Gledene og utfordringene på aldring Parents

gledene og utfordringene av aldrende foreldre BY Sharon Snir
Det er tider når den fulle vekten av ansvaret for våre kjære og aldrende foreldre kan veie oss ned. Det er så mange mennesker som befinner seg i en lignende situasjon for meg. Også de har foreldre som er svært gamle og trenger ulike nivåer av omsorg. Noen av dem har barn som ennå ikke har flyttet hjemmefra. Noen har jobb og ektemenn som krever deres oppmerksomhet, og de har sine egne liv, og av og til behov for tid og rom for seg selv.
Change begynner med å anerkjenne det som er.
Min historie begynte for 15 år siden.
Det er en historie om hvordan en sykdom som kalles demens krøp inn i min familie uanmeldt og forlatt oss, familien min, sliter med å holde på et liv som ble sklir bort fra oss som en ballong sklir ut av et barn &';. hånd
jeg er giftet seg med min mann trettien år siden, og vi hadde omgå 5 barn. Den eldste er nå 29 og tvillingene er 21. Mellom dem er det en datter, 27 og en sønn er 22. Livet i vår husholdning har alltid vært opptatt. Jeg hadde lite tid til sosialt samvær i de første årene. Jeg brukte den første 8 år enten gravid, ammer eller begge deler ..
Etter den tid våre tvillinger var syv min mor var allerede viser tegn til hukommelsestap og forvirring. La meg sette dette i litt perspektiv. Femten år siden min mor var 71 og min far var 79. De levde sammen i sitt eget hjem og sosialt samvær regelmessig.
Ettersom årene gikk demens kommet og fordi det er skam og frykt knyttet til demens, og fordi vi ikke ønsker å såre eller opprørt vår mor, vår familie ikke åpenlyst avhjelpe situasjonen. Min mor var en mester i å dekke opp hennes forvirring og selv om hun tidvis har glemt hvor hun hadde parkert bilen sin eller sette henne vesken hun var alltid i stand til å ta lett på situasjonen
. Venner begynte imidlertid å føle ubehag å gå ut med min foreldre. Min mor, vel vitende om at hun ikke husker alle lenger, begynte å hilse alle hun gikk, bare i tilfelle hun kjenner dem. Hun hoppet opp og møtt fremmede som kom inn i restauranten og forlot dem klør seg i hodet om hvor de visste dette varme og overstrømmende kvinne.
Min far jobbet med dette ved å gi henne all den friheten hun trengte, og var alltid der for henne for å komme tilbake til. Sine venner, men fant situasjonen pinlig og skremmende og vanskelig å tolerere og sakte de forsvant. Bare en hånd full forble og til denne dag bare en av hennes gamle venner fortsetter å besøke henne.
Alt dette tok en stor toll på vår familie.
I løpet av disse årene har min far var virkelig den eneste omsorgsperson for min mamma. Det var den vanskeligste tiden i livet hans. Bare nylig hadde han tilbake kirurgi fordi han var i uutholdelig smerte og kunne knapt bevege seg i det hele tatt. Mens han ble restituerte han fortalte meg at så vanskelig som denne erfaringen har vært det var ingenting i forhold til omsorg for min mor. Omsorg for noen med demens, spesielt i de senere stadier av demens er ubeskrivelig vanskelig.
Det er mer enn 1.000.000 australiere som er involvert i omsorg for noen med demens. Forståelig dette resulterer i betydelig press på familier og omsorgspersoner som de sliter med å takle de daglige utfordringene som oppstår når en kjær har demens.
Internasjonale studier gjøre det klart at demens forekommer i alle land i verden. Det påvirker en i 20 personer over 65 år og en på fem over en alder av 80. verdensbasis er det anslagsvis 30 millioner mennesker med demens. Innen 2050 vil antallet stige til over 100 millioner
Når noen i familien din har demens er det en hel rekke følelser vi opplever
Let &';... S titt på bare noen
Guilt
Det er ganske vanlig å føle seg skyldig – skyldig for måten personen med demens ble behandlet i det siste, skyldig på følelsen flau av sin merkelig oppførsel, skyldig etter tapte temperamentet eller skyldig for ikke ønsker ansvaret for omsorg for en person med demens.
Det er en tynn linje mellom støtte våre foreldre og tar over for dem. Gjennom denne gangen følte jeg at jeg ble ofte snakket om og ble tynget av ansvaret. En annen følelse, en som jeg ikke hadde opplevd siden jeg var en vill tenåring i slutten " 60 &'; s og 70 &'; s. Begynte å krype inn følte jeg at jeg var å være villedende. Hver gang jeg snakket med noen om Lily Jeg følte illojal og skyldig. Jeg visste at min mor, den jeg hadde vokst opp med, ville ha vært rasende på meg for " henger vår skitne vaske ut for alle å se &"; Hun mente at det som skjedde i familien bodde i familien. Jeg har aldri hørt henne klage til noen av hennes venner. Selv da vi var barn, på våre mest opprørske, ville hun fortelle sine venner hvor fantastisk vi var og skrøt hvordan vi alltid fortalt henne alt.
