Madly in Love ...

De sier ekteskap laget i himmelen. På den tiden av ekteskapet, alle par synes ekstatisk om deres forhold og høres sprøtt om hverandre. De gir alle uttrykk som forholdet til å være det beste som har hendt dem, og de er villige til å gå på vannet for å tilfredsstille hverandre. Men som tiden går, noen ting begynner å endre seg. Et eller annet sted nedover veien, begynner intensiteten av at kjærlighet å blekne; for noen, er alt det tar bryllupsreisen tur for følelsen av skuffelse til overflaten. Følgelig mange ekteskap slutt gå gjennom en betydelig forverring i forholdet. Noen av statistikken er skremmende - i mange vestlige samfunn, én av to ekteskap resultater i skilsmisse; og, bare en tredjedel av alle andre ekteskap overleve. Mens tallene for tiden ser mye bedre for Asia, trender er like alarmerende.

Hva skjer med alle de vakre ekteskap? Hvor vi gå galt gjør i våre relasjoner? Det er åpenbart mange perspektiver til dette, men la meg påpeke noen viktige aspekter knyttet spesielt til vår emosjonelle make-up som er på spill her, og hvordan vi kan lære å håndtere dem. Først det &'; s begrensning av vår emosjonelle intelligens – vår manglende evne til å forstå og styre våre egne følelser og det av vår partner. Hvor godt kjenner vi kjenner oss selv, våre triggere, våre filtre, våre hot spots? Hvordan deftly kan vi lese våre partnere og' følelser og følelser? Selv om vi kan forstå partner &'; s følelser, hvilke valg vi gjør i å reagere på dem? Ved starten av forholdet, alle manerer av vår partner synes så søt – over tid, som den magiske første forelskelse begynner å avta, mange av de samme vanene begynner å irritere oss. På grunn av vår begrensede emosjonelle båndbredde, og påfølgende utålmodighet og ubehag med å gi plass til partner, har vi en tendens til å ønske at partneren skal være identisk med oss ​​– i våre liker og misliker, atferdsmønstre, foreldre stil og så videre. Vår manglende evne til å forsone forskjeller derav videre legger til undertone av misnøye.

En kraftig og intimt forhold som ekteskap også tester og bringer ut våre lagret uløste følelser. Alle barndomserfaringer og psykologiske inntrykk som utgjør vår emosjonelle fortid begynner å overflaten raskt i dette forholdet. Samhandling med partneren bringe ut følelser, undertrykt i vårt personlige psyke, for avvisning, skyld, frykt, skam, mangel på aksept og så videre. Det er vår manglende evne til å gjenkjenne disse følelsene og takle dem hell som fører til fortsatt gjenoppliving av disse følelsene. Hver gang vi er ute av stand til å takle dem, det er en beslektet tendens til å skylde på partneren for vår emosjonelle tilstand, sinne og tristhet – som utilsiktet deretter fører til argumenter og lagt nød. Disse lagrede følelser også gjøre oss klynge seg til utagering våre personlige kontroll dramaer å takle alle våre vanskelige interaksjoner – vi kan spille ut offeret (som kommer fra gamle forestillinger av aldri å bli elsket eller akseptert) eller aggressoren (trenger for å finne feil eller ta ansvar for å løse andre). Deretter er det hele beslektet løpet av vår ego – det bare gjør det vanskeligere for hver enkelt å gi etter eller være generøs i å akseptere feil eller verdsette partner. Vårt ego gjør oss selvsentrerte og egoistiske – det kommer i veien for effektivt å lytte til partneren som vi alltid hører med en indre vurdering av hvordan det som blir sagt påvirker meg. IT &'; s på grunn av vår ego at vi også tar vår partner &'; s kommentarer eller handlinger personlig.

