Skyld Tripping

Corrina Johnson Larry og tok sine barn på en tur i sommer. Nei, det gjorde de ikke besøke Mt. Rushmore eller Grand Canyon. Fenway Park, Field Museum, og Mackinaw Bridge ikke var en del av reiseruten heller. Faktisk Johnson familien forlot aldri hjem. Turen deres barn opplevde ble levert ved kjøkkenbordet. De fikk en fullverdig, alle utgifter betalt, skyldfølelse tur levert av Larry Johnson og kjærlig støtte fra sin kone, Corinna.

"Du burde skamme seg over dere," Larry sa til sine ni år gamle tvillingene til å begynne sin sommer utflukt ned skyldfølelse tur kjørefelt. "Du har ikke gjort noe av verdi i hele sommer. Alt du gjør er å legge rundt å se på TV, spise junk food, og forlater messes i stuen. Din stakkars mor fungerer fingrene til beinet rydde opp etter deg. Ikke du har noen respekt eller hvilke følelser for din mor? Hvis du gjør det, trenger du ikke vise det. Hun er en god kvinne og ikke fortjener å bli behandlet på den måten du behandler henne. Ser du hennes grå hår? Hvor du antar de kommer fra? Du kommer til å være død eller moren din slik du ignorere hennes innsats. Hun elsker deg så mye og du behandler henne som om hun er usynlig. Hvis noe har hendt henne, ville du bli lei. Hun kommer ikke til å være rundt for alltid vet du. Noen ganger kan hun ikke sove om natten fra å bekymre dere to. Jeg håper du er stolt av dere selv fordi jeg ikke. Nå forventer jeg å se en radikal endring i atferd starter nå. Gå over og gi din mor en klem og vise henne hvor mye du elsker henne. Gå på, gjør det nå. "

Larry Johnson gjorde hva mange foreldre gjøre for å manipulere sine barn inn oppfører på ønsket måte. Han utlevert en stor dose av skyld.

Foreldre som bruker skam og skyld som en motivator gjør det fordi de mener at teknikken er nødvendig for å oppmuntre barn til å forandre seg. Tanken er at hvis barn kan bli til skamme i dårlig samvittighet, de vil endre sin atferd og gjøre hva foreldrene ønsker.

Det er tider når shaming fungerer og produserer atferden vi ønsker fra ut barn. Men til hvilken pris? Barn som skjemmes regelmessig kommer til å tro at skam er berettiget, at de må ha fortjent det, og at de fortjener det. De utvikler slike kjernen tro som "jeg er ikke bra", "Jeg er ikke nok", "jeg tar feil," og "Jeg er ikke verdig." Barn som har disse hovedmålene ser seg selv som skammelig og handle i samsvar med sin tro.

Denne negative trossystem har en tendens til å tiltrekke seg økt shaming fra de betydelige voksne i deres liv, som forsterker deres negative kjernen tro. Disse barna blir ofte fanget opp i en selv avskrivning syklus av atferd og foreldrenes reaksjoner som er vanskelig å avslutte.

Skam og skyldfølelse ofte slå tilbake. Bruken produserer motstand og harme. Barn skjønner på noen nivå de blir manipulert, presset, og styres av foreldre snakk om at skammelig. Manipulasjon avler bitterhet. Pushing samtaler frem skyve tilbake. Kontroll blir tatt ille opp.

Foreldre som bruker skam i et forsøk på å kvitte skyld ikke alltid gjøre det så åpenlyst som Larry Johnson gjorde med sine tvillinger. Foreldre ofte gjør skyld tripping så diskré at de er uvitende om at deres foreldre snakk er skam basert. Hvis du bruker noen av følgende overordnede snakke med barna dine, er du setter skam inn dine språkmønstre.

"Du burde skamme deg."
«Det vil gjøre meg dårlig. "
" Hva vil naboene tenker? "
" Jeg er glad for deres avdøde bestefar er ikke her for å se dette. "
" Jeg kan ikke sove om natten bekymringsfullt om deg. "
"Noen som elsker sin mor (far) ville aldri gjøre det."
«Jesus ville ikke sånn."
"Du burde vite bedre.»
"Og du kaller deg selv en kristen (Mormon , jøde, muslim, metodister, baptister, etc.). "
" Din atferd gir meg hodepine. "
« Gud ser alt du gjør. "
" Du har virkelig skuffet bestemoren din. "
"Hvordan ville du føle hvis ingen har sendt deg et bursdagskort?"

Hvis du hører deg selv ved hjelp av noen av setningene ovenfor, er det et alternativ.
stedet for utlevering en skam-basert kommunikasjon Bruk en stil av foreldre diskusjon som er åpen, ærlig og direkte. Presentere valg til dine barn. Forklar hva som skjer hvis de velger en bestemt atferd og hva som skjer hvis de ikke gjør det. Tillate dem å velge og så opplever de legitime konsekvensene av sin oppførsel. Barn lærer mer fra en omsorgsfull voksen som hjelper dem til å vurdere sine valg og resultatene som følger enn de gjør fra en som skammelig og stadig legger skyld.

Hvis du har sterke følelser om en atferd eller ønsket respons, fortelle barnet direkte. Forklare årsakene til dine følelser. Gå ut av resistens-harme syklus ved å fortelle barn akkurat det du forventer og hvorfor.

"Jeg er sint om knust vindu, og du må finne en måte å betale for det" er mer effektivt enn "Du burde ha visst bedre." "Ser ut som du har valgt å jobbe med en veileder denne merkingen perioden. De to D's vise at du kan bruke litt ekstra tid og hjelp i de fagene" er sunnere enn skyld legging "Du virkelig skuffet oss med denne rapporten kortet."

Nekter å være en av de foreldre som forårsaker barn til å føle skam og skyld for sine handlinger. Kommunisere ærlig uten å snike skam i ligningen. Holde fokus i arbeidet med å skape respekt, ansvarlige barn ved å modellere disse attributtene i din oppførsel og i dine foreldre snakke
.