytt. Fortelle et barn “ god jobb, &"; “ veien å gå, &"; eller “ I &'; er stolt av deg, &"; er komplimenter - ikke forsterkning. For å kvalifisere som forsterkning verbal ros må spesifikt detalj nøyaktig hva riktig oppførsel så ut Bilde: “ Billy, jeg liker måten du børstet og flossed tennene i morges uten å ha meg minne deg. I &'; m stolt av din uavhengig, ansvarlig atferd. La &'; s spille et brettspill sammen &";. På denne måten Billy vet nøyaktig hva han kan gjøre for å bli forsterket

Forsterkning er bare effektiv når det tett følger målrettet atferd. Hvis en overvektig person spiste en rimelig måltid i kveld, og umiddelbart etter sin middag veide seg og så at de hadde mistet to pounds, ville det være lett å fortsette å spise på den måten. Riktig spising var ikke så vanskelig fordi armer var umiddelbar. Dessverre, ikke vekttap ikke skje raskt, så det er ganske utfordrende for de fleste mennesker. Hvis forsinket forsterkning stymies de fleste voksne, det sikkert vil være problematisk for barn. Venter barn til å oppføre seg bra på tirsdag, for eksempel, for noen belønning som kan oppstå neste lørdag, vil trolig være ineffektiv. Forsterkningen må gis umiddelbart

2). For nesten hundre års forskning har vist at den beste måten å endre en uønsket atferd er å forsterke alternativ ønsket atferd.

Ofte når jeg snakker i offentligheten, under spørsmål og svar segmentet, jeg stilte et spørsmål som tar form av: “ Mitt barn gjør sånn og sånn, som jeg skjønner &'; t som; hva skal jeg gjøre med det &";? Spørsmålet bebuder noen form for straff

Mitt svar til den type spørsmål er alltid, “. Hva ville du foretrekke at barnet skal gjøre i stedet &";? Når jeg får svar på det spørsmålet, jeg alltid svare med, “ Så forsterke at &";.

For eksempel, dersom barna krangler i baksetet på bilen mens du kjører, kan du skrike på dem til å være stille, eller i stedet, distrahere dem og si: “ Let &'; s spille et spill. Den første til å finne fem gule VW bugs vinner &";. På denne måten barna lære alternative måter å oppføre seg ansvarlig for foreldrenes oppmerksomhet

3). Ignorer mild til moderat upassende oppførsel - ved hjelp av « utryddelse &"; - og la “ logiske /naturlige konsekvenser &"; å skje

De fleste upassende atferd som barn utstillingen er mildt til moderat upassende - som klynking, procrastinating, glemme, klager, osv. Denne typen negativ atferd er gjort primært for foreldre (negativ) oppmerksomhet. Siden det meste av upassende oppførsel barna utstillingen er for oppmerksomhet, så klart det beste svar på den slags oppførsel er ingen respons
. Behavioral psykologer referere til dette som “ utryddelse &";. Når jeg forteller foreldrene på kontoret mitt for å ignorere disse atferd i sine barn, de ofte ser på meg som om jeg &'; m gal. Men hvis de følger gjennom med dette konseptet, foreldre er overrasket over hvor kraftig gjøre ingenting er

Jeg har vært å anbefale dette “. Eksperiment &"; til foreldre i flere tiår: “ Neste gang barna begynner å krangler, bare stå opp, forlate rommet, sier ingenting, gå inn på soverommet, la døren stå åpen, og sitte på sengen og vente &";. Når jeg foreslå dette til foreldrene, hører jeg ofte: “ Du &'; ve må være en spøk! Det &'; ll være blod på gulvet Noen vil bli alvorlig skadet &";!

Men hva, faktisk forekommer nesten alltid er innen 30 sekunder ungene er i morselskapet &'; s soverommet bringe kampen til mamma eller pappa: “ han &'; s bety &";! “ She &'; s ikke spille rettferdig &";! “ Han /hun begynte den &";! Hva dette eksperimentet viser klart er at, for det meste, søsken slåss ikke fordi de ønsker å lemleste hverandre, men fordi de har lært å krangle er en utmerket oppmerksomhet får mekanisme.

