Et brev til min Ex

Jeg har nylig hatt en samtale i mitt sinn med en tidligere kjæreste for lenge siden. Femten år hadde gått siden sist jeg så ham, og i min late samtale ble jeg innser hvor annerledes jeg var fra den personen jeg var i de dager da vi var sammen. Min første reaksjon var å spøkefullt gjøre lys av mønstrene vi valgte å opprettholde i tre år. Dette var noe jeg alltid gjorde, kjempet off noe alvorlig med humor. Hvorfor møte opp til noe når du kan le? Don &'; t misforstå, er latter den beste medisin, men bare når det ikke blir brukt til å undertrykke sårende eller vonde følelser. Jeg så at det var en bedre løpet av handlingen til å ta ansvar for min andel av de dårlige ting. Så, det &';. Er det jeg gjorde, hvis bare for meg selv

Jeg tilbrakte tre år, av og på, med en mann som på den ene siden jeg stolte implisitt. Hvis han fortalte meg var himmelen rosa, ville jeg faktisk tenker på at det kan faktisk være rosa. På den annen side, jeg tilbrakte mange søvnløse netter fordi denne mannen aldri ville forplikte seg til meg. Når år senere leste jeg boken, han &'; s Just Not That Into You, kunne jeg ha sverget denne boken var om meg

Jeg bestemte meg i min faux-samtale, at det egentlig ikke var &';. T hans feil . Først av alt vil jeg helt klart ikke var hans livs kjærlighet. At &'; s fine. Vel, han var ikke min heller. Touch é ;. Dernest, hvordan i all verden kan dette ellers fantastiske mannen respekterer meg, når jeg selv gjorde &'; t respekterer meg? Wow, som vekket meg. Han ble rett og slett speiling som jeg var på den tiden. Ekte kjærlighet kan bare bli tiltrukket når du elsker deg selv, og jeg var ikke der ennå.

På den tiden, jeg tenkte det var best å gjemme seg bak en stor stor gardin og begrave meg dypt i den velkjente skapet. Ikke homofile skapet, men skapet bygget bare for de som don &';. T dele noe viktig om seg selv

For eksempel, jeg hadde alltid vært fascinert med kvinner som brukte masse ringer, spesielt de kvinnene som ble dristig nok til å bære deretter på tommelen! Jeg ønsket å være en av disse kvinnene, men jeg var for konservativ i disse dager. Jeg hadde min dresser og fingrene mine forble nakne. Jeg var en kvinne i en manns &'; s verden, og mens jeg tydelig så ut som en kvinne, ble jeg prøver desperat å etterligne en mann. I stedet for å avsløre min emosjonelle siden, brukte jeg min intellektuelle kritiske tankene mer overveiende enn min kreative-intuitive side, tenker som liksom dette gjorde meg til en bedre person. Jeg nektet min sanne natur.

Både det maskuline og det feminine er guddommelige. Vi er alle en del av Gud. Vi er alle verdige. Universet er fylt med polaritet og alle aspekter av det guddommelige Whole har verdi.

Midt min åndelige oppvåkning, fant jeg den vakreste gullring med 7 gull blomster på den. Det er stort, og det høres prang … og det er. Jeg får flere komplimenter på denne ringen enn noen annen. Når jeg puttet den på fingeren min for første gang, følte jeg meg som en gudinne. Så, for å betale hyllest til den feminine gudinne form, jeg heter det gudinnen ringen.

navngiving av ringen min hadde dypere røtter for meg. Metaforisk, representerer det hedre meg selv som en del av Sacred Feminine. Der jeg en gang levde i frykt, jeg nå hedre min intuitiv, empatisk, healing natur. Vitenskapelig tenkende mennesker kan spørsmålet lokke jeg har med denne siden av meg selv og det er fint. Mens et par år siden å være så åpen ville ha skremt meg, nå vet jeg at jeg er i min makt, og det spiller &'; t rolle hva andre mener. Så lenge jeg skaper min perfekte verden, er at det som er viktig.

Når jeg ser rundt det virker som de fleste vestlige kvinner har latt sin indre gudinne å slippe gjennom fingrene. Det er viktigere å passe på enn å være uttrykksfull. En kvinne fortalte meg faktisk at hun ønsket at hun kunne bære alle ringene som jeg bærer, men hun var redd hun ville se tåpelig. Jeg heldigvis brøt seg fri fra denne frykten. “ Hail til min indre gudinne. Hagl til Sacred Feminine &";!

Smykker var bare ett symbol jeg ikke bruker til å uttrykke min sanne natur. Jeg har aldri delt med noen mine drømmer, mine ambisjoner, mine mål. Kanskje var det fordi jeg var ikke sikker på hva de var meg selv. Jeg var rett og slett på et transportbånd, som beveger seg langs gjøre det jeg ble fortalt; inntil en dag da jeg begynte å ta banen mindre tatt. Jeg tok skrittet fullt ut og hoppet ut i en ny retning. Å lytte til min indre visdom jeg funnet ut hvorfor jeg ble satt på denne planeten.

