Erobring Engasjement Phobia

Prosessen med å skape en livspartner forholdet utvikler seg vanligvis gjennom ulike stadier. På ett viktig punkt, vil et par bestemmer seg for å bli "eksklusivt", godtar ikke å date noen andre. Mens være eksklusiv har sine fordeler, er det egentlig bare ett stopp på veien til et liv partnerskap. Det er fordi skape en livspartner forhold krever å ta det endelige skrittet for å gjøre en innsats.

Dette er det punktet i relasjoner når jeg ofte høre en rekke klager, for eksempel "Hun er bekymret for å være bare med meg," eller "Han fikk 'engasjement fobi". " Begrepet "forpliktelse fobi" er et ganske nytt tillegg til det engelske språket. Den opprinnelige bruken av begrepet "fobi" kommer fra klassisk psykoanalyse, og er definert som "en besettende, vedvarende, urealistisk intens frykt for et objekt eller situasjon." Vanlige fobier er acrophobia, frykten for høyder; klaustrofobi, frykt for lukkede rom; og agorafobi, frykt for åpne plasser. Disse urealistiske frykt antas å stamme fra "forskyvning av en intern (ubevisst) konflikten til en ekstern objekt symbolsk knyttet til konflikten." (A Psykiatrisk Ordliste, fjerde Revidert utgave, American Psychiatric Association.)

Men moderne atferdspsykologer si fobier skyldes smertefulle og /eller traumatiske hendelser. For eksempel blir sittende fast i en overfylt heis eller subway tog for en lengre periode kan føre til fobiske reaksjoner (engstelig) til, og unngåelse av, heiser og undergrunnsbaner, dvs. klaustrofobi, i fremtiden.

Definere begrepet "engasjement" er litt enklere. Det er et løfte, et løfte eller et løfte. Å gjøre en forpliktelse eller et løfte er avgjørende når forfølge et mål. For eksempel må en utøver som ønsker å vinne en gullmedalje i OL gjøre en forpliktelse til å gjøre alt som trengs for å vinne. Som det gjelder målet om å skape en livspartner forhold krever imidlertid engasjementet være lojal, pålitelig og trofast mot en annen person.

Å sette de to ordene sammen, begrepet "engasjement fobi" blir "en urealistisk frykt for å gjøre et løfte, et løfte eller et løfte å være en trofast og lojal partner til en annen person."

Det ville være forståelig hvis en person har forholdet frykt på grunn av noen direkte, vonde opplevelser. En vanlig precipitator er opplevelsen av forholdet svikt, enten som av egen eller en nær kjær. Her er et eksempel -

Janet foreldre skilte seg da hun var 8 år gammel. Mens hun bodde sammen med sin mor og eldre søster, Jan hadde jevnlige besøk hos faren i sitt nye hjem. Hennes mor giftet seg en mann som Jan følte var vulgær og frekk, og hennes far giftet seg med en kvinne som Jan følte utnyttet farens gode natur. Som tenåring og voksen, Jan hadde samlivsbrudd av hennes egen, og til slutt innså at hun hadde ingen forbilder for en sunn, arbeider ekteskap. Hun kom inn psykoterapi og arbeidet med å avklare hva hun ville og trengte i et forhold. Hun hang ut med par hun respekterte, og fikk nærmere å oppnå den slags forhold hun ønsket da hun møtte Mark på en online dating nettsted.

Jan og Mark slo den av ganske bra, deler mange interesser og livsmål. De ble enige om å bli eksklusivt etter et par måneder, og i løpet av 7 måneder ble de snakket om ekteskap. Dette var da Jan funnet seg besatt og bekymre hennes fremtid, gråt, mister søvn og svette nervøst når temaet ekteskap kom opp. Hun visste at hun elsket Mark og ønsket å gifte seg med ham, men hennes frykt var så sterk at hun nektet å diskutere det med ham lenger.

Psykoterapi hjalp Jan å se at hun ikke var moren eller faren, som hun hadde ferdigheter og evner til å være i en lojal partnerskap, og at Mark var ingenting som hennes far (en push) eller hennes stefar (råolje og nedlatende). Når Jan fikk en hånd på realitetene, hun var i stand til å gå videre med bryllupsplanene og giftet seg med Mark ett år til datoen de møttes.

Janet opplevelse av foreldrenes skilsmisse, kombinert med hennes egne samlivsbrudd, satt scenen for sine fryktelige reaksjoner på å binde seg til Mark. Med amerikanske skilsmisser svever rundt 50%, vitne dysfunksjonelle relasjoner er ganske vanlig, så det er ikke vanskelig å forstå hvorfor mange singler kan oppleve engasjement fobi.

Dessverre ser jeg en annen manifestasjon av forpliktelse fobi i dag med singler som lider av perfeksjonisme. De frykter å måtte svekke deres visjon av en ideell kamerat, og tro at det vil alltid være noen bedre rundt hjørnet, avviser de dato etter dato etter dato. Avvise egnede partnere blir da en vane de blir eksperter på, og deres "pickiness" masker sitt sanne "forpliktelse fobi."

Sam er en vellykket aksjemegler i hans tidlige førtiårene. Han sier han har datet i den hensikt ekteskap siden hans midten av tjueårene, og har datert nesten 200 kvinner. Han sier at han er i stand til engasjement, og peker på de eksklusive relasjoner han har hatt, noen av dem varer i over et år. Sam nesten forlovet to ganger, men den første kvinnen ble ikke så utdannet som han, og den andre kvinnens mor var overvektig. Han hevder at grunnen til at han ikke gifte seg er fordi han "ikke har funnet den rette kvinnen ennå."

Forventer perfeksjon er en urealistisk og uoppnåelig mål, men frykten for å gjøre feil kan være lammende. Sam trenger å lære å fokusere mer på kvaliteten av tilkoblingene han gjør med sine datoer, heller enn å fortsette å dømme dem basert på informasjon. Hvis han er i stand til å endre sin tilnærming, da hans manglende evne til å gjøre en innsats er hinsides coaching, og vil kreve dypere introspeksjon som psykoterapi tilbud.

For de fleste single, men erobre frykt for forpliktelse, eller "engasjement fobi, "innebærer å håndtere den risikoen som ligger i å forsøke noe nytt forsøke. For mange, denne "risiko-management" kan oppnås ved å sørge for at du virkelig er klar, villig og i stand til å være i et eksklusivt, forpliktende samarbeid.

Men for de sanne "forpliktelse phobes," mer hjelp kan være nødvendig for å overvinne den lammende frykten som hindrer dem fra å nå sitt endelige mål om en kjærlig og engasjert liv partner forholdet. Men det kan være verdt det.

© Copyright 2006-2008 Janice D. Bennett, Ph.D.
.