Når du bruker utryddelse er det viktig at foreldrene være konsekvent. Don &'; t gjør den feilen å ignorere den innledende upassende oppførsel for en tid, men så senere svare på det. Det er forutsigbart at når du først ignorere noen oppførsel det vil eskalere. Være standhaftig i din utryddelse. Hvis du svare på eskalerte atferd, vil du ha lært barnet ditt til å bli mer obnoxiously vedvarende. Det vil ikke ta for lang tid før barnet forstår budskapet om utryddelse og opphører sin upassende oppførsel

Ved å bruke utryddelse - gjør ingenting - logiske konsekvenser får lov til å komme inn i bildet. For eksempel er søsken som kjemper og argumenterer igjen for å finne ut av det med hverandre. Barnet som velger ikke å fullføre sine lekser (eller prosjekt) er igjen å bli konfrontert med læreren (som har mottatt en e-post eller en telefonsamtale fra den overordnede sier barnet opptrådt uansvarlig og læreren er bemyndiget til å benytte enhver passende konsekvens) . Barnet som sier at han /hun nekter å spise det som blir servert til middag er enkelt og rolig beskjed om å forlate bordet. (Barnet ikke er spurt, nok en gang, “ Hvordan vet du at du don &'; t liker det før du &'; ve prøvd det, &"; eller enda verre, er gjort noe annet å spise.) Tenåringer som får en fartsovertredelse billett er ikke hoiet på og jordet fra kjøring i 60-90 dager; i stedet, er tenåringer som kreves for å arbeide av $ 120.00 dollar ved å gjøre husarbeid til å betale for sjåføren omskolering klassen han blir nødt til å delta på lørdag.

De grunnleggende komponentene i logiske konsekvenser er at barnet gjør ikke får negative oppmerksomhet (og “ får sine foreldre &'; s geit &";) for dårlig oppførsel; barnet lærer gjennom ytre faktorer - ikke deres foreldre &'; vrede - som dårlig oppførsel har sine egne logiske /naturlige konsekvenser; og, til slutt, uten hysteri barnet er ikke distrahert fra deres dårlig oppførsel, og er tvunget til å konfrontere sin egen skyld

4). State oppgaven en gang, klart og spesifikt, og la barnet til å reagere. Avhengig av barnets &'; s svar, følge gjennom med passende konsekvens - forsterkning, utryddelse, eller (sjelden) straff

Foreldre billigere seg. . Uten overdrivelse har jeg hørt minst hundre ganger noen foreldre si: “ Jeg må fortelle barnet mitt minst fem ganger før han /hun vil gjøre noe &";. Når jeg hører en forelder si at jeg vanligvis spør, “ Hva tror du at du &'; ve lært barnet ditt om din første forespørselen &";?

Parent må oppgi forespørsel en gang og la barnet til å svare. Når barnet har reagert - god eller dårlig - den overordnede gjelder den aktuelle konsekvens. En av mine favoritt reaksjoner når en av mine sønner valgte å ignorere en oppgave var å gjøre den oppgaven på samme tid de ønsket noe eller nødvendig å gå et sted. Det var en stor naturlig /logisk konsekvens

Den forelder må forvente at barnet vil gjøre noen uansvarlige valg. Hvilke barn doesn &'; t Det &'; s å være forventet. Det &'; s del av læringsprosessen. Påfølgende at dårlig valg og gå videre. Atferdsstyring fungerer når barnet oppfører seg positivt og er forsterket, og når barnet oppfører seg og er hensiktsmessig consequenced

5). Det er ikke barnets &'; s oppførsel, men den overordnede &'; s reaksjon på oppførselen som teller

De fleste foreldre feilaktig tror de må kontrollere sine barn &'; s. Oppførsel og må gjøre
dem oppføre seg. Dette er umulig, og dessuten legger mye angre press på foreldre. En effektiv forelder er en som systematisk
gir riktige konsekvenser for deres barn &'; s oppførsel. Ved hjelp av disse fem regler foreldre aktivere sine barn til å bli selvstendige, ansvarlige voksne.
.