Hvis vår forelder går inn på sykehus eller institusjon vi kunne føle skyld at vi ikke har holdt dem hjemme lenger, selv om alt som kunne gjøres er blitt gjort. Det er vanlig å føle seg skyldig om tidligere løfter som “ I &'; ll alltid ser etter deg &" ;, når dette ikke kan oppfylles

sorg og tap
Sorg er en følelsesmessig reaksjon på tap.. Hvis noen nær utvikler demens, står vi overfor tapet av den personen vi pleide å kjenne og tap av et forhold.
Etter å ha flyttet min mor inn i et sykehjem, de første ukene var nesten uutholdelig. Hun gjorde &'; t bosette seg i det hele tatt godt. Hun tempoet i korridorene, og jeg visste ikke hvordan de skal hjelpe henne.
Dype vonde følelsene boblet opp og lekket inn i mine dager på uventede øyeblikk. Jeg kunne stå i en butikk og en bølge av sorg ville stige opp og uten advarsel ville jeg brast i gråt. Jeg våknet natt etter natt drømmer om min mor alene på rommet sitt. Jeg kan fortsatt ikke tro at vi faktisk hadde plassert henne i en spesiell omsorg enhet. Jeg følte meg sliten og trist de fleste dager og gjorde &'; t ønsker å se venner eller snakke i telefonen til noen. Jeg sluttet å skrive. Jeg sluttet å lese. Jeg savnet henne.
Jeg visste ikke hva jeg skal si til venner. Jeg tenkte kanskje jeg kunne si at jeg føler at min mor er død, men ordene ville ikke komme ut. Mine følelser gjorde &'; t samsvarer med virkeligheten. Min mor hadde ikke dødd. Følelsesmessig, men jeg følte det hadde vært et dødsfall i familien, og det var ingen kroppen til å begrave. Ingen samling av venner til å dele søte minner og byr min mor farvel. Ingen offentlig anerkjennelse av hennes liv og hvem hun var. Da jeg fikk vite at denne sorgen hadde et navn, disenfranchised sorg, ble jeg lettet.
Disenfranchised sorg er sorg folk føler når et tap ikke kan åpent erkjent, offentlig sørget eller sosialt støttet.
Etiketter kan noen ganger være så . trøst
Anger
Det er naturlig å føle seg frustrert og sint – sint på å være en omsorgsperson, sint med andre som ikke synes å være å hjelpe ut, sint på personen med demens for sine vanskelige atferd og sint på støttetjenester.
Følelser av angst, frustrasjon, skyld, utmattelse og irritasjon er ganske normal.
Du kan forestille trykket disse emosjonelle ha på dynamikken i relasjonene i familien.
4. For to år siden min far fikk et hjerte tilstand og ble fraktet til sykehus. Det var der han innså at han ikke lenger kunne ta vare på sin kone på 55 år alene lenger.
Beslutning om å flytte dine foreldre til et sykehjem kan være den mest hjerteskjærende avgjørelse. For noen mennesker jeg har snakket med det føltes veldig lett og naturlig og for andre, min familie inkludert, var det dypt urovekkende.
Flere Utfordringer
Når vi hadde flyttet vår mor inn i hjemmet vi besøkte henne hver dag for ganske noen få måneder. Jeg trengte å reise fra North Shore der vi bor til Monte i Randwick. Balansere arbeid, barn og'. S behov, et ekteskap og en tid for ble meg svært vanskelig

Nå hadde jeg to foreldre som bor på forskjellige steder både som trenger støtte. Min søster og jeg prøvde å fortelle hverandre vet hvem skulle se henne og da, slik at vi kan spre ut våre besøk, men det var en svært utfordrende tid.
Dag, prøver jeg å støtte min far ved å kalle ham en gang eller to ganger om dagen. En stor del av livet mitt er nå brukt bry seg om og ofte for mine foreldre. Jeg er velsignet imidlertid. Min søster og jeg er opptatt av dette sammen. Jeg har også en partner som tar en svært proaktiv rolle i omsorgen.
Men vi bekymre deg. Det har vært fall, ødelagte hofter, sprakk hoder og lengre perioder på sykehus, gastroenteritt, og andre sykdommer. Til tider vil jeg ringe og min far, og han spiller &'; t svar (batteriene kan være flat, telefonen er slått av, han har forlatt den i et annet rom,) så må jeg kjøre til sitt sted for å sjekke ut om han er OK. Ved første de stasjonene ble skremmende, men nå tror jeg at jeg har sikkert trodd alle mulige scenario, og jeg har sikkert vaksinert meg for hva jeg kan finne.
Jeg vet det har vært tider da jeg har hatt noe igjen å gi en annen person. Ganger når jeg hadde ingenting igjen å gi til mine barn eller min mann.
Det er et par ting som har hjulpet meg med å håndtere utfordringene og selvfølgelig er jeg fortsatt læring.
