Hvem tror du at du er?

Jeg har alltid følt som en mistilpasset i den menneskelige rase. Jeg har aldri, fra mine tidligste minner, følte at jeg passer inn. Verden og alle dens logisk, fornuftig, tribal programmering aldri gjort fornuftig for meg, og jeg har alltid hatt en gnagende tro på at jeg ikke var ment å være en robot i en schemata av betinget virkeligheten. Denne generelle følelse av forvridning ville lenge være mitt helvete, inntil en nådefylt dag, ble det min himmelen.

Jeg har en klar og tydelig minne om en hendelse da dette ble smertelig klar. Jeg var fire år gammel, og på den tiden av livet mitt, min far hadde onsdager off fra jobb. Som ble den dagen at pappa og jeg brukte sammen. Det var og er fortsatt i mitt hjerte dyrebar tid med en far som ville bli tatt bort altfor tidlig og på en mest mulig smertefull måte. På onsdager, ville pappa og jeg går inn i sentrum distrikt av byen jeg ble oppdratt i og ta opp sin lønnsslipp, som ble utgitt på hans dag av. Jeg elsket å gå inn i hans arbeidsplass, og å føle all oppmerksomheten jeg fikk av ham og alle hans jevnaldrende. Etter at han forlot sin arbeidsplass, og før du går for å få en sjokolademelk og stokk smultring, vil vi gå til det store og illevarslende bankbygget så pappa kunne sette sin ukentlige inntekt. På en bestemt onsdag, ble jeg uro i kø mens far fylte ut sitt innskudd billett i skranken i banken. Da jeg kikket rundt i lobbyen på havet av voksne, la jeg merke til en jente som var et par år eldre enn jeg stående med en kvinne på en annen nærliggende service teller. Hun syntes å være så kjedelig som jeg var, og jeg var spent på å se en annen liten person i sverm av fokuserte voksne.

Som jeg fortsatte å se min nye potensiell venn, hun plutselig øye på meg kikket på henne fra ved siden av min fedre kneet. Jeg visste bare at dette var en morsom forbindelse i å gjøre.

Som jeg litt sjenert smilte til henne, hun er veldig bevisst utvidet øynene, stikker tungen ut på meg med en hevn for at jeg fortsatt kan føle i rapporteringen av det. Å si at jeg ble sjokkert ville være å ramme fornærmelse i en voksen perspektiv. Jeg var livredd og knust som håpet om en ny venn ble knust på et øyeblikk. Jeg tok min fedre buksebenet og knuste ansiktet mitt inn i hans ben, i håp om å skjule synet og virkeligheten av hva som hadde skjedd. Som mine fedre snu ved fortelleren fikk ham til å fortrenge hans nå risting, skremt vedheng, jeg unngikk å se i retning av min nemesis, sikker på at hun fortsatt gjør ansiktet som skulle bli en verdensperspektiv tar år å løslate. Selv om det virker dumt fra en moden, rasjonell ståsted, ville at ansiktet blir måten jeg følte verden oppfattes og interaksjon med meg, spesielt når jeg bevisst prøvd å koble til.

Hvordan vi møter opp i verden og i det vi kaller våre liv er i stor grad avhengig av hvem vi tror vi er. &Ldquo; hvem av " meg &; er et nøye strukturert matrise av tribal tro, programmer, kondisjonering og oppfatninger. Disse oppfatninger er tilsynelatende forårsaket av de erfaringer som vi har, spesielt tidlig i barndommen. Mye av dette skjer etter den tid vi nå fire år. Som vi har lært språket, for eksempel, vi er også lært tolkninger bak ordet etiketter. Vi er programmert av godkjenning og godkjent, av foreldre, lærere, autoriteter, og ja, til og med små jentene i bank lobbyer. I den mest generelle måter, lærer vi om ikke denne verden er trygg, og hvorvidt vi er verdige til kjernen. Hvis vi skjemmes og lærte via frykt, blir dette den linsen vi ser verden. Jeg sier at disse overbevisningene er tilsynelatende lært via våre erfaringer fordi fra perspektivet av sjelen, er det kjernen inkarnerte oppfatninger som faktisk trekker våre erfaringer til oss. Dette er metoden for å bringe dem inn i bevisst oppmerksomhet mens i nedfelt tilstand.

