Hvordan lage en vellykket Relationship

Vår suksess i arbeidet verden bestemmes ikke bare av hvor store vi føler om oss selv, men av hvordan oppløftet, næret og elsket vi føler i våre intime relasjoner. Det er ingenting som herjer mer ødeleggelse med vårt humør og produktivitet enn disharmoni med en glad-en, ikke noe mer ødeleggende enn en rotete skilsmisse.

Vil du føle magien av å være forelsket igjen? Ønsker du å føle utvidet, i live, lidenskapelig, fullt uttrykt og overga seg i forholdet? Vil du føle deg godt om hvem du er som en ektefelle eller partner?

Opprette intimt forhold, en feel-good støttende miljø innen hvilke å ​​trives, som alt annet, er en ferdighet som skal læres, dyrket og perfeksjonert.

The Pattern

I begynnelsen av forholdet, har vi en tendens til å fokusere på og få ut det beste i hverandre. Vi markere vår partner styrker og dyder. Vi fokuserer på sin storhet og sin skjønnhet. Vi forteller vår kjære hva vi liker med dem, hva vi setter pris på, alle de tingene de gjør og gi at vi er takknemlige for, og vi forteller dem ofte. Vi ser etter det vi elsker, forvente å se hva vi setter pris på, og vi er glade for å ha alle disse utgytelser av kjærlighet mottatt og gitt tilbake i retur. Vi snakke i timevis, ta på og elske ofte, gi hjerte følte gaver og vår fremtid er full av undring og mulighet. Vi er fengslet i delicious av hvordan helt fantastisk og perfekt vi er sammen.

Ettersom tiden går, men vårt fokus generelt begrenses til det som ikke fungerer om forholdet vårt og det vi ikke liker om vår partnere. Vi lukker våre hjerter, stenge av våre ønsker og betale for mindre enn hva vi egentlig ønsker. Mer enn 50% av oss skilsmisse på jakt etter en mer tilfredsstillende forhold andre steder.

Dette hendelsesforløpet er ikke overraskende når vi vet at de fleste av oss fikk absolutt ingen bevisst opplæring overhodet i det som trengs for å skape en god forholdet. Enhver opplæringen vi har fått, vi absorbert ubevisst fra folk som oppdro oss, og mest sannsynlig, fikk de ingen sammenheng ferdighetstrening. Likevel er vi forventet, så vi befinner oss i intime forhold, å bare vite hva du skal gjøre og hvordan du være å skape en herlig fantastisk forhold. Og akkurat som det ville være urealistisk å kaste noen inn i en pilot sete og forventer at de skal fly uten trening, er det urealistisk å forvente at vi skal være perfekte partnere i forholdet uten utdanning, kompetanse og opplæring og support.

Vi har alle arvet dysfunksjonelle forholdet mønstre som ofte er mye mer inngrodd enn vi kanskje liker å tro. Hvor mange ganger har vi lovet å ikke si eller gjøre det igjen, og det vi er i en stressende situasjon å gjøre akkurat det samme problemet til tross for våre gode intensjoner? Vi er mye mer som planter enn maskiner, så positiv endring og vekst, men stødig og sikker, ofte ikke dukker opp så raskt som vi kan håpe på eller forventer i våre relasjoner. Vårt ønske for øyeblikkelige resultater har vi mangler tålmodighet som kreves for den tiden det tar å lykkes skifte knyttet mønstre. Men den gode nyheten er at uavhengig av tidligere angrer eller feil, kan vi alltid lære å bli mer effektive intime partnere. Bare ved å sette fokus på hva vi ønsker å skape, og de små utvikler som er gjort, kan vi skape et klima av håp og muligheter innenfor som vi kan begynne å trives som et par igjen.

The Complaint Trap

Som problemer oppstår, noe som skjer i ethvert forhold over tid, begynner vårt syn på vår partner som fantastisk og perfekt på alle måter å sakte endring. Kanskje de ikke er like åpne for sex som de pleide å være, eller ikke like oppmerksomme eller gjennomtenkt, eller kanskje de synes mer kontrollerende eller redd eller sjalu enn vi tidligere hadde opplevd. Ved første, er vi i stand til å se gjennom sine svake sider til sine dyder, ser dem som fortsatt fabelaktig med litt "søppel", og vi er tålmodige og forståelse som vi ser etter måter å støtte dem. Men som breakdowns og problemer går igjen og skuffelser montere, begynner vi å karakterisere våre partnere negativt. Vi oppfinne ukledelig historier om dem og markere hva de gjør som vi ikke liker. Før lang tid, våre kjære samarbeidspartnere ser ut til å være mer som "søppel folk" med en liten bit av fabulousness.

