En alkymistisk Catalyst

kjemiker risikerer å sette av en eksplosjon som ødelegger alle spor av notater, formler, eksperimenter og bevis som fører til bevis på at hennes teoremer er riktige.

Alkymisten forut apoteket etter flere hundre år, og ikke bare kjørte de samme risikoene i laboratoriet, men også i metaforisk lab av selvoppdagelse og livstransformasjoner.

alkymistene av gamle er berømte for sin innsats for å endre uedle metaller til gull . Mindre kjente fakta er deres innsats for å endre livet &'; s kjedelig og lusterless erfaringer i gledesfylte og meningsfulle forbindelser til den naturlige verden. De fant en rik metafor av deres materiale arbeid som oversettes til personlig vekst og endringer.

Hva var katalysatorer i de interne laboratorier? Hva Gående disse tidlige forskerne til å omfavne den usett og gjenkjenne paralleller til sine laboratorieforsøk?

Jeg hevder at katalysatoren var deres følelser. Hvorfor? Fordi det &'; s der min egen alkymistiske historien begynner. La meg begynne med begynnelsen – eller kanskje det &'; s faktisk sentralt, men til slutt vi &';. ll komme til avslutning

Jeg var på telefonen med min eldste sønn, Stacy. Det var en av våre faste samtaler i det siste om hvordan han ble håndtere omveltningene i skille fra sin kone på 11 år, og i påvente av skilsmissen. Jeg hadde begynt å oppleve noen tilbakeslag fra våre samtaler ~ noen sinne som kom opp da jeg gjenopplevde min egen separasjon og eventuell skilsmisse fra sin far mer enn 10 år tidligere. Likhetene mellom de to hendelsene gjorde det umulig ikke å gjenoppleve det hele tatt.

sinne flyttet inn tristhet. Jeg kunne &'; t sette fingeren på kilden som tristhet, men det var dyp og dekket hele mitt vesen. Jeg prøvde å rømme ved å se på TV, snakke i telefonen, sende e-post venner, spise, drikke, lesing, etc. Jeg gjorde &'; t ønsker å være under det teppet, eller i det minste føler det &'; s undertrykkende vekt
Som jeg ledet mot kjøleskapet igjen, stanset jeg mid-step og sa: " okay, slutte å kjøre. Hvis du skjønner &'; t få klarhet i hva dette handler om, vil det bare komme tilbake en annen gang i forstørret proporsjoner for å bedre få din oppmerksomhet. Dette er stor nok, og jeg vil stoppe og se det nå &';.

Jeg satte meg ned med penn og papir og skrev og skrev til hånden min var sår. Da jeg lå nede og prøvde å drømme en bedre drøm. Så fikk jeg opp og skrev litt mer. Ingenting var å bryte gjennom. Jeg var fortsatt sint og trist og på et tidspunkt hørte meg selv si, " jeg hater meg selv &'; raskt etterfulgt av " for å la ham behandle meg … .. &';

Jeg sovnet igjen og prøvde å drømme det bedre. Etter soloppgang en drøm kom til meg – en full av symboler som jeg couldn &'; t ennå forstå, men en måte trengt en del av min psyke. Det var alkymi jeg praktisert å bruke penn og papir og fantasier om et annet liv, og det var alkymi på jobb på meg at jeg couldn &'; t se, men likevel katalysert en eksplosjon av forståelse som blåste min gamle laboratoriet i glemmeboken

Etter siste runde med søvn, i det øyeblikk mellom søvn og våken, kom det til meg i et glimt av klarhet. Teppet av tristhet ble forbrent på et øyeblikk, og jeg ble vasket ren med det kjølige blå vannet i glede og forståelse. Jeg visste at mine interne kjemikere var forelsket i meg, og jeg var forelsket i meg også.

klarhet at jeg nådde viste meg at alle mine anstrengelser for å finne kilden til min smerte ble gjennomsyret av selvmedlidenhet . Jeg var et offer for min eksmann &'; s manglende evne til å elske meg og hans gjentatte oppgivelse av meg, og min hengiven kjærlighet til ham. Stakkars meg.

Laboratoriet eksploderte og røyken ryddet og der sto mannen jeg hadde elsket så inderlig trofast holde sin avtale til meg. Han tilbrakte sitt liv med meg for å vise meg at jeg trengte å frigjøre meg fra krokene for å bli forlatt av min far da jeg var fortsatt i mors liv. Han viste meg at selvhat jeg båret, fordi jeg så på meg selv som unlovable om jeg couldn &'; t holde min far, var en løgn ~ en svært ødeleggende løgn. Han var mitt speil, som viser meg disse tingene gjennom sin egen lidelse. Men jeg var redd og uforberedt å se min refleksjon. Og nå kan jeg slippe ham fra at avtalen om å finne sin egen vei ut av løgnen om at han er unlovable.

Hvorfor nå? Jeg spør meg selv. Jeg hadde tilgitt min far år siden for sin oppgivelse av meg. Jeg hadde funnet en kjærlighet for meg selv og takknemlighet for den jeg er. Dette arbeidet ble gjort. Men jeg fortsatt holdt misoppfatning av å være et offer for min mann &'; s oppførsel. Min sønn &'; s skilsmisse tillatt meg å se at selv om det underliggende behovet for speilet av min mann ble løst, var fortsatt reell og aktiv i min psyke gjenopprettelsen av de underliggende problemene i ekteskapet mitt. De holdt de gamle løgnene på plass blokkerer flyten av energi mot et fullverdig liv og uhemmet uttrykk for kjærlighet.

alkymi av våre liv finner oss i et bredt spekter av erfaring og eksperimenter. Og følelser kata våre svar til dem. Som jeg blitt kjent med de stadier av alkymi gjennom å lese Den alkymistiske Woman, en håndbok for Everyday Soulwork, får jeg bevisstheten, og kan gi navn til de understrømmer av min stadig skiftende natur. Det gjør meg pause og slippe inn i de understrømmer for nærmere undersøkelse, for å finne en mer autentisk uttrykk for meg selv. Og jo mer jeg tillater meg å bruke tid og plass til å gjøre det, jo mer innser jeg at det er å leve. Uten det, er jeg rett og slett å spille en del på en scene med så mye substans og mening som en marionett på en snor.

Den alkymistiske Woman er meg, og noen dager som &'; s tur i parken. Noen dager, det &'; s et lysbilde i helvete. Hver dag er reell og hele, og jeg er til stede i hele mitt strålende bli.

Den alkymistiske Woman, en håndbok for Everyday Soulwork er tilgjengelig gjennom Amazon.com, BookWeaver.co.uk, TheAlchemicalWoman.com eller din lokale bokhandel. Kontakt forfatterne for retretter, foredrag eller personlige spørsmål om din egen alkymistiske reise gjennom [email protected] eller 541-488-0060
.