Her er et par ting jeg har lært underveis.
a) Jeg gir meg selv tid. Jeg nekter å stresse. For meg som gjør en stor forskjell for hvordan jeg er med folk.
B) Når jeg planlegger å besøke jeg gjorde at jeg virkelig ønsker å være der.
Hvis vi føler ergerlig, irritert, sint eller over trøtt jeg er sikker på at våre foreldre, akkurat som våre barn og vår venn føler det.
c) Jeg prøver ikke å gjøre mer enn jeg klarer. Med andre ord har jeg blitt ganske flink til å si Nei. I &'; ve selv lært å la telefonen ringe uten å kjøre for å svare på det noen ganger
jeg fortsatt arbeider med de ekstra presset av å ha aldrende foreldre
Men jeg.. synes at hvis jeg klager, sliter eller motstå realiteten av å ha to eldre foreldre i to forskjellige steder, jeg gjør det mye vanskeligere for meg selv. Og selvfølgelig er jeg som menneske som neste person, og noen ganger jeg gjør det vanskeligere for meg selv.
Jeg har gjort mitt personlige arbeid med hensyn til begge foreldrene mine, og det er en velsignelse. Alle løse tråder og uferdige problemer mellom mamma og jeg er nå fullt bundet opp og fullførte. For å være fullt til stede, i glede med våre aldrende foreldre jeg virkelig tror vi må finne vår egen måte å gi slipp på fortiden bagasje, gamle bitterheten og gjør vondt.
Her er en kort utdrag fra min nye bok.
Hvis vi velger, vi kan tillate demens å koble oss til den eneste som er ekte, og det er dette øyeblikket. Serina, hvis far hadde dødd over et år siden beskriver dette så godt. “ Pappa var en gretten mann mesteparten av sitt liv. Det var aldri lett for meg å være sammen med ham. Alzheimer &'; s bare overdrevet det enda mer. Det var mye en roping i løpet av de siste årene. Moren min prøver å korrigere min far. Min søster forsvarte hennes sønn som pappa syntes å alltid plukke på. Men for meg at jeg endelig fikk til å tilbringe litt tid med min far. Han ville sitte med meg og snakke. Jeg ville ta ham på en daglig tur rundt i byen .... alltid den samme ruten ... alltid den samme samtalen aldri forandrer seg. Mamma ville spørre meg hvordan jeg kunne sitte sammen med ham så lenge, og jeg fortalte henne at jeg hadde tålmodighet. Jeg wasn &'; t leter etter ham hele tiden som henne. Men det jeg egentlig ville si var … endelig, denne mannen jeg kaller pappa legger merke til meg. Men nå som han har vært borte noen år, tror jeg at jeg var å merke ham mer &";.
Alle barn trenger å være i stand til å gå inn i noen rom hvor en forelder lyser opp bare fordi han er, og for ingen annen grunn . Faktisk vi alle trenger å føle at hvem vi er er av verdi-rett og slett fordi vi er. Men veldig ofte det er ikke slik det er eller har vært. I løpet av mine tidlige år var mine foreldre langt mer interessert i hverandre enn de var av enten min søster eller I.
Men en av de mest bemerkelsesverdige tingene jeg &'; ve lært er at uansett hvor utfordrende det siste var, livet har en måte å skape muligheter for endring og healing.
Mitt forhold med min mor har dramatisk endret siden hun har hatt demens.
En dag jeg kom til å besøke min mor, og fant henne sittende på en stol kaste en stor plast ball til sykepleieren i sentrum. Egentlig er det så mer ut som hun ønsket å banke sykepleier over, gitt villskapen i hennes kast. Så snart hun så meg hun hoppet opp, løp mot meg, kastet hodet tilbake og takket Gud igjen og igjen at jeg hadde kommet.
Dette var en helt annen Lily til den jeg hadde kjent hele mitt liv. Den eneste gangen jeg husker Lily i direkte kontakt med Gud var da hun ba, “ Gud hjelpe deg hvis du skjønner &'; t gjøre det du blir fortalt. Hun ikke lenger vet hvem jeg er og behovet for å bli gjenkjent eller husket lenge har gått. Nå er min mor forelsker meg med hver dag. Ingen forbi smerte og ingen fremtidige planer. Å bli elsket og elsket en ny av min mor hver gang hun ser meg er en gave jeg kunne aldri ha forestilt seg.
Det er utfordringer. Vi står overfor et helt nytt fenomen der ikke bare har mange av oss hadde våre barn litt senere enn forrige generasjon, men våre foreldre lever mye lengre enn sine foreldre. Vi er den første generasjonen møtt med omsorg for begge våre foreldre og våre barn samtidig. Det er ingen tvil om at vår aldrende foreldre fortjener det beste vi kan gi dem, og når de trenger å gå inn i full gang omsorg vi med rette kreve at de blir behandlet med respekt og verdighet. Som et samfunn vi ikke bare trenger å ha de riktige svarene, men enda viktigere vi trenger å stille de riktige spørsmålene og dele vår kunnskap med hverandre
.