Legge merke til - A Life Lesson

Learning til « merker &"; i løpet av mitt første år av sorg var ikke bare nummer én sorg overlevelsesmekanisme, men gjennom denne handlingen jeg kjente en stor livsvisdom. Jeg innså at merke var det redskap som jeg har kommet til å akseptere mine livserfaringer, samt være i stand til å gå gjennom dem og lære av dem. Alle de store hendelsene i livet mitt, de som forårsaket mest smerte og til slutt utløste mest vekst i mitt liv har også fått meg til å reflektere over og erkjenner at lidelsen var til stede for en grunn. Jeg har alltid visst at “ alt skjer for en grunn &"; og “ det ikke skjer ulykker i livet &"; men disse hendelsene, disse traumer som forårsaket min verden å rasle, riste og knuse var slutt kjøretøyene for min åndelige vekst.

lærte jeg å legge merke til i løpet av mitt første år av sorg etter 1 oktober 2000 døde min sønn Zac. Jeg kan ikke ta all æren for denne bevisstheten som han hjalp meg til å se hvor viktig “ merket det &"; var og kunne være i mitt liv. Under min sorg reise, kunne jeg se viktigheten av å gjennomgå mitt liv &'; s historie og lære av det, men å legge merke lagt et viktig skritt i prosessen. Jeg var ikke i stand til å merke noe under mitt tidlig sorg, så jeg måtte gå forbi fornektelse (av mitt tap) for å være i stand til å selv erkjenner betydningen av noe annet i livet mitt. Jeg trengte å være i stand til å se utenfor min smerte. Derfor var det første skrittet for å identifisere at noe annet (utover min smerte og sorg) var (fortsatt) viktig i livet mitt. Dette var det primære målet. Hevde og deretter godta objektet inn i livet mitt var mine andre og tredje trinn. Hvis jeg ikke hadde lært å hevde og aksept, vil jeg fortsatt være i min sorgprosessen, og jeg ville ikke være der jeg er i dag i aksept av livet mitt.

Hvordan gjorde jeg det? Hvordan fikk jeg merke til, krav og akseptere? Hvordan fikk Zac &'; s død demonstrere en viktig livsvisdom i mitt liv? Jeg måtte oppleve flere trinn av aksept gjennom min sorgprosess i løpet av det første året av sorg.
Jeg først måtte utvikle en historisk ramme for å utvikle seg. I de første månedene av min sorg, var jeg ikke i stand til å se utover excruitiating smerte, min depresjon, min frustrasjon og det syn at livet mitt var og vil alltid være denne totale avgrunn av negative vesen. Når jeg var i stand til å ha en anelse av lys på toppen av gropen av livet mitt som jeg følte omringet meg, var jeg i stand til å se utover hele mørket. Tid tillatt meg å krype opp til toppen av at pit og stirre baklengs inn i min fortvilelse. Med øyne som hadde justert til mer lys (og tid til å se ikke bare en lysere verden, men også en annen verden utenfor min svarthet), var jeg i stand til å åpne hjertet mitt til et annet syn på livet mitt. Skiftende denne visningen tillatt meg å ikke bare gå utover den physicalness av mitt vesen, men det er også mulig for meg å være oppmerksom på andre personer, steder og ting i min verden. Med et bredere fokus til andre stimuli i miljøet mitt, var jeg i stand til å innse at jeg hadde en sorg historie. Med denne tidslinje av smerte lagt ut før meg, jeg kunne se og føle endringer i meg som ikke var mulig i min tidligere sorg. Sakte Jeg flyttet fra et egosentrisk verden til et utvidet riket utover min smerte.

legge merke ble et nytt liv fokus. Jeg var ikke lenger i konstant smerte, jeg kunne dra ut av min indre uncomfortableness, og jeg tillot ytre stimulering for å angi min virkelighet.