I et forsøk på å konvertere våre elskere tilbake til hvem de var da vi først ble forelsket i dem, for å endre uønskede mønstre og atferd i dem vi ikke liker, forteller vi dem hva vi don 't liker med dem og hva vi ønsker endret. Vi klager, trutmunn, hyl, trekke seg tilbake, insisterer, true, gråte og trygle. Vi arbeider utrettelig for å få vår poenget om hva som ikke fungerer om hva de gjør og hvorfor vi ikke liker det, og hvordan de bør være annerledes. Vi blir overrasket når vi blir møtt med motstand og forsvar og oversvømmet med sine egne klager av vår atferd. Deres svar bare tjener til å forsterke vår beslutning at de er problemet og må endre seg nå.

Det vi ikke skjønner så vi inderlig prøver å produsere endring på denne måten, er at ved å fokusere på hva vi don ' t liker og hva vi ikke vil ha i våre partnere, vi faktisk ende opp med å forsterke mer av det vi ikke liker eller ønsker. Jo mer vi si at de er stengt, for eksempel, jo mer de er eller synes stengt, og jo mer vi er tilbøyelige til å nok en gang klage om det. Vi befinner oss fanget i en endeløs løkke av klagen og dårlig følelse som går ingensteds.

kartesiske Reality versus Quantum Physics

Når vi klager, vi tror vi gjør en nøyaktig, jordet observasjon av vår partner basert på fakta. Vi er sikre på at vi skal oppgi eneste sannhet og kan lett gi en mengde overbevisende bevis for å rettferdiggjøre vår klage. "Du hører aldri! Når jeg snakker med deg, trenger du ikke ser opp på meg. Du trenger ikke svare meg. Du kan ikke gjenta tilbake det jeg har sagt med noen nøyaktighet!"

Vi er alle opplært til å bevege seg på denne måten. Vi gjør en observasjon, utgjør en subjektiv og partisk tolkning av vår observasjon, og deretter rapportere det som fakta i form av erklæringer. Vi tror vi snakker sannheten når egentlig er vi bare gjøre opp historier om hva vi ser i våre partnere.

Descartes, en fransk filosof, introduserte denne antatt virkelighet erklære observasjoner som fakta (kjent som kartesisk virkeligheten) . Descartes mente verden var en fast virkelighet som kunne objektivt observert med våre sanser og uttrykk i språket. Vi ser et bord, for eksempel, og vi kaller det en tabell. Vi ser et rom med ting overalt, og vi kaller det et rotete rom. Vi er midt i et kartesisk realitet i våre relasjoner. Vi flytter om å beskrive og erklære som våre partnere er hele tiden. Når vi er i nød, de fleste av våre erklæringer er negative. "Du har aldri hjelpe på kjøkkenet. Du trenger ikke røre meg lenger." Når vi er lykkelig og forelsket, har vi mer positive karakteristikkene av vår partner. "Du er så søt og snill."

Hva Descartes savnet, og er nå allment kjent i kvantefysikken, er at det er ingen måte noe eller noen er bare. Når kvantefysikerne forsøkt å forklare hvorfor energi noen ganger fremstått som en partikkel og andre ganger en bølge i sine eksperimenter, ble de overrasket over å oppdage at observatøren var den avgjørende faktoren. Det var forventningen om observatøren som påvirket om energi viste seg som en partikkel eller en bølge!

Denne oppsiktsvekkende oppdagelse har effektivt utfordret alt vi vet og tror om virkeligheten. Virkeligheten er ikke fast og passivt observer. Det er formbare. Vi endrer og innflytelse virkeligheten av hva vi forventer å se. Når vi observerer noe, er vi ikke bare beskrive det objektivt. Vi er i virkeligheten å skape det som dukker opp!

Betrakt det punktet at vi er bygget opp av energi. Det betyr at det er ingen måte vi bare er heller. Vi har energi i bevegelse. Vi er et sett av sannsynligheter. Hvem du er og hvem partneren din er og hvordan du møter opp er et resultat av hva du forventer å se! Det spiller ingen rolle hva du var eller hvor partneren din var i det siste, kan du lage en ny forventning, en ny virkelighet når som helst bare ved å flytte oppmerksomheten! Dette er det som oftest referert til som loven om tiltrekning. Som tiltrekker seg ut. Hva du fokuserer på får du mer av.

For det meste, vi ikke handle med denne kunnskapen i bakhodet. Når vi sier: "Han lytter ikke", mener vi at vi er bare å lage en logisk observasjon basert på tidligere eller nåværende faktiske bevis. Det vi ikke vet er at vi skaper ham til å være noen som ikke lytter øyeblikket vi gjør AT klage! Vi er effektivt tar som han har vært i det siste, liming den historien til i dag og projisere en lignende historie ut i fremtiden. Ingen overraskelse at vi får mer av "han ikke lytter" når vi gjør dette! Erklæringer forankret i fortiden er en av de viktigste måtene vi holde oss fast i forholdet.

Spill med dette og oppdage kraften selv. Legg merke til hvordan når du fokuserer på det du ikke liker du faktisk lage mer av det du ikke liker ved å fokusere på det. Fortell partneren din at du ikke liker hvordan grinete han er og se om han ikke får mer grinete! Fokuser på hvor lite du får gjort på en dag, og se om du ikke produserer mindre!

