Fem ting foreldre aldri skal gjøre når de er Angry

mammaer og pappaer – du vet bedre enn noen hvordan barna dine kan være søt som honning ett minutt, og deretter kjører du til kanten av galskap i det neste. Det er viktig for foreldre å huske på at deres oppgave er å heve barna sine til å være produktiv, og bidra i samfunnet. Så, når vi blir sinte på barna våre, selv når det er berettiget, må vi være forsiktig at vi don &'; t si eller gjøre noe som vi vil angre, eller verre – kunne arr våre barn for livet. Her er fem tips til hva vi som foreldre aldri skal gjøre når vi blir sinte på barna våre

ONE:

Aldri sammenligne barna til sine søsken eller enda verre, naboene og'. kids. “ Hvorfor kan &'; t du være mer som din bror &"; Kanskje et uttrykk som ligner på dette går gjennom minne fra tid til annen. Barn ønsker å vite at de er elsket og akseptert for den de er. Å være i forhold til noen som er smartere, mer punktlig, bedre opptrådt, tynnere, mer atletisk, eller penere gjør ingenting for barnet &'; s selvtillit. Den underliggende budskap om at du skal sende er, “ Du &'; re ikke bra nok slik du er &"; I stedet identifisere atferd som barnet ditt viser, og forklare hvordan det er uakseptabelt. Barn trenger å vite at de er elsket og akseptert. Samtidig, de trenger å være tydelig på hva de gjorde som ikke var akseptabelt, og hva de kan gjøre annerledes. (Se tips nummer 5 for mer om dette konseptet)

TO:.

Aldri bruke fysisk eller noen annen form for “ straff &" ;. Nå vokste jeg opp i en tid da fysisk avstraffelse ble akseptert og fremmet i samfunnet. Min, hvordan ting har endret seg. Det er en vanlig oppfatning i vestlige samfunn som spanking kan være psykisk skadelig for barn, og debatten om spanking vil jeg &'; m sikker, raseri på mellom liberale og konservative leirene på ubestemt tid. Nyere studier viser at barn som blir dasket en tendens til å være mer engstelige og aggressive enn de som ikke er det, men dette er mindre sant i kulturer der fysisk avstraffelse er vanlig. Forsker Jennifer Lansford, PhD, og ​​kolleger konkluderer med at effekten av spanking synes å være avhengig, i hvert fall delvis, på barnets syn på hvorvidt praksisen representerer god eller dårlige foreldre. Hyppigere bruk av fysisk disiplin ble mindre sterkt assosiert med barn aggresjon og angst da den ble oppfattet som å være mer kulturelt akseptert. Funnene er publisert i november /desemberutgaven av tidsskriftet Child Development. Dette punktet er ikke så mye om hvorvidt fysisk avstraffelse eller disiplin er akseptabelt – men snarere hvorvidt det er akseptabelt når en forelder er følelsen sinne eller raseri. Og i tilfelle av en forelder å føle noen intense følelser, det er ikke rett tid å administrere disiplin. På grunn av hvordan sinne påvirker kroppen og hjernen, hvis vi handler før du tenker våre svar gjennom, vil vi 9/10 ganger gjøre noe vi &'; ll angre på senere. Når en voksen handler i sinne, hva blir husket er moder &'; s sinne, og de redde følelsene til barnet i forhold til sinne. Barnet vil ikke lære hva han /hun gjorde galt, eller hvordan å korrigere denne atferden. Alt han /hun vil lære er at han /hun burde &'; t få pappa eller mamma sint

TRE:

