Hvordan å dra nytte av din differences

Hvordan dra nytte av dine forskjeller BY: Jessica Plancich, MFT

De fleste av oss (masochists til side) vil ha mer glede og mindre smerter i våre liv. Men tendens motgang å motivere mye mer enn muligheten for glede. Et utmerket eksempel på dette er det faktum at folk kommer til behandling, ikke når ting er grand, men heller når ting er på randen av kollaps. Fillete, revet og henger i en snor, par vaklet inn på kontoret mitt for å gi sine ekteskap og" en siste sjanse &" ;. Uunngåelig, de fortelle om de lange måneder og noen ganger år med argumenter og vanskelighetene de &'; ve opplevd. En av mine første oppgaver er å hjelpe dem til å se hva det er å tjene på smerte.

En Perspektiv Shift er i orden
Når par hevder, er det håp. Når det ikke er flere argumenter, ikke mer sex og ingen flere tårer, så det &'; s noe å bekymre seg for. Anger er ikke det motsatte av omsorg. Apati er. Du skjønner, når partnere bryr seg nok til fortsatt å engasjere seg med den andre personen om sine utfordringer, er det noe å jobbe med. Denne lidenskapen (selv i form av økt spenning og volum) kan bli omdirigert og brukes på en konstruktiv måte. Med riktige kommunikasjonsevner, vilje for hvert ta ansvar for sine egne problemer og litt tålmodighet, kan disse uenighetene brukes til å utvikle seg individuelt og dermed forholdet. Når jeg hører gresshopper i rommet uten engasjement er når paret &'; s. Tid sammen kan faktisk være komplett

En annen måte å se dette er at vi plukker opp partnere (i form av venner, elskere) som reflektere aspekter av hvem vi er, hvordan vi tenker og hvordan vi lever på den tiden da vi møter dem. Som tiltrekker seg ut. På en veldig dyp og ubevisst nivå, men din oppgave på denne planeten er å vokse og utvikle seg som person. Dette oppnås gjennom å prøve, teste og utfordre hvem du er for kontinuerlig å presse frem. Unngåelse av smerte, motgang og ubehag skape apati, likegyldighet og stagnasjon. Derfor trenger du &'; ll alltid tiltrekke seg folk som vil fremheve din svakhet og reflekterer dine feil å gi deg muligheten til å se dem og fremgang. I partnerskap, kan forskjellene som du har det vært få de leksjonene du er ment å undervise hverandre. Så du går sammen, har en blandet pose med opplevelser (vanligvis gode når du &'; re dele disse likhetene, og tøffe seg når du &'; re slugging gjennom forskjeller) før den tid sammen er fullført. Noen ganger som &'; s en hel livstid. Jeg kan si at til tross for 41 års ekteskap, mine egne foreldre fortsatt har mye å lære av hverandre som gjenspeiles av hvordan de fortsatt irritere og agitere hverandre. Min far er i min mor &'; s liv å lære henne medfølelse. Min mor er i min pappa &'; s liv å lære ham tålmodighet. De &'; re fortsatt jobber med disse leksjonene daglig (selv når min mor er 55 minutter for sent til noe, tror jeg neppe min far er “ omfavner &"; muligheten til å utvikle tålmodighet).

Det er andre tider da våre relasjoner er mye kortere i levetid, og hvis vi er bevisst og klar over hva vi har å tjene på forskjellene, kan vi få det vi &'; re her for å vinne og gå videre. Mange par er motvillige til å møte avslutningen av deres forening eller innse at de ikke lenger vokser, utvikler seg og få fra forholdet og i stedet, det &'; s blir stillestående og foreldet. Holde på noe som &'; s konkluderte er en sikker brann måte å bli motløs og mister respekt for deg selv for ikke å ha chutzpah å holde fremover i din egen vei.

