The Top 5 Foreldre feil-og hvordan unngå Them

Som foreldre, vi gjør alle feil. På Foreldre Support Line, jeg ofte oppfordrer foreldre til å gi seg selv en pause — tross alt, det &'; s umulig for noen av oss å være perfekt. Våre barn teste oss uansett alder og stadium; det &'; s del av sin jobb som barn å presse grensene med oss ​​og se hvor linjen er trukket. Som de blir eldre, kan det ofte føles som vi kjører gjennom en foreldre hinderløype: akkurat når vi &'; ve funnet ut en scene – og dens mange utfordringer – barna våre gå videre til neste. Så du kan føle deg ganske trygg på din rolle som forelder når barnet er ni, men da alt forandrer seg igjen når han beveger seg videre til tween år og begynner å handle ut i nye, uante måter.

Mens det skje feil tror jeg det &'; s alltid en god idé å være klar over hva du &'; re gjør, slik at du kan justere din reaksjon på barnets &'; s oppførsel; Dette hjelper deg å bli en mer effektiv forelder. I løpet av årene, I &'; ve hjulpet foreldrene komme gjennom alle typer “ hindringer &"; med barna sine, uansett hva scenen. Her er de 5 feilene som vi hører om på Support Line:

1. Personlig tilpasning av barn &'; s. Oppførsel

Det &'; s vanskelig å ikke ta det personlig når barnet oppfører seg eller sier noe sårende til deg. Jeg tror det &'; s viktig å akseptere at du blir opprørt fra tid til annen, og følelsene dine vil bli såret. Du kan bli sjokkert og sint når barnet oppfører seg dårlig, og at &'; s naturlig – du &'; re menneske. Men prøv å kjenne igjen når du &'; re altfor opprørt. Minn deg selv at når du føler det slik, du &'; ve got å gi deg selv litt tid før du samhandler med barnet om det; prøve å roe ned før du kommer opp med din disiplin strategi

Hvordan vil du vite at du &';. re tilpasse ting? Du &'; ll føler virkelig opprørt. Du &'; ll si eller tenke ting som “ Hvordan kunne han gjøre dette mot meg? Hvordan våger du å snakke til meg på den måten! Du &'; ll gjøre hva jeg forteller deg til når jeg forteller deg å gjøre det &"; Hva du ønsker å gjøre i stedet er klar over at du &'; re ta ting altfor personlig og deretter prøve å koble fra situasjonen. Roe ned og forlate rommet hvis du må. På Support Line, jeg begynner ofte med å spørre foreldre “ Hva atferd er du bekymret &"; Den av foreldrene kan svare, “ Mitt barn er respektløst &"; Men for at foreldre til å begynne å takle problematferd, må vi snakke i form av “ gjøre &"; og ikke “. følelsen &"; I &'; ll så spør, “ Hva skjer når barnet ditt wasn &'; t respektere deg &"; Svaret kan være, “ Vel, han ville ikke &'; t gjøre leksene sine, &"; eller “ Hun vant &'; t rydde rommet hennes &"; Jeg faktisk liker å høre det, fordi jeg vet at nå har vi noe å jobbe med — en atferd som vi kan takle, i stedet for en følelse. Som James Lehman sier, “ Fokus på atferd, ikke følelser &"; Du kan kjempe med barnet ditt til du &';. Re blå i ansiktet om respektløshet eller motivasjon, men måten å virkelig effekt endringen er ved å fokusere på deres atferd

Jeg anbefaler ofte at foreldre setter opp en struktur og real mål at barna deres kan jobbe mot i stedet for å forelese barna om hvordan de skal respektere deg. Det vil aldri få deg overalt.

