Bedre Relationships

Hver forholdet har et mål, men vi ofte don &'; t vet hva dette målet er. Hvis forholdet er personlig, kanskje vi tror målet er lykke. Hvis det er profesjonell, kanskje vi tror målet er å være lønnsomt, eller for å hjelpe hverandre (teamarbeid /samarbeid). Det virker som mål som lykke eller teamarbeid bør være enklere, men de fleste av oss sliter med relasjoner. Mange forhold er full av skuffelse og frustrasjon. I virkeligheten har vårt nivå av frustrasjon eller suksess mindre å gjøre med vårt ønske om lykke eller velstand og mer å gjøre med den sanne mål som vi setter. Relasjoner endres til det bedre når vi endrer våre mål.

Vanligvis relasjoner er basert på behov. Behovet for å bli elsket eller behovet for å lykkes har vi leter etter noen å fylle det behovet. Noen ganger virker det til å fungere. Du møter mine behov, og jeg møter deg. Forholdet er gjensidig fordelaktig. I dette eksempelet er min virkelige mål som du vil gi meg med kjærlighet i form av kjærlighet, oppmerksomhet og emosjonell støtte. Jeg vil du skal føle meg verdifull. Din virkelige målet er at jeg elsker deg i form av beundring, hengivenhet, og hjelpsomhet. Du vil ha meg til å føle deg selv oppfylt. Så lenge begge av oss har våre behov oppfylt, er forholdet antas å være stor.

Til slutt er det problemer. Det er dager da du eller jeg ikke klarer å møte hverandres &'; trenger. Vi blir frustrert, såret og sint. Hver ser den andre siden problemet. Jeg tror kanskje “ Alt ville være flott om du fortsatt elsket meg: Du tror kanskje jeg forventer for mye av deg og at mine behov er overveldende (oversettelse Alt ville være flott om du møtte mine behov.). Du tror det ville være bedre hvis jeg forstått deg bedre og ga deg mer plass.

Problemene vi identifiserer i dette eksempelet er ikke det virkelige problemet. Det virkelige problemet ligger i våre virkelige mål. Våre mål er basert på behov, på mangelen. Jeg tror at jeg mangler noe, og jeg trodde du hadde avtalt å levere den. Du trodde jeg skulle få deg til å føle deg fornøyd med deg selv. Både av oss føle smerte og frustrasjon av våre udekkede behov (mål). De udekkede målene er det virkelige problemet, fordi målene basert på mangel er uoppnåelig

La &'; s. Bakover. Jeg lærer å elske og sette pris på meg selv. ser innenfor, føler jeg elsket, trygg, åpen for muligheter. Jeg føler meg så mye kjærlighet som jeg ønsker å dele det med noen. Du elsker og setter pris på deg selv, og ønsker å dele. Vi danner et forhold. Målet for hver enkelt av oss er å dele det vi har med hverandre. Hver av oss har en overflod av kjærlighet. Når du har en tøff tid, og kan &'; t dekke mine behov, min overflod av kjærlighet holder meg dele med deg. Siden vi ikke' t funksjon som perfekte mennesker, innser vi at hver enkelt av oss kan ha hull i vår evne til å elske. Vi åpner for at i stedet for å se det som en trussel.

Tenk om dine personlige forhold. Hva er målet ditt? Er det til å dele det du har eller er det for å få det du trenger? Når du tenker på den andre personen, er du legge opp dine skuffelser eller ser du hvem de egentlig er? Er forholdet om en dypere forståelse av den andre personen, eller er det om den andre personen blir hva du vil de skal være?

Hvis du oppdager at dine relasjoner er for det meste basert på behov, så hvordan kan du utvikle selv takknemlighet og tillit som er nødvendig for deg å engasjere ærlig og medfølende med en annen? Det begynner med et mål. Målet er å være en selvsikker voksen med et sunt nivå av selvtillit kjærlighet og tillit. Ved voksen, mener jeg noen som påtar seg 100% ansvar for hans /hennes tanker, følelser, atferd og relasjoner. Med andre ord, hvordan du føler er ingen &'; s skyld. Du ser innenfor, og akseptere og sette pris på deg selv. Du er villig til å gi slipp på skyldfølelse og selvkritikk, samt prosjektering dine feil videre til andre. Hvis du kan sette dette målet, så sunn og trygg voksen er allerede inne i deg. Det vil dukke opp via din intensjon og gjennom praksis.

Du øve ved å se andre i form av deres styrker og deres behov, snarere enn å se dem i form av dine behov. Du finner mot til å kommunisere ærlig uten å angripe eller å skylde på, og du lytter. Du er villig til å risikere det nåværende form av forholdet for å være tro mot målet ditt. På et tidspunkt i vår vokser opp innser vi at alle våre tanker om skyld, uverdighet, eller skylde på seg selv eller andre --- tanker trenger andre til å gjøre oss bedre om oss selv --- disse tankene er illusjoner.

Når vi føler såret eller sint, er vi en tanke unna fred fra glede, fra tillit, eller fra kjærlighet. Vi kan ikke akseptere våre følelser, men vi skjønner &'; t nødt til å tro på dem eller identifisere seg med dem. Vi har valget mellom å observere følelser og puste gjennom dem, eller å gå gjennom dem via fysisk aktivitet. Vi kan gi bort våre sårende og blaming tanker til våre Higher Power, ber om å se den andre personen gjennom Spirit &'; s visjon. Vi kan utfordre tanker at den andre personen er “ ment &"; til å handle på bestemte måter for å gjøre oss bedre. Dette er måter vi praktiserer. Gjennom praksis og gjennom å kjenne målet vi få selvtillit kjærlighet og tillit. Som vi få selvtillit kjærlighet og tillit ser vi overflod som vi bærer innenfor. Å vite dette overflod, kan vi dele det vi har med en annen
.