Min ex fra lenge siden en gang spurte meg hvor jeg så meg selv i ti år. Jeg svarte at jeg ønsket å kjøre et Fortune 500-selskap. Jeg gjorde &'; t vet bedre. Min følelse da var isn &'; t det alle ønsker? Hvis han skulle spørre meg nå der jeg ønsker å være om ti år vil jeg si at målet mitt er å stå til tjeneste. Jeg ønsker å skrive om mine erfaringer og om andre dra nytte av min ærlige utgytelse så er jeg fornøyd. Jeg ønsker å være en guide å hjelpe andre med å finne ekte lykke ved å utforske sin egen indre visdom. Etter mine skriverier, ved å undervise reiki og ved å tilby åndelig liv coaching, velger jeg å stå til tjeneste. Det er hva jeg vil si nå. Jeg tror at nesten hver eneste mannen jeg noensinne datert ville falle av deres rocker hvis de så på min hjemmeside nå og så hva jeg drev med. I det minste ville de sikkert bli overrasket, og det er ok.

Hva er meningen med livet? Det er absolutt ikke om å være elendig i flere tiår, og deretter sparker den gamle bøtte. Nei selvfølgelig ikke. Det handler om å finne skjønnhet i de mirakler som omgir oss hver dag. En høst blad faller fra treet, en sommerfugl jagende etter vårt syn, en blomst vekkes til liv, blir en baby født; disse miraklene er overalt

Livet handler om å finne glede; Enorm glede, ikke en liten liten bit av glede her og der når vi kan passe det inn i våre dypt monterings tidsplaner. Pleasure kommer i alle former, fra å finne dyp mening fra vårt arbeid, for å lage et fantastisk måltid, å grave i hagen, for å fikse en bil, til å elske. Det kan være hva som helst, og bør være alt. Det kan til og med å ta oppvasken, hvis du ønsker den skal være.

I sitt høyeste mest hellige form, er enorm glede selvfølgelig funnet under seksuell intimitet. Dessverre, mens jeg øvde seksuelle avsporing på regelmessig basis, manglet jeg intimitet som trengs for økt bevissthet. I gamle dager, var jeg den typen kvinne som skrenset inn og deretter raskt ut av relasjoner. I i-mellom ganger (som var mesteparten av tiden) jeg hadde nok av menn som svermer på vei mot meg. Det var ikke uhørt for meg å date opptil fem menn på en gang mens møte andre i barer. Mine foreldre &'; venner beundret mitt overmot. Mine venner klengenavnet meg Samantha tatt fra tegnet på Sex in the City. Jeg tok stolthet i å være en kvinnelig versjon av "The Fonz".

Ettersom tiden gikk, og jeg oppdaget at casual av mine saker var ikke om å være fri og åpen om sex, i stedet var det helt motsatt. Jeg var faktisk en cover-up artist. Sex var en ut av kroppen-opplevelse for meg. Selv når jeg faktisk likte fyren, var jeg ikke å leve i øyeblikket. Jeg fant meg selv å tenke på vaskeri liste over andre ting, eller kanskje min neste erobring. Jeg gjorde &'; t vil at noen skal vite det virkelige meg, og jeg gjemte seg bak en illusjon av å være en fristerinne. Jeg var den mektigste. Jeg hadde alle kortene i kortstokken i hendene mine. De måtte spille med mine regler. Men jeg hadde ikke reell makt og reglene ble ikke ment å være i historien om kjærlighet. Jeg gidder aldri å føle kjærlighet dypt nok til å forstå det.

Det er nå mitt mål å være åpen og ærlig med som noensinne min fremtidige partner vil bli. Jeg er fast bestemt for ham å “ se &"; meg som jeg vil “ se &"; ham. Jeg velger å ikke gjemme seg bak frykt for hva han kan finne. Jeg velger å være en åpen bok. Hvis han bestemmer seg for å lese den, kan han ta avgjørelsen for seg selv om dette er en bok han vil gi bort, satt på hyllen eller premien meg som ingen andre, og jeg vil gjøre det samme for ham. Jeg vil hedre ham som jeg ærer meg selv, og jeg vet at han vil gjøre det samme for meg. Denne personen vil speile meg i dag.

Så, betyr det noe hvilken ex dette brevet blir skrevet til? Ikke spesielt. Faktisk kan jeg klynge alle mine eks-kjærester, inkludert min eks-mann, i en sammensmeltning av en mann. Den allestedsnærværende hav av one night stands er en del av min fortid og de fleste av deres ansikter jeg har glemt. For dem jeg takker dere alle for å hjelpe meg erkjenne at mitt navn er ikke Samantha tross alt. For alle som har gjort det forbi en natt eller to, jeg beklager jeg wasn &'; t stand til å åpne opp når vi var sammen. Jeg beklager for eventuelle klager jeg har gjort. Jeg takker dere alle for de mange timene jeg har lært siden vår avgang. Uten alle dere, jeg kan ikke være den personen jeg er i dette øyeblikk. Du var en gave til meg og jeg sender mange velsignelser til deg på din reise og ønsker deg bare lykke.

For å lese dette og andre artikler som dette, kan du gå www.lisatunney.com og klikk på blog link.

Takk for lesing og Namaste! (The Light in meg gjenkjenner Lyset i deg!)
.