2. Misforståelse utviklingsstadiet til barnet ditt.

Det kan være lett å misforstå utviklingsstadiet til barnet ditt, enten de er yngre eller i tenårene. Hva jeg mener med dette er at foreldre noen ganger anta at deres små barn har mer forståelse om menneskets natur – og hvordan han skal oppføre seg — enn han faktisk gjør. På Foreldre Support Line, jeg hører fra mange foreldre som har en forventning om at deres barn skal være altruistiske, for eksempel — at deres barn skal tenke på andre mennesker først. Og hvis et lite barn har et avansert ordforråd, det &'; s lett å anta sin verbale evne indikerer han &'; s også fysisk og følelsesmessig avansert. Men som James Lehman sier, “ De &'; re ikke små voksne, de &';. Re barn &"; Du kan &'; t forvente at barnet skal ha samme type empati, altruisme eller fysisk disiplin og ferdigheter som du gjør. De bare don &'; t ha den kapasiteten ennå

Dette viser også opp med tenåringer –. Det er en forventning om at tenåringer skal føle takknemlighet, være veldig empatisk, og være fremtidsrettet. Slik at foreldrene vil prøve å motivere barna sine ved å forelese dem om deres fremtid. Sannheten er, tenåringer er veldig egoistisk i fokus; som &'; s del av utviklingsstadiet de &'; re i som ungdom. Det &'; s vår jobb å lære dem empati og målsetting. Jeg don &'; t tror det &'; s noen vits i å bli sint med barnet ditt for noe de kan &'; t gjøre ennå. Å vite hva barnet er i stand til på et visst utviklingstrinn kan virkelig hjelpe deg å ha rimelige forventninger til dem.

3. Forventer en type foreldre stil for å passe barna med en spesifikk diagnose.

James Lehman sier at uavhengig av funksjonshemming, du har fortsatt å finne ut hvordan å komme sammen i samfunnet. Dette er helt sant, men noen foreldre tar det å bety at alle barna kan og bør svare på samme type foreldre. Sannheten er, for barn med ADHD eller andre diagnoser, din foreldre stil blir nødt til å endre litt for å være effektive. Bare å sette opp en struktur og bruk av konsekvenser å holde et barn med ADHD på oppgaven, som du ville for et barn som ikke har det, vil vanligvis ikke &ndash, faktisk, det &'; s er vist at barn med ADHD svare bedre når du endre belønninger og konsekvenser system. (Dr. Bob Myers forklarer hvordan du gjør dette i sin Total Focus Program for barn med ADD og ADHD.)

Barn med ADHD kan vite hvordan du gjør ting, men noen ganger er de bare kan &'; t trekke den av. Kanskje de kommer i gang på en oppgave, men de kan &'; t fullføre det fordi deres impulsivitet eller distractibility får dem av sporet. Hvis du skjønner &'; t forstå at som forelder, så du &'; re straffe barnet ditt uten å være nyttig for ham – og oppførselen vant &'; t endring. At &'; s hvorfor du trenger å lære hvordan du trener barnet på riktig måte ved å si ting som: “ Hei du &'; re får av sporet. Hvorfor don &'; t du komme tilbake og fullføre lekser først før du begynner på neste prosjekt &"; Du kan også trenge å akseptere det faktum at før sine meds sparke i, de kommer til å ha en utfordrende tid bli klar for skolen.

Så selv om sluttresultatet er at du vil at barnet skal fungere i samfunnet som voksen en dag, som doesn &'; t bety at du behandler hvert barn på samme måte. Du har fortsatt å forelder forskjellig avhengig av barnets &'; s behov eller diagnose

4.. Leter du etter en “. Magiske konsekvens &";

Foreldre spør meg ofte, “ Hva &'; s " beste konsekvens &'; for denne oppførselen &"; De vil ha en liste over konsekvenser de kan plugge inn når barnet oppfører seg dårlig, men det &'; s ikke akkurat slik det fungerer. James Lehman anbefaler bruk av en konsekvens som er knyttet til oppførselen, hvis det er mulig, så er det ofte tilfelle spesifikk. For eksempel, hvis barnet ditt kan &'; t våkne opp og gjør deg klar for skolen i morgen, kan du få ham til å gå til sengs tidligere. Men, opplever dette konsekvensen er egentlig bare en del av å løse problemet med at barnet ditt isn &'; t stand til å bli klar for skolen i tide. Så med det konsekvens, hva du &'; re også lære barnet ditt er, “ Du &'; re for trøtt — du trenger for å få mer søvn &"; Problemløsning er grunnlaget for denne teknikken, ikke gi konsekvenser.

