Jeg er berettiget til å endre mine mind

Om åtte år før jeg begynte å studere A Course in Miracles og virkelig anerkjent det som min vei hjem en nær venn og kollega åndelig søkende ga meg den store blå boken. Noen hadde gikk det videre til henne, og selv om hun kjente på noen nivå at det holdt stor visdom, hun bare couldn &'; t komme gjennom det. “ Les dette, &"; hun sa. “ Kanskje du &'; ll få det &";

Hoppe innføring og forordet i min typiske hastverk med å bestige jeg åpnet den til den første siden av teksten og lese. “ Det er ingen orden vanskelighetsgrad i mirakler. Man er ikke " hardere &'; eller " større og' enn en annen. De er alle like. Alle uttrykk for kjærlighet er maksimal &";

Mitt hjerte raste. Denne gigantiske tome snakket om mirakler, definert av Webster &'; s som “ en ekstraordinær hendelse som åpenbarer guddommelig inngripen i menneskelige anliggender &"; Som noen aktivt streve i årevis for å forføre det guddommelige inn intervenere i menneskelige anliggender Jeg var begeistret. Hvor mange ganger hadde jeg fornemmet en godartet tilstedeværelse guiding mine skritt? Akkurat som jeg hadde alltid mistenkt opplever mirakler, uavhengig av størrelse, var et stykke kake når du får teken på det. Denne boken ville lære meg å dyrke at grenseløs makt; tillate meg å kalle det på kommando. Fingrene mine klødde som om tviholder på en tryllestav.

Jeg fortsatte å lese Principles of Miracles i kapittel 1, men mitt sinn snart glasert over. Uanfektet (tross alt, viste seg at første ledd til å si alt) bestemte jeg meg for å komme tilbake til det senere, og hoppet videre til arbeidsboken. Det tilbys 365 leksjoner, en for hver dag i året. Jeg kunne gjøre dette, sa jeg til meg selv, allerede laging en “ å gjøre &"; liste over manifestasjoner og transformasjoner jeg planla å oppnå på en mikro og makronivå. Utnytte kraften i universet til forbønn på mine vegne og på vegne av de jeg elsket; skape en slags himmel på jord her og nå på gatene i Denver, Colorado.

Oh, dårskap av ungdom. Om lag en tredjedel av veien gjennom del I arbeidsboken min entusiasme avtok. Uansett hvor mye jeg; Jeg kunne &'; t synes å skjelne instruksjonene for mirakel making. I stedet leksjonene fokusert på å oppfordre meg til å stille spørsmål ved alt jeg trodde om den ytre verden og mine relasjoner. Selv om de inneholdt mange lovende utsagn som “ Gud går med meg uansett hvor jeg går, &"; “ Mitt sinn er en del av Gud &'; s. Jeg er veldig hellig, &"; og “ Jeg er verdens lys, &"; de også syntes opptatt med meningsløsheten min erfaring og med utsikt over dårlig oppførsel av andre; råd som smakte av fornektelse, en vane jeg prøvde å bryte. Så igjen konstant bruk av “ G &"; Ordet rankled. Jeg foretrekker navn i motsetning til ustabil guddommelighet som hadde så skremte meg i den katolske kirke, kallenavn som “ universet &"; eller, i en klemme, “ kjærlighet &";.

Til syvende og sist, den første gangen, jeg bare couldn &'; t synes å koble avhør natur mine relasjoner og ekstern erfaring som arbeidsboken anbefalt med lykke som hadde virket så unnvikende i mitt daglige liv. Med den dype sukk jeg hadde blitt kjent for blant de som kjente meg best, plasserte jeg boken tilbake på sokkelen på kontoret mitt ved siden av andre metafysiske publikasjoner også dømt til å mislykkes meg, min voksende bibliotek av åndelig desillusjon.

år for å søke passert. Jeg mestret prinsippet om loven om tiltrekning nok til å manifestere øyeblikk av lykke og suksess, men alltid den etterlengtede ankomsten av det jeg trodde jeg ville ha levert bare de mest flyktende glede. Bokstavelig talt bare minutter etter mottak av en ønsket ekstern resultat jeg fant meg selv craving neste bragd eller oppløsning. Hekta på å løse neste problem i et forhold forårsaket, selvfølgelig, av noen andre.