Dette skiftet i perspektiv er avgjørende, for de fleste av oss forbinder argumenter med inkompatibilitet og velger å se dette som en indikator på at du kan ikke lenger være egnet for hverandre. Vi ser forskjeller som truende. I begynnelsen relasjoner ofte blomstre i løpet av “ bryllupsreise Phase &"; når vi feilaktig oppfatter at den andre personen har “ fullført oss &" ;. Den om romantikk som vi er lei i form av kjærlighetssanger og romaner der vi går rundt ufullstendig inntil “ The One &"; kommer, abonnerer på forestillingen om at du som individ mangler. Det er bygget opp på denne ideen om at du &'; re vandre rundt som en slags halv person, som ikke kan muligens oppleve glede til du kan møte og holde en partner

Kvinner er ofte mer verbal og opp foran om dette. trang og desperasjon, men menn opplever det også, selv om det &'; s mer i retning av såing av frø og være “ en mann &" ;. Dødskamp som vi opplever når vi oppfatter oss selv som bare delvis og dermed skadet er traumatiserende. De fleste relasjoner er født ut av denne følelsen av mangel at vi søker våre partnere (eller våre jobber, biler, barn eller hus) for å oppfylle for oss. Så lenge alle disse begreper er magisk balansert og på plass (som bare skjer vanligvis for en nano-sekund), er vi innhold. Minuttet dette homeostase er ute av klask, føler vi ustø, engstelig og ute av kontroll.

Ut av kontroll du faktisk er, så lenge du oppfatter at enhver enhet utenfor deg selv kan muligens fullføre deg. Mange av de tingene som du kan være ute etter å oppfylle du kan og vil endres. Den stylin &'; Bilen kan bli ødelagt, kan du argumentere med partneren din, kan barna handle ut og huset kan brenne ned. Du kan ikke kontrollere disse tingene. Men har du noe å si for hvordan du oppfatter og svare på dem. Vi setter oss opp for fryktelig lidelse når vi tror at vi bare kan være glad når alle disse baser er dekket, og vekten perfekt balansert. Disse forventningene fører til flertallet av vår menneskelig misnøye

Så lenge du har hull i ditt hjerte at du don &';. T reparasjon (i form av lav selvverd, dømmekraft, avsky, kritikk og tidligere vondt ) ingen ytre ting kommer til å fylle disse hullene permanent. Det &'; s som å ha en følelsesmessig tom mage … du kan spise et måltid og bli midlertidig mett, bare for å fordøye det ned og vil ha mer. Du vil fortsette å kreve mer og mer for å føle deg mett, men det varer bare en kort stund (tenk på “ holde tritt med Joneses &";). Motgift til dette er å se dine relasjoner på en helt annen måte. Velg å se deg selv og din kone som hel og komplett. Velger å se livet sammen som en mulighet til å dele deg selv med henne, og hun med deg, for å bringe et fullt spekter av erfaringer med hverandre &'; s liv.

Men hun /han &'; s Ikke den personen jeg møtte …

Vi ofte ønsker å klandre den andre personen for endring; at hun ikke lenger å presentere seg selv som den kvinnen du gift eller at han blir urettferdig å endre hva han ønsker fra deg eller ekteskapet. Vi skylde på hverandre for ikke å møte den andre &'; s behov. Jeg har en nyhets flash for deg: Din mann er ikke her for å møte dine behov. Jepp, jeg sa det. Akkurat som han &'; s du &'; re ikke her for å møte sin. Du er hver på denne jord som dine egne separate vesener, som &'; ve besluttet å dele en del av ditt liv &'; s erfaring sammen; å lære av hverandre, for å bidra til den andre, og å vokse som personer som &'; ve valgt en langsiktig relasjon som et redskap for at veksten. Han gikk ikke inn i dette livet med det formål å møte dine behov, seksuelt, følelsesmessig, intellektuelt eller fysisk. Selv om han kan gjøre dette i løpet av tiden sammen, kan han ikke muligens møte alle disse behovene til din nå og til evig tid. Å forvente at enhver person til å oppfylle dette på er å sette deg opp for enorm skuffelse og smerte. Han er ikke her for å være av slaveri til deg eller for å være en blåkopi av deg (som du er ikke her for å være en refleksjon av henne). Prøv som du kan for å få ham til å følge og er enig med dine forestillinger, ønsker, ideer og behov, er han sin egen person, og disse forskjellene kan berike livet ditt.

