Empatisk Foreldre: Fremme selvtillit og selvhjulpenhet i Din Child

Har du noen gang hatt problemer med å bestemme når “ nok er nok &"; med barnet ditt? Eller avhørt når du skal trekke linjen, heller enn å være fleksibel og gi etter for hans ønsker? Har du noen gang opplevd smerten og forvirringen av å kjenne barnet ønsker mykhet fra deg, men fryktet at dette mykhet eller annen måte vil være “ dårlig &"; for ham /henne på noen måte?

Dette er spørsmål som alle foreldre står overfor om disiplin og hvordan man best skal gi veiledning og støtte barnet trenger sammen med kjærlighet, omsorg og empati de fleste lengter etter. I arbeidet med coaching og terapi klienter, og som forelder meg selv, I &';. Har kommet til å forstå de dype kompleksiteten involvert i å tjene som en kjærlig, empatisk forelder, mens på samme tid gir effektiv veiledning og myndighet

Disse er ikke enkel, lett, eller komfortable saker. Men spør deg selv følgende spørsmål kan være svært fordelaktig og produktiv i ferd med empatiske og effektive foreldre.

Når barnet mitt er konstituert opp, hva er han lengter etter på et dypere nivå?

Ofte opptrer et barn opp eller ikke oppfører seg til formål som ikke kommer klart fram på overflaten. Ordentlig kan faktisk være et barn &'; s måte å få din oppmerksomhet og direkte engasjement med ham. Han kan være ute din oppmerksomhet og kjærlighet, og ute av stand til å oppnå disse på en produktiv måte. Noen ganger, utagering er en måte å distrahere foreldre fra sine egne konflikter, slik at oppmerksomheten er igjen refokuserte på barnet. Det kan være en form for “ homeostase, &"; holde familien intakt og fungerer. Så, det viktigste spørsmålet her er: Hva kan barnet mitt &'; s dårlig oppførsel være å si at jeg haven &'; t ennå ikke fullt ut forstått?

Hvem er i kontroll her? Trenger jeg å sette klarere og mer konsistente grenser

Ofte som foreldre, våre egen usikkerhet om våre foreldre ferdigheter føre oss til å tvile på vår evne til å kontrollere og spørsmålet om vi rettmessig fortjener en plass i denne “? Utøvende &"; rolle. Når dette skjer, vi vanligvis mister vår evne til å være effektiv og autoritative. I hovedsak har vi latt våre barn å klatre opp i “ utøvende &"; plassere og ta avgjørelser for oss. Hvis du opplever en følelse av å være ute av kontroll med barna og føler som om de er “ kjører showet, &"; det er nyttig å stoppe og undersøke dine meninger og holdninger rundt innstilling og håndheve retningslinjer. Er du konsekvent, og firmaet? Tilbyr dere naturlige konsekvenser når barna ikke oppfører seg som du trenger dem til? Når vi gjør dette nøye undersøkelse av våre vanskeligheter i autoritativt handler i våre egne liv, finner vi ofte tro og frykt overført fra vår barndom om oss selv, våre foreldre, natur kjærlighet, støtte og selvhevdelse, til at behovet være re-undersøkt.

Er jeg viser empati og omsorg i reaksjonene mine, selv om jeg trenger å være fast?

Det er tider, selvfølgelig, at barn trenger fra foreldre fasthet og besluttsomhet, så at de kan lære nye måter å oppnå hva som anses som akseptabel og fordelaktig oppførsel i familien, og senere, med sine jevnaldrende, i samfunnet, og deres verden for øvrig. Dette fasthet kan være nødvendig i mange forskjellige områder, inkludert respekt, regler, ritualer, kommunikasjon, og i håndheve passende grenser. Men når vi er fast og ubevegelig, kan vi samtidig være kjærlig og empatisk? Som foreldre er det viktig å undersøke våre måter å håndheve regler for å sikre at de gir rom for å demonstrere vår ekte empati og omsorg for barnet &'; s indre opplevelse og hans /hennes unike individualitet.