Til slutt utfordringene i relasjoner generelt få noen ekstra og unike aksenter i en mann-kvinne forhold. Menn og kvinner er svært forskjellige på mange måter – fra hva de verds til hva deres største behovene fra et forhold er. Som John Gray skriver i sin bok Menn er fra Mars og kvinner fra Venus, menn er om prestasjon, kvinner om følelser. Menn er ute etter suksess, autonomi og respekt, mens kvinner er etter pleie og ordner. Når du står overfor et problem, menn har en tendens til å trekke inn til seg selv for å finne ut av det; kvinner liker å dele og diskutere. Når kvinner deler, er de ikke alltid på jakt etter løsninger, men bare ønsker å bli hørt og forstått. På grunn av menn &'; s ønske om å oppnå og ta ansvar, hver gang deres partner uttrykker bekymring for noe enda bredere, menn har en tendens til å ta det personlig, og føler skylden og fornærmet. Også menn er sannsynlig å da tilby løsninger når alle deres partner er på jakt etter er empati. Tilsvarende kvinner og' oppfordrer s ønske om å holde liv i dem for ofte korrigere eller forbedre sine partnere. Menn hater tanken på å bli stadig bedre, hva de søker er respekt og takknemlighet.

I denne bakgrunnen, hvordan kan vi gjøre dette veldig spesielt forhold, ikke bare arbeid, men faktisk blomstre? Jeg er tilbøyelig til å tro at det krever at vi dypt undersøke den sanne hensikten med dette forholdet i livet vårt. Kameratskap og forplantning, mens svært viktig, kan &'; t være den eneste driverne av denne dypt forhold. Som jeg har skrevet tidligere om hvordan vi har en ekstern og en kjerne formål i livet vårt, kjernen formål knyttet til vår leverandør indre reise av selvrealisering – bygge større selvinnsikt og dypere forståelse av hvem vi egentlig er; erobre vår egen frykt og angst; for å oppleve kjærlighet og medfølelse i alle våre forretninger; for å lære å være tilstede i øyeblikket, og til slutt transcendere oss selv. I den sammenheng, er hensikten med ekteskapet synes å være å oppleve ekte kjærlighet i våre liv og i prosessen helbrede oss selv (og vår partner) følelsesmessig og åndelig.

Psykologer mener at hver gang vi får opprørt, så mye som 90% av vår smerte kommer fra våre lagret uløste følelser og knapt 10% fra den umiddelbare hendelsen som utløser det. Disse uløste følelser har evnen til å overmanne oss og hindre oss fra å delta i kjærlig kommunikasjon. Vi må lytte til disse følelsene og bli klar over dem som de oppstår. Som vi begynner å snu et vitne til disse følelsene, heller enn å identifisere seg med dem, følelsene begynner å helbrede og mister sin kraft. Som vi lære å være tilstede i det nå, det tillater oss å fortynne risikoen for å bli gissel for våre tidligere emosjonelle triggere – dermed spre laste vår emosjonelle fortid har på oss. Videre vår å være tilstede i det nå forbereder oss til å ikke bli investert i det emosjonelle dramaet av vår partner – dermed, la oss bidra til å helbrede vår partner også. I tillegg, som vi snakket om forskjellene om menn og kvinner, og bygge en bedre forståelse av hverandre &'; s unike behov og lære å tillate hverandre å være vårt sanne selv kan være sterke også. Til slutt, som gir uttrykk for våre vanskelige følelser, inkludert å dele dem med vår partner, kan være til stor hjelp i prosessen med healing selv. Unødvendig å legge til, krever en slik deling begge parter være villig til å delta i en slik prosess og svare på hverandre i et ikke-dømmende og støttende måte.

Bygge klarhet om hensikten med en gift forhold og praktisere trinnene ovenfor kan følelsesmessig healing og åndelig frigjørende, og skaper et fantastisk forhold der vi kan oppleve ekte og ubetinget kjærlighet – hvor man er viet til å gi uten dom, ego eller noen forventning om mottaker; hvor man er like komfortable med å motta, vel vitende om at hver og en av oss virkelig fortjener det
.