Einstein aldri brukt Flash cards

Bringe Lessons Hjem

Hvordan kan vi hjelpe barn blomstre sosialt og følelsesmessig? Les videre for noen konkrete tips.

Se etter muligheter for å diskutere andre menneskers følelser. Ved å forklare hvordan andre folk ville føle hvis en bestemt handling skjedd, lærer du barnet ditt å ta andres perspektiv. "Hvis du treffer Irving over hodet med den bilen, vil han sannsynligvis føle seg veldig dårlig og gråte. Ønsker du at det skal skje?"

Opprette et følsomt menneske tar arbeid! Det virker ofte mye enklere å bare stoppe vexing og farlig pjokk atferd uten å forklare hva konsekvensene ville følge og hvorfor, og hvordan noen ville føle seg som et resultat. Selvfølgelig, vil i morgen noen trolig kommet ut med en video som hevder å lære barnet ditt hvordan å arbeide og leke med andre. Men at produktet vil være en dråpe i havet sammenlignet med kraften som kommer fra pågående menneskelige relasjoner der både hjerte og hjerne lærer sammen. Hva fyller bøtta er samspillet barn og voksne oppleve: et produkt av grunnleggende sosiale behov.

Se ditt språk. En måte å få opp perspektiver fra andre, er å spørre barnet om karakterene i historiene du leser sammen. Still spørsmål som "Hvordan tror du denne personen (tegnet) føles? Hvordan ville du følt det hvis du var denne personen? Hva tror du personens venner kunne gjøre for å hjelpe ham til å føle seg bedre?"

Faktisk er mange av dagens sosiale og emosjonelle programmer som lærer barna om hvordan å være en god person bruke spill der barn vedtar ulike perspektiver. Et eksempel er de mellommenneskelige kognitiv problemløsning program for barneskolebarn, som ble utviklet av professor Myrna Shure av Drexel University i Philadelphia. Etter den voksne viser barnebilder av scener eller verbalt beskriver scenarier som en kamp i skole eller et øyeblikk av frustrasjon, blir barna spurte: "Hvordan tror du denne personen følte i historien? Hvordan kan du føle hvis du var som person? Hvordan ville du vil at andre skal reagere på deg? " Ved Pennsylvania State University, Professor Mark Greenberg skapte et annet program av denne typen kalles baner (Fremme Alternative Tenke strategier) som hjelper barn å snakke om sine følelser. Disse programmene har vært maksimalt effektiv i å redusere aggressiv atferd og trener barn om hvordan å forstå andres sinn. De er nå brukes mye i skoleprogrammer.

Forklar barnet at det finnes årsaker til folks følelser. Forskning av professor Judy Dunn og hennes kolleger ved Pennsylvania State University undersøkt samtalene som femti 33-måneder gamle barn hadde i sine hjem med sine mødre om følelser og om hva som forårsaker dem. For eksempel kan en mor si: "Du brakk glass (årsak) og det gjør meg trist (utfallet)." Slike samtaler var akkurat det Professor Dunn og hennes kolleger så etter i foreldre-barn dialoger.

Hun fant at på 40 måneder, barn skilte seg mye i deres forståelse av følelser og andre sinn. Resultatene av denne studien forteller oss at snakke om følelser og hva som forårsaker følelser påvirker barns utvikling theory of mind. Høre en forklaring på andres atferd gjør minst to ting. Det kan hjelpe stunt naturlig sinne som oppstår når du er forpurret slik at du kan reagere mer konstruktivt. Det kan også hjelpe deg å se etter slike formildende forklaringer på egen hånd i framtidige altercations. Og disse forskjellene i sin tur vil påvirke hvor godt barna samhandler med sine jevnaldrende og lærere.

Stopp mobbing i sitt spor. Den ekstremt eksempel på barn som ikke tenker på andres velferd er mobberen. Hvis barnet ditt er ofte målet for mobberne, kan det være et tegn på at hun er mindre sosialt kompetente, og derfor har færre venner og er sett på som sårbare. Det viser seg at barn som er mer sosialt kompetente og som har flere venner er mindre sannsynlig å bli mobbet.

Forskere har funnet ut at både mobbere og mobbet en tendens til å ha visse typiske kjennetegn: De fleste av ofrene for eksempel forsterke mobberne ved å gi etter for deres krav, gråt, forutsatt defensive stillinger, og unnlater å kjempe tilbake. Ofre pleier å ha en historie med altfor påtrengende foreldre, med foreldre som er kontrollerende og overbeskyttende. Disse foreldre atferd teksten angst, lav selvfølelse, og avhengighet, som til sammen utstråle sårbarhet. Bullies ofte banken på sin offerets avhengighet og sårbarhet; de vet at andre barn ikke vil kjempe tilbake. Dette gjør mobberen føler seg kraftig. Of course, mobbere har sine egne sosiale underskudd. De har en tendens til å komme fra familier der det er lite varme eller kjærlighet. Familiene også rapportere problemer med å dele sine følelser. Noen ganger foreldre til mobbere har svært straffende og stive disiplin stiler. Endelig mobbere føler mindre ubehag enn gjennomsnittlig barn på tanken på å forårsake smerte og lidelse.

