*** TURN forholdet konflikter INTO COLLABORATION

Enkle måter å transformere smertefulle relasjoner til kraftige partnerskap

I begynnelsen

Husk på dagen du stirret inn i øynene til din potensielle partner og virkelig forstått at deres spenning om du matchet din fascinasjon med dem?
Du så din idealisert selv reflektert tilbake til deg i sine myke smilende øyne. Du ble hekta som en fisk tiltrukket av en skinnende ny tablett som henvender til sine mest sårbare egenskaper.

Som fisken reise nonstop til en agnet krok, ignoreres deg flere faresignaler. Du ble lokket til din skjebne på tross av personlighetsforskjeller, mindre irritasjoner og spørsmål fra venner og familie. Flaming røde flagg ble begravd under en rask strøm av hormon-matet forelskelse. Tillit og begjær kontrollert venstre hjernens forsøk på å analysere og bedømme. Scorning due diligence, sparket deg mot øyeblikkelig tilfredstillelse med en grådig sult og hastverk.

ETTER LURE

I løpet av første del av din forpliktelse til din nye partner, sier du farvel til gamle lengsler og ensomhet som du omfavnet nye begynnelser. Når konflikter dukket opp, du ivrig re-omfavnet lykke. . . eller i det minste tilfredshet. Uenighet ble merket "små ting." Forstyrrende mønstre ble ignorert.

En dag, konfliktløsning ånden forsvant uten å forlate et notat lover å komme tilbake. Når du ser på din partners øyne i dag, trenger du ikke lenger se idealisert selv. I stedet for å føle større enn livet når dere er sammen, han eller hun speiler dine egne ufullkommenheter tilbake til deg. Ouch!

Tender emnene er betent når en person er allerede føler utilstrekkelig og de andre kritiserer. Noen av oss bekjempe frykten for avvisning eller oppgivelse av skyve vår partner unna. Vi prøver å beskytte oss ved å avvise dem før de kan avvise oss. I denne giftige økosystemet, bitterhet, frykt, skade og sinne fester som ubehandlede sår.

VEDTAK TIME

Hva nå? Ett alternativ er å kjøre fra forholdet helle salve på såre flekker og banne, "Aldri igjen vil jeg tiltrekke seg en partner som dette!" Problemet med denne tilnærmingen er enkel. Når vi gange med uløste problemer, vi re-skaper utfordringen med noen nye. Denne personen er egentlig den samme personen selv om de er kledd i et annet navn tag. Vi er alle registrert i relasjonsklasser i The School of Life. Vi kan ikke oppgradere til et høyere nivå av forholdet ecstasy før vi passerer vår nåværende studium.

Et annet alternativ for å løse dilemmaet er å gjøre et oppriktig forsøk på å løse problemer med vår partner ved å oppdage hvordan vi co- skapte plagsom scenario. Når vi gjør dette valget, vi til slutt glede i et dypere nivå av egenkjærlighet. Vi lærer så mange fascinerende, verdifulle ting om oss selv at vi vil være mer vellykket på alle personlige og profesjonelle forhold. . . alltid. . . hvorvidt vi bo hos vår nåværende partner. Noen ganger kan løse ubehagelige samarbeidsutfordringer være overraskende enkel, leken og morsom.

HVA SKJEDDE til Paul og Paula?

Paula og Paul ble magnetisert til hverandre etter et tilfeldig møte. Enchanted, begynte sin tiltrekning til salig binde dem som klær forseglet med en borrelås kabinett som føles "akkurat." Sine venner ofte undret seg over hvordan Paula og Paul oversett mindre uenigheter.

Over tid begynte uløste problemer å svekke fundamentet for deres forhold som lo tresko og forverres borrelås som ikke er rengjort. Til slutt, vondt, harme og frykt ble så dypt forankret at parets opprinnelige tiltrekning ikke lenger kunne forsegle dem i ro.

Paula klaget, "Paulus 'slik en perfeksjonist. Han har alltid bedømme hvordan jeg gjør ting. Jeg skal aldri måle seg med hans umulige standarder. " Paul var rådvill da han fortalte sine venner, "jeg knapt kjenner igjen Paula noe mer. Jeg pleide å føle seg så spesiell når vi var sammen. Nå er hun foretrekker hennes venner til meg."

"hva hvis" GAME

I par coaching, Paula og Paul likte å spille "Hva om" spill. I løpet av spillet, velger hver partner 12 spørsmål å besvare. Par sier de kommuniserer dypere enn de noen gang har fordi spillet er en hyggelig, ikke-truende selvoppdagelse verktøyet. Her er noen av spørsmålene Paul og Paula utforsket.

• Når min kompis dommere meg hardt, jeg lurer på hvor brutalt de dømmer seg selv
• Hvordan kan våre personlighetsforskjeller bli en kjerne styrke i vårt forhold
• Jeg lurer på hva partneren min intensjon er når de irriterer meg?

Paul og Paula vokste enormt fra å designe og lekent utforske nysgjerrige spørsmål. Selv om de begynte par coaching i smerte, til slutt, de var glad de hadde holdt ut sin ubehag. "Vårt forhold ble så sterk som superlim fordi vi identifisert våre svake punkter og tok fordel av våre viktigste styrker."
.