Hvem jeg er My Magic

Jeg leste bøker om druider siste. Om druid verden, druid virkeligheten. Jeg leste om deres vennskap og allianse med trær, om deres enhet med naturen. Jeg leste om å gå barbent på jorden og følelsen det nynne med energi av livet, jeg leste om å være balanse, harmoni mellom alle levende ting og ting av ånd. Jeg leste om forståelse for naturen å være lærer i alle ting. Om bevissthet om at det ikke er død, at hvem vi er ikke slutten, at det øyeblikket denne kroppen faller fra hverandre er bare et skritt i en annen retning.

"Jeg er en druid!" Jeg tenkte da jeg leste druid historier, "dette er min virkelighet, dette er min verden, det er her jeg bor!". Stories kom til meg, minner fra dette livet, av følelser, tilkoblinger, tilfeldigheter. Av å besøke kristtorn steder av druider og sensing sin magi uten å vite det, om hvordan jeg følte meg i skogen, for mitt forhold til trær og til naturen, av de valgene jeg har gjort i mitt liv, og hvor de tok meg. Flere og flere historier danset rundt meg, ideer, minner, alt falt på plass. Jeg var veving en historie, en historie om meg selv som en druid. Strand etter strand var rundt meg, som definerer meg, cocooning meg, begrense meg ... "slutte med det!" Jeg tenkte. Og jeg stoppet.

Jeg var veving historien om hvem jeg var og bli den historien. Historien definert meg, innsnevret meg, skilt meg fra noe som ikke var det. Plassen på hvem jeg er begynt å krympe, plutselig var det grenser, definisjoner, grenser.

"Jeg er ikke denne historien» tenkte jeg. Jeg er den jeg er. Jeg er. Alle historier, hver fortelling, en endeløs potensial for noen historie å bli fortalt - dette er hvem jeg er

"En mann kan ikke bruke en annen manns magic" sa en druid.. Jeg kan ikke bruke druid magi, passerte den magiske på, knyttet i druid legender og eventyr. Jeg må finne min egen magi.

Jeg husket en stund, mange år siden, da det samme skjedde. Jeg var fortsatt i Polen da, om 22-ish, tror jeg. Jeg var akkurat begynt å øve zen. Jeg leser alle og enhver bok om zen jeg kunne sette mine hender på, som på den tiden, i Polen, var ikke alle som mange. Hodet mitt var fylt med Buddhas og dharmas, med mestere og studenter, med historier og ordtak, koans, åpninger og opplysthet.

Jeg husker at jeg satt på en buss en dag, går et sted. Det var en dyster, kald vintermorgen. Alt var grått, med flekker av hvit snø her og der. Snøen har ikke gnisten, det var ingen solen. Bussen slet møysommelig gjennom trange gater dekket med is og sludd. Jeg stirret ut av vinduet. Jeg tenkte. Zen konsepter der virvler rundt, var nye ideer som oppsto, ble tankene å organisere seg inn i nye konfigurasjoner, ny innsikt, nye forståelser. Brikkene falt på plass. "Jeg får det nå!" Jeg tenkte, opprømt og spent. "Jeg kan se det, jeg kan forstå det, jeg fikk den, uteksaminert jeg!" Jeg tenkte og innså at ... dette er hele mitt hode, mine tanker, historier. Alle disse begreper, forståelser, innsikt er historier, de har ingen substans, de er som en røyk, en røyk i mitt sinn clouding meg, cocooning meg, begrense meg ... "slutte med det!" Jeg tenkte. Og jeg stoppet.

Jeg gjorde et valg da. Jeg valgte å slutte å lese bøker om min praksis. Jeg valgte å øve i stedet. Jeg valgte å lære av livet mitt, fra virkeligheten, fra min erfaring, bare. "Jeg vil lære av det jeg opplever mens du sitter på min pute" Jeg bestemte meg. Ikke fra historier skrevet av andre mannen.

Jeg kan ikke bruke en annen manns magi. Uansett hvor stor den magiske Buddha, ingen mater hvor fantastisk den magiske gode lærere, uansett hvor kjent den magiske druider, kan jeg ikke bruke en annen manns magi.

Hvem er jeg er min magi. Jeg må være den jeg er
.