Ta deg tid til å legge merke til hva du ubevisst si om din partner. Hva er din historie om ham eller henne? Hvordan vil du beskrive din kjære? Hvor er din oppmerksomhet? Legg merke til de negative samtaler og klager. Ved å fokusere på disse uønskede aspekter, du har blitt utilsiktet skape mer av det du ikke vil ha i ditt forhold.

Fokus på hva du ønsker å se

For virkelig å skifte vår opplevelse av vår partner vi trenger å fokusere på hva vi ønsker å se. Vi trenger å overføre vår oppmerksomhet tilbake til, eller frem til, det vi elsker, setter pris på og er takknemlige for. Det vi fokuserer på vokser. Der vi setter vår oppmerksomhet utvides.

Ved å fordele oppmerksomheten på hva du ønsker å se, og om hva du ønsker i din partner, gjør du flere ting. Først du gjøre deg se etter bevis som samsvarer med hva du ønsker å opprette, som overraskende, er ofte allerede er der når du ser etter den. For eksempel, vil du begynne å legge merke til at det faktisk er tider når partneren din ikke høre! Når du merker at det du ønsker er allerede der, gir du deg selv gaven av hva du vil i det øyeblikket. Du har faktisk opprettet partneren din til å være en som lytter!

Du kan også gi partneren din en gave når du ser etter hva du ønsker å se. Din partner er nå fri til å dukke opp utenfor den begrensede boksen av tidligere negative historien. Det er stort. (Din partner kan ikke vise seg som en som lytter, så lenge du holder på troen på at de ikke gjør det!) Ikke bare det, men du aktivt mate og lage partneren din blir mer av det du ønsker jo mer du se etter hva du vil.

Opplev kraften av denne kreative handling med følgende enkle øvelsen. Velge én ting å fokusere på om din partner, noen kvalitet du ønsker å se på ham eller henne. Nå taler det som om det allerede var sant nå. Du kan si: "Han lytter til meg". Forutse se denne kvaliteten. Setter pris på ham lytte til deg. Praksis å være takknemlig for ham å lytte. Snakke det høyt. "Takk for å høre på meg. Jeg så setter pris på det når du hører på meg!" Forvente seg å lytte. Så ta det videre. Snakk til ham som om han alltid har lyttet til deg. Mens du gjør dette med herlig forventning, se om han lytter ikke bli større i ditt indre øye. Du bare kan finne deg selv helt overrasket over hvor mye mer du får den opplevelsen du ønsker fra denne enkle skifte i fokus.

Som en relasjon coach, en av de mest virkningsfulle øvelser jeg gir par er å erkjenne hverandre hver dag, for å snakke særlig tre kjærlige appreciations hver kveld før du legger deg. Vi utløse en bølge av kreativ kraft og kjærlighet hver gang vi snakker vår partners dyder og styrker høyt. Det er ingenting så nærende og forvandlende i våre relasjoner som en strøm av takknemlighet fra vår kjære.

Sammendrag

Vi har makt til å forbedre kvaliteten på våre relasjoner med våre taler og vår forventning. Ved å flytte vår oppmerksomhet til hva vi liker, ønsker og begjær, kan vi stadig skape varig positiv endring i våre relasjoner. Denne enkle praksis søkt lar deg sette loven om tiltrekning og skaperverket inn i bildet i forbindelse.

Selvfølgelig, det er mer å relasjoner enn bare å fokusere på det vi elsker og setter pris på, og noen ganger, inngrodd mønstre kreve hjelp av en profesjonell coach for å rakne. Det er mange flere ferdigheter til å lære og utvikle seg, som hvordan å samarbeide gjennom vanskelige saker mot gjensidig tilfredsstillende løsninger; hvordan å fullt ut uttrykke og kommunisere ansvarlig sannheter, ønsker og følelser; hvordan man skal håndtere intense følelser og utløste reaksjoner; hvordan å skape trygge intime dele erfaringer, både fysisk og følelsesmessig; hvordan du best kan støtte hverandre i utfordrende øyeblikk; hvordan å styrke hverandre til beste uttrykke og oppfylle ditt potensial; Jeg kunne gå på. Men langt, til ferdigheter som påvirker forholdet mest fokuserer vår oppmerksomhet på hva vi ønsker å se og ta seg tid til å synliggjøre hva vi setter pris på om våre partnere.

Snakk godt av din kjære. Fortelle en god historie om hvem de er og hva de gjør. Uttrykke din kjærlighet og takknemlighet ofte. Se i partnerens øyne og ta tid å få kontakt med din elskede sjel. Komme ut og røre hverandre. Ta deg tid til å arbeide sammen for å legge til drivstoff til de kvaliteter du ønsker å oppleve og uttrykke mer i forholdet. Daglig se etter hvor du opplever glede, lidenskap, støtte, intimitet og kjærlighet med partneren din. La deg overraske på mirakuløse intime og fornøyelige opplevelser du oppretter med din kjære når du velger å fokusere på hva du ønsker og kjærlighet
.