Aldri kjefte på ditt barn, ektefelle eller partner foran andre.. Ved hjelp av verbal aggresjon eller misbruk, spesielt foran et publikum er spesielt skadelig for et barn &'; s selvtillit. Verbal aggresjon er definert som “ en verbal angrep som forsøker å påføre psykisk smerte, og dermed resulterer i [other &'; s] følelsen mindre gunstig om selv, det vil si, lider selvbilde skade &"; (Cahn &Co. Lloyd, 1996, side 86.). Studier har vist at verbal aggresjon mot barn fører dem til å oppfatte seg selv som mindre kompetente, mindre komfortable med sin egen atferd, og mindre verdig. Studier viser også at de mer verbale aggresjon foreldre viste mot sine barn, jo mer de rapporterte deres familie kommunikasjon var mindre åpen. Når du føler trang til å kjefte eller å bruke verbal aggresjon som en måte å ventilere sinne, la den andre parten vet at du føler deg veldig sint og trenger å gå bort eller ta en pause før du sier noe som du blir lei meg for senere. Deretter, når varmen av sinne har brent av, sitte ned og forklare barnet hvorfor du følte sint og be om hjelp til å sikre at denne situasjonen doesn &'; t gjenta seg. Pass på å la barnet ditt til å dele hans /hennes følelser også, og å be om unnskyldning for hans /hennes rolle i situasjonen. Dette lærer barna at du kan styre dine svar, og du er modellering aktuelle situasjonen for dem. Ved å avstå fra roping på din ektefelle foran barna, er det igjen modeller hensiktsmessige interaksjoner mellom par.

FOUR:

Aldri trekke kjærlighet /godkjenning /aksept som en form for straff. I min aller første punktet, uttalte jeg at barn trenger å føle seg elsket og akseptert. La meg strekke det litt: de trenger for å føle seg elsket og akseptert for den de er – ikke hva de har gjort. Når et barn får ros og positiv aktelse bare når hun /han kommer 100% på en test, eller score perfekt i svømmekonkurranse, han /hun vil begynne å føle at for å bli elsket, han /hun må være perfekt hele tid. Dette er en standard som ingen barn – faktisk ingen person kan nå. Hvis du tror hardt nok, kan du identifisere noen i din krets av innflytelse som har denne typen tankeprosessen – de må være rett hele tiden; de må være perfekt på alt – hvis de kan &'; t gjør det riktig, vant de &'; t gjøre det i det hele tatt. Kjærlighet er noe som barnet ditt fortjener bare fordi han /hun er barnet ditt. Når hun /han gjør noe som er uakseptabelt, er det bedre å si, “ Jeg elsker deg så mye og som aldri vil forandre seg; men jeg &'; m svært skuffet over hva du har gjort og" Snarere enn å trekke seg kjærlighet, fysisk berøring, eller kjærlighet, trekke tilbake privilegier som tilgang til Internett, dataspill, TV eller filmer. Ta bort lommeboken slik at du kan overvåke sine utgifter. Begrense sin kjøretid hvis de vant &'; t drive forsvarlig – men don &'; t ta bort din kjærlighet

FEM:.

Aldri sende barna bort å tenke på “ hva de &'; ve done &" ;. Dette kan være en av de minst anerkjente feil av foreldre. Vi tror vi &'; re så smart når vi sender våre barn ut til sine rom til « tenke på hva de gjorde … &"; Men her &'; s tingen: hvordan vil tenke på hva de allerede har gjort, hjelpe dem til å løse problemet, eller formulere bedre alternativer til deres atferd? Svar: Den vant &'; t. Alt vi ber våre barn å gjøre er å spille i deres sinn ting de fikk problemer etter. Vi er ikke oppmuntre dem til å søke alternativer. Så i stedet for å be dem om å tenke på hva de gjorde, be dem om å bruke litt tid på å tenke på hva de kunne ha gjort annerledes – for å få et mer positivt utfall. Kan si litt Jimmy ble suspendert for å kjempe på skolen. Tenke på hva han gjorde vant &'; t få ham langt. Tenke på hva han kunne gjøre annerledes kan få ham med tanke på hvor han kunne ha banket opp Johnny og ikke fikk fanget. Hva Jimmy trenger å gjøre er å tenke på hvorfor han ønsket å kjempe Johnny i første omgang, og hva han håpet han ville oppnå ved å kjempe. Så oppmuntre ham til å tenke på andre måter han kunne ha oppnådd hans ønsket positivt utfall uten å engasjere seg i aggressiv atferd. Denne tilnærmingen vil få Jimmy tenke på hvordan å løse problemer konstruktivt, og hvordan man gjør valg som vil få ham hva han vil uten å måtte sitte på rommet sitt for en time som en bivirkning.

Vil du ha flere tips som dette? Holde øye for fremtidige blogginnlegg på http://angersolution.blogspot.com, og /eller abonnere på vårt nyhetsbrev, New Leaf News Online ved å besøke www.angersolution.com
.