Det andre problemet med å se etter en “ magi konsekvens &"; er at det forutsetter at konsekvensen i seg selv vil endre atferd. Men når du ønsker å endre hva barnet gjør, du virkelig trenger et helt system av disiplin, grensesetting, coaching, undervisning og problemløsning, som den James Lehman skapt i hans Total Transformation Program. James sier til alltid spørre deg selv leksjonen barnet trenger å lære. Den lærdommen kan eller ikke kan inkludere en konsekvens. Tenk på konsekvensene som et verktøy i verktøykassen som du kan eller ikke kan bruke, i henhold til jobben. Husk konsekvenser alene ikke vil endre atferd; hvis de gjorde det, ville alt vi trenger være noen konsekvenser og belønner diagram — men vi trenger flere. Du kan &'; t gjøre varige atferdsendringer uten å bruke problemløsning

5.. Tro at sterke, langsiktige straffene vil fungere

Harsh, langsiktige straffene vanligvis kommer om når foreldre tilpasser sine barn &'; s. Oppførsel. Noen foreldre føler at hvis deres barn får en veldig alvorlig eller langvarig konsekvens, de &'; ll aldri glemme det – og erfaring vil føre dem til å aldri være ulydig dem igjen. Men hvis straffen er for harde, barnet vant &'; t føler anger, men sannsynligvis vil føle harme mot deg. Etter min mening, vi don &'; t vil bruke straff for å skape frykt, skam, fysisk smerte, eller harme.

Don &'; t ta bort spesielle anledninger, bursdag eller ferie feiringer, eller noe barnet ikke kan tjene tilbake. Tar bort et spill for en uke er veldig forskjellig fra å ta bort en hjemkomst danse din sønn eller datter vil aldri være i stand til å gå til igjen. I stedet vil de skal ha muligheter til å praktisere gjør atferden riktig, og å tjene privilegier.

Det kan ta praksis for barnet å endre sin atferd, og være i stand til å praktisere betyr å lære hvordan du kan ta bedre valg. Så å være jordet for tre uker er ofte ineffektive — du &'; re egentlig bare “ undervisning barnet ditt hvordan du gjør tid, &"; som James Lehman sier, ikke hvordan du endrer hva han &'; s gjør. Du &'; ll også være heldig hvis barnet husker hvorfor han &'; s ligget i første omgang. Og her &'; s en annen stor en: du &'; ve fikk ingenting å jobbe med som forelder — ingen muligheter til å bruke incentiver til å motivere barnet ditt i løpet av denne tiden. . Barnet ditt trenger muligheten til å praktisere å få det riktig neste gang for å bedre atferd

Her &'; s et eksempel. La &'; s sier tenåringen ofte sverger på deg og sine søsken. Gi ham en langsiktig konsekvens gir ham ingen mulighet til å praktisere kontrollere seg selv – han har ingen incentiver til å prøve. Han &'; s allerede mistet alt i tre uker, så han &'; ll sannsynligvis grunnen til at han kan like godt sverger, fordi han &'; s fikk ingenting igjen å tape. Snarere enn å prøve å stoppe noe som skjer ofte på en gang, krever at barnet skal gjøre stadige forbedringer.

I stedet for langsiktige konsekvenser, anbefaler vi at du først tenke på hvor ofte en atferd som skjer. Sett deg et mål på gradvis redusere hyppigheten. Så hvis ungen sverger på deg fire ganger om dagen, kan det hende at første mål være tre ganger om dagen med en eventuell mål om null. Dette kan være vanskelig å akseptere i starten, men dette virkelig fungerer

Også, hvis oppførselen skjer fire ganger om dagen, du &';. Ve got å ha incentiver som du kan bruke fire ganger om dagen. For eksempel kan du ta bort barnet &'; s mobiltelefon i to timer hver gang. Og i denne tidsperioden, har barnet ditt til å praktisere ikke banne på noen i huset for å få sin mobiltelefon tilbake. Hvis han ikke sverge igjen, de to timene starte helt på nytt. Nå, heller enn å prøve å stoppe noe umiddelbart, du &'; re oppmuntre barnet til å lære å oppføre seg riktig, hele tiden. Og det &'; s navnet på spillet —. For hver forelder

Topp 5 Paren feil og hvordan unngå dem er gjengitt med tillatelse fra Empowering Foreldre
.