Forvise den frykten for Public Speaking ... Med ett ord!

statistisk sett flere mennesker er redd for offentlige taler enn er redd for døden! Jeg pleide å være en av disse personene. Jeg kan ærlig si at det var en tid i livet mitt hvor jeg ville heller ha dødd enn gitt en tale! Mine palmer og andre mer synlige og pinlige områder ville starte svettet voldsomt, ville beina mine skjelver, og hjertet mitt ville hamre ut rockelåt! Alle som kom i det øyeblikket jeg fant ut at jeg var nødt til å snakke foran noen! Hver påfølgende tanke eller øving gjennom hodet mitt frem til selve arrangementet syntes å bringe enda sterkere fysiske symptomer. Ved tidspunktet for framføringen var jeg oppbrukt fra alle de fysiske angst og mangel på søvn! Men fortsatt adrenalinet ville sparke i akkurat nok til å få meg til å føle seg forvirret og usikker på hva jeg faktisk kommer til å si. Jeg har alltid syntes å gjøre det gjennom uten besvimelse men til tider jeg hadde ingen erindring av hva jeg faktisk sa eller av reaksjonen jeg fikk.

Offentlige taler var bare toppen av en lang liste med ulike sosiale frykt for at Jeg hadde gode kår opp til jeg var ca 34. Noen av de andre tingene som ville slå på min frykt respons skulle sosiale arrangementer hvor jeg ikke kjenner noen, gå ut i offentligheten i min badedrakt (dette var en spesielt tøff å overvinne), snakker i telefonen, synge eller opptre foran folk, snakker ut i en gruppe situasjon som en klasse, noe som gir noen form for presentasjon, eller selv møte noen for første gang.

Når jeg ser tilbake, er det et mirakel at jeg var i stand til å ha venner og til og med gifte seg i løpet av disse årene! Jeg tror jeg hadde korte stints av tillit som kjørte meg gjennom og tillatt meg å åpne opp for en liten håndfull mennesker. I løpet av mine 20-årene tok jeg kampsport kurs og ble en svart belte og til slutt en instruktør. Dette ga meg tillit et stort løft, og jeg fant ut at jeg kunne være en god lærer når jeg kom forbi frykten for å stå opp foran andre, og at jeg faktisk likte å gjøre det! Det var den rareste del. Jeg hadde overbevist meg selv om at jeg ikke liker å utføre eller møte nye mennesker eller gå til partene når det i realiteten jeg hemmelighet lengtet etter disse tingene, og elsket å gjøre disse tingene, men jeg hadde latt min frykt stoppe meg, og da begrunnet min vei ut av å ha å møte denne frykten. Kanskje du kan forholde seg.

Så noe endret i meg og i min paradigme. Jeg satt der på en scene venter på å gi en tale til en kirke menighet. Mitt hjerte banket, mine palmer og andre områder ble åpnet svett flom porter, mitt sinn ble opprulling, og jeg ble bokstavelig talt å be til Gud om å gjøre alt dette forsvinne. Det er da en tanke kom til meg. "Dette handler ikke om deg, Linda" var det jeg hørte i mitt hjerte. Jeg argumenterte for et øyeblikk og tenkte vel ja, er dette helt klart om meg. Jeg falt fra hverandre her. Men så innså jeg at jeg ikke var å gi denne talen for min fordel. Jeg ga det til fordel for lytterne. Mine tanker hadde blitt fortært med hva de ville tenke på meg i stedet for å tenke på hvordan denne talen kan ha nytte dem.

Dette var et stort vendepunkt for meg. I et kort øyeblikk innså jeg at alt jeg hadde gjort, og sa, og selv den personen jeg portretterer var alt i navnet av godkjenning fra andre og noen ganger også i konkurranse mot dem. Jeg var redd for mine medmennesker på grunn av det jeg trodde de kanskje tenke på meg. Jeg ble konkurrerer mot dem for å sette meg selv fra hverandre eller høyere enn jeg oppfattet dem å være. Sprø delen av alt dette er at spørsmålet om likestilling mellom mennesker har alltid spilt en stor rolle i livet mitt, og det var noe jeg var opptatt av, men jeg ble ikke leve på den måten.

Det er der ett ord åpnet det hele opp for meg og frigjorde meg fra denne frykten. Det ordet er "VI". Jeg begynte å tenke på hvordan vi er alle sammen om dette som mennesker og hvordan hver enkelt av oss gjør våre egne unike og verdifulle bidrag. Det var ikke "du versus meg". Det var virkelig "VI". Jeg husket at vi er faktisk like i verdi og potensial, og når jeg virkelig fikk denne, var det ingen grunn til å være redd for noe mer!

Jeg innså at jeg var like viktig som alle andre! Jeg kunne begynne å gjøre ting ut av en ånd av bidrag heller enn konkurranse. Jeg var ikke lenger drevet av godkjenning, men etter tjeneste i stedet.

Denne erkjennelsen har satt meg fri til å være den personen jeg var ment å være og å leve det livet jeg var ment å leve! Når jeg føler de gamle følelsene av frykt snikende tilbake inn i livet mitt, jeg bare husker "VI", og de forsvinner igjen.

Som universet og dets upåklagelig sans for humor ville ha det, i dag er jeg faktisk å forfølge en karriere som involverer offentlige taler, undervisning, møte nye mennesker hele tiden, coaching, og ledende seminarer. Jeg har ikke hatt til å utføre i min badedrakten ennå, men jeg ser det som en service til mine medmennesker ved å ikke gjøre så heller enn en frykt
.