Å observere hva som skjer i min verden var det første steget i min endring gjennom aksept. Den langsomme prosessen med å hevde, men ikke lett, var nødvendig for å oppnå en aksept av min livssituasjon. Ja, visste hjernen min min sønn var død, men nå, hvordan og hva gjorde det bety i livet mitt? Ja, jeg vil aldri se ham igjen. Men hvordan skulle jeg leve i "denne verden" (min nåværende verden) uten ham i det? Selvfølgelig er dette en opplagt spørsmål og svar, men jeg trengte å tenke over tanker før jeg kunne bevege seg gjennom til aksept. Daglige eksempler på merke kontinuerlig bombardert virkeligheten i min nye verden. Ja, jeg måtte akseptere realiteten av hans død, men jeg var ikke klar over at jeg måtte gå gjennom denne aksepten av min ny verden med nye øyne. Den skiftende til min oppfatning av den nye verden (min verden uten Zac og erkjennelsen av at jeg kunne “ gå på &"; i dette livet uten ham) er det som har gitt meg med mitt grunnlag for å bevege seg mot å hevde mitt nye liv og videre til aksept.

Å hevde mitt nye liv involvert mye repetisjon. Zac &'; s insistering til « merke kuene, merke det skiftende landskapet og legge merke til de dagligdagse hendelser i mitt liv stivnet mitt ønske om å føle, handle og være annerledes. Jeg hadde ikke lyst til å føle ødelagte, håpløs, hjelpeløs og trist hele resten av livet mitt. Jeg visste at jeg ikke kunne leve livet mitt sånn for en lengre periode. Jeg måtte bestemme seg for å leve annerledes. Jeg måtte bestemme hvordan vi skal leve uten ham. Jeg valgte bevisst å akseptere at han var borte, men jeg ga meg tillatelse til å sørge, å ha mine øyeblikk av tristhet, men bestemte seg for å flytte fra min fortvilelse. Når jeg hevdet at beslutningen, var jeg faktisk i stand til å gå videre, og gjennom de mange trinnene aksept.

I motsetning til min beslutning, aksept ikke var et engangs øyeblikk eller livshendelse. Jeg har fortsatt å ta opp dette problemet for de åtte årene siden hans død. Det har vært en del av mitt daglige liv. Ikke bare har jeg jobbet med aksept av Zac &'; s død på en daglig basis, men også jeg har kommet til å innse at jeg møter aksept i en eller annen form hver dag. Ulykkelighet med arbeidsmiljøet, uenig med politiske vedtak, endringer i TV-program, meninger om miljøspørsmål, ta ansvar for en &'; s egne livsvalg når du møter konsekvensene, samt død, alle test vårt nivå av aksept.

I dette tilfellet “ velge livet &"; ikke betegne en abort holdning. Videre betyr det ikke at vi tar på noen andre &'; s ansvar. Vi velger våre egne liv når vi jobber gjennom trinnene med aksept etter dødsfallet til vår kjære. Vi velger hvordan vi ønsker å leve resten av livet vårt uten dem. Vi lever alle våre individuelle liv. Jeg innser at jeg bare har kontroll over mitt liv og mine valg. Ingenting skjer på Gud &'; s verden ved en feiltakelse. Alt i denne verden er akkurat som det skal være. Selv om vi alle liker å ha vår gamle (pre-sørg) livet tilbake, må vi erkjenne at hver enkelt av oss gikk inn i dette livet med vår egen hensikt og våre egne mål. Jeg vet jeg kan bare endre måten jeg se mitt liv og meg selv. Zac vil fortsette å bo på et sted hvor jeg ikke kan klemme ham, vil min mor snart gi etter for hennes kamp med Alzheimer &'; s sykdom, men jeg vil fortsette å akseptere det som er, og lære av mine livserfaringer. Jeg har lært mye om livet og leve etter Zac &'; s død. Med Zac &'; s hjelp har jeg lært å “ Live hva som er &"; (Zac 5-21-07)
.