Tro meg, jeg vet dette er en radikal konsept og en som folk flest har aldri vurdert. De fleste mennesker don &'; t ønsker å underholde denne oppfatningen fordi den sprekker boblen av fantasy kjærlighet som er proppfull ned over oss i hver eneste sving. Det ironiske er at vi unødig lider når vi skjønner &'; t har eller opprettholde dette idealet. Vedlegget til fantasy nå blir et levende helvete. I &'; er her for å tilby en helt annen måte å gjøre ting som kunne meget vel redde ekteskapet. Når du kan vikle hodet rundt denne ideen og begynne å se ditt forhold på en annen måte, det lindrer smerten vi opplever når forskjellene oppstår.

Jeg kan høre stemmer i hodet som spør, at &'; s vel og bra, men hvordan i helvete skal vi forvalte våre hverdagslige uenigheter? Hvordan avgjøre vi de daglige avvik som fører oss til å argumentere?

• Være villig til å gi slipp på å være rett
Virkelig, det &'; s ikke noe slikt som ultimate “ riktig &" ;. Rightness er en funksjon av dine condition, moral, verdier og holdninger, og det er ok å ha det perspektivet. Det &'; s når du tror at dette er den eneste levedyktige perspektivet når du får i et bind. Du går bort fra en krangel med din versjon, og hun med hennes. Hvem &'; s innehaveren av sannheten? Dere begge er. Du har hver dine unike opplevelser av situasjonen. Insistere på at høyre er den eneste rette er rett og slett arrogant og kort ensidig. Vær villig til å validere hverandre &'; s perspektiv. Dette isn &'; t forveksles med å bli enige. Validering betyr at du høre hva hun /han har å si, og om du skjønner &'; t ser det på samme måte; at den andre visningen er helt ok. Forresten, vi kvinner har en tendens til å gjenta oss selv fordi vi ikke &'; t tror at vår mann søker å forstå vårt perspektiv, men heller ønsker å være “ riktig &" ;. Oversettelse:. Hvis du don &'; t ønsker å høre oss si det igjen, validere, validere og validere litt mer

• Være villig til å gi slipp på å ha kontroll over enhver situasjon
Dette kan være en skremmende konsept for mange av dere (jeg vet det fortsatt er for meg ved
ganger). Det betyr at du ikke kan få “ måten &"; noen av tiden, men
prøve å se verdien i å gjøre noe annerledes. Det kan være en idé, etter konsept eller løsning som du kanskje ikke engang være vurderer i øyeblikket.
Men hvis du går bort fra din kung fu grep på å måtte ha det
din vei, du kan finne noe enda bedre

• Være villige til å se Change som god
Igjen, vi er kondisjonert til å oppfatte endringen som veldig, veldig dårlig (og super skummelt). Selv om vi vet kognitivt som virkelig ingenting forblir det samme, vil vi likevel prøve å begrense antall endringer i våre liv, og tenkte at hvis ting forblir den samme, vi &'; ll være bedre. Menn gå av på newness. Nyhet er som crack. Det er en biologisk grunn til dette: menn &'; s hjerner generere kraftig dopamin (et stoff som gjør at du føler deg levende og vital) når du har nye ting i livet ditt. Å vite dette, kan menn bruker forskjeller og endringer som svært ting som vil holde hjernen våken og livet spennende. Likhet er komfortable og kjent, men trenger vi virkelig ønsker den samme opplevelse hver gang? Forutsigbarhet får hjernen til å krympe og din libido å skrumpe. Kvinner er vanligvis mye mer komfortabel med endring (våre følelser er bevis positivt på dette) og vår tilpasning kommer i form av å bli mindre knyttet til de ideene vi &'; ve hadde om hvordan livet var “ ment &"; å være og se ut. Med tid og et perspektiv skift, kvinner kan komme til å se gavene som er involvert i å få noe annet.

Jeg vet at jeg kastet mye på deg og tro meg, jeg har enorm takknemlighet for de av dere som har valgt å gå denne veien. Jeg applauderer deg for selv vurderer noen av disse begrepene, for folk flest don &'; t ønsker å møte disse ideene og I &'; m overbevist om at det &';.. Sa stor grunn til at folk flest lider så mye i forhold