Manifesting snart mistet sin glans. Jeg kunne &'; t synes å holde fokus. Jeg lengtet etter noe annet jeg couldn &'; t navn, en lengsel jeg begynte å innrømme jeg hadde alltid båret og syntes å ha kommet inn med. En lengsel at ingenting ekstern — ikke romantikk, suksess, penger, eventyr, foreldre, eller lage – hadde noen gang helt fornøyd. Brønnen av dyp ensomhet på min kjerne jeg hadde dekket opp for så lenge plutselig åpenbarte seg. En person kan drukne der. Livredd jeg kalt ut igjen om hjelp fra universet, kjærlighet, uansett. Det mystiske nærvær jeg hadde gått glipp av så dypt så lenge jeg kan huske.

Gjennom en serie tilfeldigheter svaret kom denne gangen i form av den samme store blå boken samle støv på hylla så lenge. Nå var jeg klar til å virkelig lytte, til å innrømme jeg ikke vet; at ingenting jeg hadde prøvd hadde jobbet. Jeg fant en løype kollokviegruppe. Jeg begynte å lese teksten og gjør arbeidsboken igjen. Jeg fortsatt craved mirakler i form, men til slutt, innrømmer igjen og igjen at jeg ikke kjenner og be om hjelp, ble jeg klar over den kritiske ego i hodet mitt raste 24/7 mot alle, og ting tilsynelatende ansvarlig for å forstyrre min fred i sinnet.

At smertefull bevissthet motiverte meg til å begynne å godta ett problem kurs identifiserer som årsak til all menneskelig lidelse: troen på at vi har skilt fra Gud /den evige kjærlighet og helhet vi alltid er i sannhet. Og for å gradvis akseptere én løsning, snu vår feilaktig oppfatning over til vår hele sinn. Den delen av vår ett sinn som fulgte oss inn i drømmen om unikhet og konkurrerende interesser, men vet separasjon aldri skjedd, og bare smiler til vår feil oppfatning. Kurset kaller denne prosessen med å trekke den fortrengte skyld vi projisere over på andre med hjelp fra minnet av helhet i vår ett sinn tilgivelse. Over tid, fristet igjen og igjen til å oppfatte meg urettferdig behandlet, jeg spurte igjen og igjen for å få hjelp; denne gangen for å virkelig forstå tilgivelse. Å lære å bruke det i alle mine relasjoner; å utnytte sin ekstraordinære kraft i et vanlig liv.

I dag, seks år senere i en klasse jeg lærer om tilgivelse jeg finner meg selv vurderer arbeidsbok leksjon 89 i gjennomgangen avsnitt jeg også brukes til å hoppe i min hastverk med å bestige. “ jeg er berettiget til mirakler, &"; Jeg leste, takknemlig for forståelsen av at jeg er berettiget (med hjelp fra min indre lærer) for å ombestemme meg om alt jeg tror skjer med meg. Tilgir har gitt meg et bedre grep om Course &'; s. Definisjonen av et mirakel som har ingenting å gjøre med melking gaver fra universet eller tvinge en dualistisk Gud eller hans utsendinger til å gripe inn i våre vegne

Hvorfor gjorde at symbol på den vekket sinnet representert i Jesus velger å kalle dette et kurs i mirakler? Kanskje fordi ingen ville lese den om han kalte det et kurs i å angre ego tankesystem ved å endre tankene dine. Eller kanskje fordi han visste ordet “ mirakel &"; er som kattemynte for de av oss som søker, en måte å overtale oss i døren at vi kan bo lenge nok til å la ham lære oss hva vi egentlig ønsker

Definert i Dr. Kenneth Wapnick &'; s. ordliste som “ endringen i sinnet som skifter vår oppfatning fra egoet &'; s verden av synd, skyld og frykt, for Den Hellige Ånd &'; s verden av tilgivelse; &"; mirakelet skjer når jeg tar meg selv å følge ego &'; s plan for frelse. Holder noen eller noe tilsynelatende “ ute &"; ansvarlig for å forstyrre eller forsterke min sjelefred til å holde meg fra å returnere til vår ett sinn og velge på nytt etter sannhet.

Ett problem, og den ene løsningen ligge ved siden av hverandre. Når jeg husker jeg rett til å ombestemme meg, og med vår rette sinn &'; s hjelp, faktisk gjør det, jeg får et glimt av den virkelige verden utenfor skyene av skyld og dom gir dekning sann visjon. I det øyeblikket av perfekt union og fullstendighet all lengsel opphører, gamle hat falle bort, den tunge byrden av denne unike eksistens heiser, og en fred hinsides all forstand – fred i vår ene, sanne natur – tilbake til mitt sinn. Og på måter jeg kan fortsatt ikke forstå, men jeg begynner gjennom daglig erfaring til å stole på og velkommen uansett, for alle sinn
.