Dette frykt og skam basert paradigme er en kreft for den menneskelige rase, og er tragisk støttes av mye av religiøse tanker. Forestillingen om arvesynden, for eksempel, gir vei til en minst bevisstløs troen av å være uverdig ved kjernen. Dette skaper en konstant friksjon mellom måten Ånd virkelig kjenner oss, og som vi tror vi er i vår menneskelige perseptuelle system. Vi prøver hele tiden å bevise oss selv inn i en meningsfylt tilværelse ,. men vi kommer fra en defekt premiss. Det er virkelig en ingen vinn-situasjon når vi prøver å “ gjøre &"; vei inn i verdighet. Dette er virkelig på grunnlaget for mye av vår hyper-drevet kultur. Vi prøver å løpe, overgå, ut oppnå en tro på at så vant &'; t la oss noen gang føle seg tilfreds. Vi kan &'; t tror, ​​oppnå, gjøre vår vei inn i verdighet. Verdighet er enten en resept i linsen of Being, eller det er en invitasjon til tilgivelse og oppvåkning som vil trekke situasjoner for healing og integrering. Den falske troen på separasjon fra vår kilde har forlatt oss følelsen uverdig, som ikke støttes, og vonbrotne. Det er en feil som, med tragiske konsekvenser. Så ofte vi igjen følelsen som om verden er økende sine øyne på oss, stikker ut tungen på vår smerte. Vi prøver og gjøre, spise, sex, drikke, bruke, tror vei ut av dette eksistensielle forvridning, og ennå er det vedvarer like under overflaten. Vi skjule ansiktene våre i skam og frykt, redd for at når vi gjenoppstår, vil smertene fortsatt være der. Faktisk, av disse strategiene, har bare fornektelse og forsinkelsen oppstod.

I min egen erfaring, jo mer jeg prøvde å kvitte meg med den energiske av uverdighet, jo mer gyldigheten jeg ga til at defekt kjerne tro. Jeg kjempet mot denne forestillingen om en skremmende, unsupportive verden. Jeg prøvde å gjøre ting som ville gjøre meg til å føle verdig i øynene til min familie, venner, samfunnet. Jeg hadde en indre følelse av at jeg var mer enn hva stamme min fortalte meg at jeg var. Min sjel var i en tilstand av uro. Jeg gjorde opprør mot disse begrensende tro. Hver gang jeg skulle stille spørsmål ved familiær status quo, ble jeg møtt med en shaming “ Hvem tror du at du er &"; Det ville sende meg tilbake i dekning. Spørringen ville smelle meg tilbake til den banken lobbyen. De vidåpne øyne hurling at spørsmålet ble utseendet mitt angre. Jeg ville føle de kjente følelsen av å ha potensial slått til skjærsilden. Jeg ville tommers ut av tribal persepsjon, bare for å bli skamfulle tilbake på plass. Bortsett fra at jeg visste det ikke var &'; t mitt sted, i alle fall ikke i sannheten. Gradvis, spørsmålet er ment å begrense skulle bli min frigjøring. Det er for meg nå gråte av indre frihet: Hvem tror du at du er? Spørsmålet utvider sitt selvbilde i konsentriske bølger av dypere og clearing. Jeg finner i frihet som den eneste personen som noensinne virkelig kan stille det spørsmålet er meg. Det avslører for meg de oppfatninger som ville spørsmålet mitt sted for Essence. Det inviterer meg til en viten av en kildekode Selv utover dette jordiske identitet. Det tillater meg å skifte fra et sted av intellektuell etterforskning, til Nærvær Innocent Inquiry. Når jeg føler virkningene av separasjon, frykt og begrensninger, er jeg utvidet med det spørsmålet. Spørsmålet har utviklet seg fra fordømmelse til ettertanke. Det er nå en trøstende venn. Det lar meg vite når jeg blendet av tribal trance. Ikke lenger bundet av programmeringen av fortiden, jeg er fri i nærvær av den nå. Når det synes at verden er et merkelig og skremmende sted, jeg lukker øynene mine for hva jeg synes jeg ser, og Vision hva jeg vet er i sannhet. Verden kan fortsatt tidvis stikke ut tunga på meg, men nå kan jeg velge å svare på en visshet om Selv som overgår anslagene annen feil for meg. Jeg bor spørsmålet “ Hvem kan jeg tror jeg er, &"; og la Matretter Selv å leve svaret som meg.

Jeg fnise i undring som jeg tenke over hva som skjedde med min tillitsforhold engel så lenge siden. Det er et paradoks at så mye av åndelig veksten, så mye for å finne ut hvem vi er oppstår i kontrasten som vi ikke er. Jeg velsigner lite læreren min, og jeg kjenner en takknemlig bønn med henne som i et øyeblikk av tilsynelatende pålagt smerte, hun velsignet meg med en opplevelse at så ville utvide mitt liv. Jeg velsigner henne som en del av meg selv, en del som er nødvendig for å krympe for å åpne. Som trengs for å skjule for å bli sett. Jeg guidet daglig av en gang skjemmer avhør som har blitt et mantra for frigjøring. Jeg deler den med deg nå, som en invitasjon til frihet: Hvem tror du at du er? Leve innenfor spørsmålet, og sveve inn i svaret. Reisen fra helvete til himmelen er i dette søket, og svaret er kodet i våre hjerter. Hvem du er kan aldri forandre seg. Hvem du er, er til syvende og sist utover spørsmålet. Du er Life. Du er Light. Du er kjærlighet. Vi lever fordi vi blir Levde av Source of Who. Leve det nå
 !;