Så hva kan gjøres for mobbere og deres ofre? Førskoler og barnehager hvor peer sosialisering er integrert i læreplanen er gode steder å begynne å hjelpe dem. Engstelige, trukket barn vil ha stor nytte av å utvikle ett godt vennskap. Og selv når de har konflikter med sine jevnaldrende (ja, det er uunngåelig konflikt), de vil lære verdifull lærdom i hvordan man skal tolke sosiale signaler nøyaktig. Men i tillegg til undervisning i sosiale ferdigheter i skolen, er det også viktig å vurdere forholdet du har med barnet ditt, spesielt hvis du har mistanke om at han er en bølle. Husk: Bullies tendens til å komme fra familier hvor det er en mangel på hengivenhet eller lite deling av følelser. Ta deg tid til å spørre barnet hvordan han føler og å virkelig lytte til hans svar. Når han uttrykker sinne eller raseri, arbeide med ham for å hjelpe ham å regulere sine negative følelser og finne fredelige måter å løse dem. Til slutt, når han snakker om problemene han har med sine jevnaldrende, brainstorm med ham for å komme opp med dyktige måter han kunne løse dem.

Til slutt, barn som ikke er mobbere eller ofre har en sterk rolle å spille i å forme atferden til andre barn. Lær barna å snakke opp på vegne av barn som blir mobbet. "Ikke behandle henne på den måten, det er ikke hyggelig." "Å treffe er ikke en god måte å løse problemer. La oss finne en lærer og snakke om hva som skjedde." For flere eksempler og rollespill situasjoner, sjekk ut Sherryll Kraizer er sikker Child Book.

Gjør plass for sosial tid. Barn noen ganger bare trenger å henge ut med andre eller å være seg selv. Det kan virke som om de gjør "ingenting", men det er mye å lære av planlagt tid på egenhånd eller sammen med andre barn. Barn trenger å være i stand til å være spontan - for å være i stand til å bare tabbe av! Opprette playdates for våre barn hjelper dem diversifisere sin sosiale verden og utvikle flere sosiale verktøy for å håndtere et større utvalg av sosiale utfordringer. Og sosiale interaksjoner gi deg muligheter for å diskutere emosjonelle situasjoner og andres perspektiver. Dette kan ikke oppnås på fly, i bilen mellom aktiviteter, men bare fra reell sosial interaksjon at du er til stede for å observere og kommentere og coach som anledningen byr seg.

Hvis barnet ditt er i barnevernet eller førskolen, sørg for å bygge sterke forbindelser med barnets omsorgsperson eller lærer. Du vil at barnets følelser på alvor når han ikke er med deg, også, og du vil at emosjonell coaching skjer når en konflikt kommer opp. Hvis du snakker med omsorgsperson på en daglig basis om hvordan barnet gjør og stille spørsmål om hvordan han får sammen med sine jevnaldrende og hvor uenigheter håndteres, vil du ha en bedre følelse av om emosjonell coaching og mentoring som skjer. Få i vane med å bygge sterke bånd til de menneskene som barnet tilbringer tid med akkurat som det gjør en forskjell når barna får konsekvente meldinger fra sine foreldre, er det viktig at meldingene de mottar fra sine barnepass leverandører er konsekvente i tillegg.

Mens det er mange ting vi kan gjøre for å fremme sosial utvikling, her er noen generelle forslag for å hjelpe barna til å stemme på sine egne følelser.

Unngå ignorerer eller bagatellisering barnets følelser. Selv om det ofte du skulle ønske slike øyeblikk ville bare gå bort, kan tider med emosjonelle opprørt forstås som viktige muligheter for å lære barna hvordan de skal unngå eller løse slike situasjoner, samtidig som vi tar andres følelser i betraktning. Vis disse tider som muligheter til å lære barna hvordan de skal lage lemonade av sitroner, som samtidig gir dem til å oppleve sine følelser av skade eller skuffelse. En allsidig oppskrift på lemonade vil være svært nyttig for å håndtere livets uunngåelige frustrasjoner.

Prøv å se verden gjennom barnas øyne. Når du gjør det, vil du kjenne at de tingene som forårsaker vår barn smerte er ofte forskjellig fra de tingene som fører oss, som voksne, smerte. Du ønsker ikke å behandle dine barn noe annerledes enn du ønsker å bli behandlet når du uttrykke dine følelser. Hvordan ville du føle hvis du betrodd venn om noe som plaget deg, og hun gjorde narr av deg og lo? Gjør et poeng av å lære barnet at det er greit å vise negative følelser, som sorg eller frykt. På samme måte prøver å demonstrere positive måter å takle din egen sinne og negative følelser. Husk: Dine barn ser du for leksjoner på å regulere sine følelser.

Poenget er å snakke med barna og invitere dem til å snakke med deg. Jo mer du prøver å forstå hvordan de føler og hjelpe dem til å forstå hvordan en hendelse som skjedde, de mer mestring barnet vil utvikle seg. Og, som vi har dokumentert, sosiale ferdigheter er avgjørende for å gjøre det bra, både på skolen og i livet.

Gjengitt fra: Einstein aldri brukt Flash-kort: Hvordan våre barn virkelig lære - og hvorfor de trenger å spille mer og Pugg Mindre av Kathy Hirsh-Pasek, Ph.D., og Roberta Michnick Golinkoff, Ph. D., med Diane Eyer, Ph.D. © 2003 av Kathy Hirsh-Pasek, Ph.D., og Roberta Michnick Golinkoff, Ph.D. (September 2004; $ 13.95US /$ 19.95CAN; 1-59486-068-8) Tillatelse etter rodale, Inc., Emmaus, PA 18098. tilgjengelig uansett hvor bøkene selges eller direkte fra forlaget ved å ringe (800) 848-4735 eller besøke deres hjemmeside på www.rodalestore.com
.