Inne i Chrysalis

Alt ser ut til å være stille, og likevel føler jeg uroen. Endringene er ennå ikke synlig for omverdenen, men mitt hjerte mottar gjerne den nye dose med selvtillit kjærlighet og medfølelse. I prosessen er det et kappløp for å erobre tillit, noen tvil stige til overflaten for å bli løslatt. Det er også visst behov for å rettferdiggjøre min tilsynelatende stillheten, som går sammen med følelsen av at det er ingenting å forklare. Alt jeg har husket så langt hjelper, legger opp ... Og det også forvirrer, motsier. Inside, dualitet og enhet eksistere; det er et mørkt rom, men trygt og varmt. Det er gnister av lys som bringer håp. Jeg er alene her, men jeg er tilkoblet med alt. Finne indre stillhet er vanskelig, vil sinnet ikke lette, det frykter hva den ikke vet. Hjertet gir uendelig tålmodighet, og hvisker: "Time finnes ikke." Sinnet ikke forstår. Så snart den utvides litt, ønsker den å definere og organisere ting, og umiddelbart etter, trekker den seg igjen. Alle svarene lå i ditt hjerte, sier de. Alene, det er ikke noe sted å gå, sier de. Det nye paradigmet innebærer samarbeid, det har overhørt. Hva er hensikten med samarbeidet om hele universet er i mitt hjerte? Er ikke søke samarbeid akseptere at vi ikke kan gjøre det alene? Og ikke tilby hjelp å tro at den andre "trenger" det? Hva om for å nå hjertet vi trenger våre egne verktøy samt noen andres? Men "den andre" er bare en illusjon! Jeg ser for hva resonerer med meg. Det som ikke appellerer, kaster jeg. Men er ikke det kastes ting også mitt eget speilbilde? Hvis jeg velger, skiller jeg; hvis jeg skille, jeg flytter vekk fra enhet jeg lengter etter ... Jeg hører stemmer som ekko at det er veldig enkelt, de synes å være vesener som allerede har forvandlet; de kaller meg, de friste meg, men jeg ser ikke en bro å krysse. De oppfordrer meg til å hoppe til det ukjente, at jeg vil vokse vinger eller som en myk sky får meg. Metaforer er ikke bra nå. Hva er "hoppe"? Hva er "la gå"? Jeg vet ikke hva de snakker om. Jeg vet fortsatt ikke anerkjenner språket (jeg ikke engang kjenner skriving!) Jeg ønsker å gi opp, men etter sukk, det er alltid noe annet som driver meg fremover. Å holde utkikk, hvor mye mer kan det være? Er det nok til å se forvandlingen eller er det noe jeg trenger å bidra med for å fullføre det? Hva om medvirkende er bare observere uten dom? Hva om medvirkende er rett og slett å la det være, uten å forstyrre? De samme menneskene som daterte transformasjonen er tilbaketrekkings. Ingenting kommer til å skje, sier de. Kan de være de siste restene av frykt for skuffelse? Årstider og sykluser ikke skje fra ett sekund til det neste, true; men transformasjonen av en sommerfugl gjør, samt fødselen av en baby; når frukten er moden, faller det på et øyeblikk. Som er riktig metafor? Eller gjør det avhenger av hva vi alle velge kollektivt? Jeg vet ikke om deg, men jeg velger den magiske øyeblikk, jeg bryr meg ikke om du kaller meg barnslig. Var ikke alt om å se verden som barn igjen? Er ikke barn våre største lærere? Hvis jeg er uendelig vesen som ønsker å co-skaper, hvorfor velge den hardeste og lengste alternativet? Hvorfor inkarnert i dette øyeblikk i tid hvis den virkelige magien vil bli sett hundre år fra nå? Jeg puster. Jeg ser meg rundt. Dette øyeblikk, er alt en rolig rot. Sinnet vil ikke holde kjeft. Du trodde ikke det var mitt hjerte snakker, gjorde du? Nei, mitt hjerte banker, venter sin tur, men siden det ikke snakker med ord, men med vibrasjon, jeg kan fortsatt ikke forstå det. Eller er mitt hjerte fôre bakhodet slik at vibrasjonen percolates gjennom ordene? Alt er mulig. Men det er noe i luften, det er en viss unektelig spennende, noe er på gang. Hvis jeg er uendelig, hvorfor bekymre seg for at jeg skulle sulte i hjel? Men jeg valgte å være menneske, valgte jeg en vakker og fantastisk kropp, så jeg skal ta vare på det og respektere det. Mer enn det, skal jeg nyte det! Jeg ønsker alle mine sanser å nyte alle Gaia paradiser! Hvordan tiltrekke jeg den overflod som gjør at det å være slik? Jeg pleide å tenke at jeg måtte ha for å gjøre, og så være; men så husket jeg at jeg måtte være for å gjøre, og så har. Greit, jeg. Og nå, hva? Jeg bruker verktøy funnet av andre. Noen ganger bevise at de nyttige, men de knapt bevege meg fra take-off. Jeg føler at det er et verktøy som venter for meg å bli oppdaget (som kan være grunnen til at ingen verktøy har fullt fungert for meg så langt?). Jeg føler at det å være slik, så det må være slik. Hvordan finner jeg det, skjønt? Å lytte til hjertet mitt. Hvordan kan jeg forstå sitt språk? Lytte med mye tålmodighet. Se etter skilt, sier de. Tegn si "stopp", på tross av alt. Stoppe og puste. Stopp, ikke tenke. Stoppe opp og lytte. Stopp og føler. Stopp og godta. Stopp
.