Hvordan kan du bli en god lytter?

Av Mark Lamendola

www.mindconnection.com/BehaviorMod

Aktiv lytting er en ferdighet. Som enhver annen ferdighet, det krever trening og raffinement til å utvikle det godt. Her er noen retningslinjer for å bli den beste lytteren kan være

La &'; s begynne med regel # 1:.. Det kan bare være én høyttaler og en lytter til enhver tid

Selv om det høres innlysende, de fleste ikke rette seg etter dette grunnlaget for god lytting. Anta at kollegaen din sier følgende til deg: “ I går kveld du dro tidlig, og jeg er irritert at vi gjorde &'; t full intervjue resten av søkerne &";. Hva ville trolig være ditt svar? Vær ærlig nå.

a. Jeg dro på 5:30 på knappen. Du kan også be Mike, han gikk ut med meg.

b. Don &'; t se på meg. Jeg wasn &'; t ment å gjøre resten av intervju. Som var ment å være deg og Shelly.

c. Du &'; re alltid irritert. Kanskje du burde se noen om det.

d. I &'; beklager, det vant &'; t skje igjen

e.. Du &';. Re sint på meg fordi du trodde jeg dro hjem tidlig og forlot deg å gjøre arbeidet selv

Du har kanskje gjettet at “ e &"; er den eneste lytte respons på listen, men det er hva du ville ha sagt?

Hver og en av disse svarene tyder på at du har hørt hva kollegaen din sa, men bare det siste svaret viser du aktivt lyttet. Resten er comebacks eller rebuttals. Hvis du tilbakevise noen &'; s uttalelse før erkjenne hva han eller hun sier, er du ikke lytter

Du er også snakker.. Som bryter regel # 1. Det kan bare være én høyttaler og en lytter til enhver tid.

Par bryter denne første regelen hele tiden. Man sier noe å starte samtalen, og den andre raskt finner en måte å bevise det galt eller uenig før noen gang å ta deg tid til å si at de forstår den andre &'; s uttalelse.

Hvis noen starter en samtale med deg, er de automatisk høyttaler først. Det &'; s. Reglene i veien for kommunikasjon

Den første i får forkjørsrett. Du er (som standard) lytteren, inntil et avgjørende øyeblikk i samtalen.

Det øyeblikket er når du kan ærlig si at du skal forstå hvordan den andre personen kunne føle som de gjør, gitt omstendighetene de beskriver.

Pugg denne siste setningen. Når du kommer til dette punktet hvor du virkelig kan sette pris på den andre &'; s synspunkt, du la dem vite det ved å omskrive hva de sa, og da får du til å bytte roller

Nå er du høyttaleren og. den andre personen tar rollen som lytteren. Og frem og tilbake du &'; ll gå til du har begge møtt dine mål

Regel # 2.. Lytteren er en coach

Når du &';. Re i lytteren posisjon, anser deg selv en coach. Din jobb er å hjelpe høyttaleren for å la deg få vite alt de ønsker å fortelle deg om emnet på hånden
Hvis de &';. Re sint på deg, er din jobb å coache sinne ut av dem. Hvis noen er sint på deg, vil du at personen til å fortelle deg til ansiktet ditt og komme bort fra samtalen fornøyd med at du har hørt det

Hvis de don &';. T komme til å fortelle deg alt, de &'; ll fortsatt være å holde på sinne når de forlater deg. Og mennesker som hva de er vant de &'; t bare holde på den følelsen privat. De &'; ll badmouth deg til andre, de &'; ll være (utilsiktet?) Sent til møter og tidsfrister, de &'; ll søler sin kaffe på teppet, og de &' (tilfeldigvis?); Vil distansere seg fra deg. Arbeide med dem vil være mye vanskeligere

I don &';. T vet om deg, men jeg don &'; t ønsker det. Jeg ville mye heller du fortelle meg hvordan du følte og da visste at jeg godtok det du hadde å si.

Regel # 3. Lytteren isn &';. T får skylden eller funnet skyldig i noe

lytteren er ganske enkelt å motta viktig informasjon. Mange antar at bare fordi noen uttrykker noe oppskakende, må de har gjort noe galt og de må forsvare seg. Ingenting kunne være lengre fra sannheten.

Når noen deler sine følelser med deg, de gir deg informasjon om seg selv. De sier dette er hvordan jeg reagerer når jeg oppfatter disse forhold eller omstendigheter

Det spiller &'; t bety.
&Bull; Du gjorde eller sa hva de sier du gjorde eller sa
• De oppfattet ting på samme måte som du gjorde
• Deres oppfatning er riktig og dine falske.

De &'; re noe som gir deg viktig informasjon som vil hjelpe deg å forstå dem bedre og for å bedre møte deres behov. Dette i sin tur vil øke følelsen av forståelse og samarbeid mellom dere.

Å vite dette burde hjelpe deg å redusere dine egne nivåer av forsvar, og dermed setter et helt nytt lys på dine fremtidige samtaler.

Regel # 4. Lytteren må stille spørsmål for å lære mer om hva den andre personen oppfatter og føles

Du &';. Ll husker det avgjørende punktet vi sa lytteren prøver å få til. Ditt mål som en lytter, er å forstå høyttaleren så godt at du virkelig kan fortelle at personen du se hvordan han /hun ville føle det sånn, gitt omstendighetene han /hun beskriver.

For å komme til det kritiske punktet Du må stille spørsmål for å hjelpe hans /hennes forståelse sammen

For eksempel:.?

“ Hva med måten jeg ledet møtet forlot du følelsen frustrert &";

“ Kan du gi meg noen eksempler på hva du opplever som min blir for krevende &";?

Du spør disse spørsmålene i en rolig og beskjeden tone. Du &'; re ikke spørsmålstegn ved legitimiteten til hva høyttaleren sier

Snarere du &';. Re ber om mer informasjon slik at du kan virkelig forstå hvor de &'; re kommer fra. Vær forsiktig med hvordan du frase dine spørsmål

For eksempel:
“ Hva om at hendelsen gjorde du føler deg engstelig, &";
vs
“ Hvorfor vil du være engstelig om det.? &";

Det andre spørsmålet innebærer at personen er galt om hva de følte, mens det første spørsmålet er et genuint forsøk på å forstå mer om den som snakker &'; s erfaring

Høyttaleren vil se. første spørsmålet som “ du lytter &"; Den andre vil bli sett på som å krangle og kritisere

Når du følger disse retningslinjene i samtalene dine, du &';. Ll skal bruke “. Aktiv lytting &"; Det vil vise umiddelbart. Personene du kommuniserer med ser frem til å snakke med deg igjen

De vant &';. T være redd for å dele sine virkelige følelser med deg; de &'; ll ønsker å slå seg sammen med deg. De &'; ll også være mer mottakelig for hva du har å si, noe som vil redusere din egen frustrasjon, spare tid, og bedre samarbeid. Isn &'; t som hva det &'; s om
 ?;