Må jeg validere barnet mitt? Må jeg la henne vite at, mens jeg ikke kan være enig med hennes posisjon, er det gyldig til henne

Det vi mennesker ser ut til å kreve dypt og konsekvent er validering –? Opplever andre og' support at våre personlige holdninger og handlinger fornuftig. Men ofte, når vi sliter med våre barn, vi ugyldig dem som vi forsøker å gi veiledning om hvordan vi trenger dem til å endre. Vi kan diskreditere eller undergrave deres atferd eller tanker, fortelle dem de er “ galt, &"; “ dumt, &"; “ umoden, &"; . eller gal &"; En annen tilnærming som bygger selvtillit er å støtte ideen om at, mens vi trenger noen endring i sin atferd, vi fortsatt forstår og kan forholde seg til sin posisjon, og anser det som gyldig.

Når jeg trenger å reprimande og gi en konsekvens, hvordan kan jeg kjøre den slik at barnet mitt kan redde ansikt med verdighet, mens læring og vokser fra opplevelsen?

Det er veldig vanskelig for barn (og voksne) i en maktkamp for å innrømme nederlag og miste ansikt. Men dette er ofte hva vi eksakt fra våre barn når vi krever at de endrer seg, eller at vi er “. Riktig &"; Vi blir mye mer effektive når vi lar våre barn til å fjerne seg fra konflikt med deres verdighet og selvfølelse intakt. Det er mange måter å gjøre dette, som alle krever med tanke på målet om å fremme våre barn &'; s liv energi i stedet for å beseire sin ånd som vi forsøker å få til positive endringer i atferd

Er jeg på. samme side med min ektefelle slik at “ foreldreenheten &"; er sterk og sammenhengende?

I mitt arbeid med familier og barn, en av de mest vanlige mønstre å dukke innebærer at den ene ektefellen uforvarende å bruke et barn som et verktøy mot den andre ektefellen. Hvorfor skjer dette? Når vi føler oss på en eller annen måte maktesløse til å påvirke en ønsket endring i vårt ekteskap, kan vi finne oss å bruke et barn til side med oss ​​og være vår allierte mot vår ektefelle. På denne måten føler vi kraftigere og mindre alene. Videre, når et barn er utagering og ser bort fra en av foreldrene, ofte er det måter der barnet er å få støtte i sin kamp fra den andre ektefellen. Det sentrale spørsmålet i hjertet av denne dynamikken er: Er jeg på samme side med min ektefelle om foreldre og om vårt eget forhold? Hvis ikke, er jeg involverer barnet mitt, selv om konflikt eller gjennom direkte samarbeid, for å komme tilbake på min ektefelle?

Kan mine maktkamper med mine barn lære meg noe om min egen frykt og usikkerhet som må tas opp?

Når vi sliter med våre barn, det er ofte underliggende temaer og mønstre som er være å spille ut. Det er viktig å se på kampen på avstand, som en “ metafor, &"; å få klarhet i det viktige spørsmålet. Som et eksempel, vi ofte kjempe med våre tenåringsbarn over deres bryte portforbud eller ignorere andre regler. En dypere titt kan avdekke viktige utviklingsmessige utfordringer som oppstår som tenåring &'; s naturlige prosessen med å streve for å oppnå selvstyre kontra avhengighet. Leter under overflaten av vår kamp, ​​ser vi ofte vår egen frykt blir tappet … kanskje en frykt for å miste våre barn som de vokser opp, frykt for å være alene, eller frykt for å miste betydning i våre liv som våre barn forlate hjemmet for å forfølge sitt eget liv.

Er jeg fremme mitt barn &'; s egen unike individuelle vei eller prøver jeg å gjøre det i bildet av en annens &';? s

Til slutt, er en betydelig nøkkelen til effektiv, empatisk foreldre å stille oss selv spørsmålet: Hva er mitt hovedmål i foreldrerollen? Hva er det jeg håper å oppnå samlet som en god forelder? Å gi kjærlighet og støtte, tilby retningslinjer for utvikling, for å fremme veksten av en lykkelig, sunn, produktiv individ? Eller kanskje, ønsker jeg å skape en kjærlig, trygg og støttende miljø for barnet mitt å bli alt han er ment å være i denne verden, basert på hans eller hennes egne drømmer, lidenskaper, energier, og mål?

Uansett svaret på dette avgjørende spørsmålet, vil lete være svært nyttig i å sette ditt eget foreldre kurs. Øke bevisstheten om dine handlinger som en kjærlig, effektiv forelder til slutt vil hjelpe deg å utvide dine valg om hvordan man skal reagere, kommunisere og oppføre seg. Til slutt vil modellering empatiske foreldre nytte ikke bare barna, men fremtidige generasjoner samt
.