Ikke ta det Personally

Flere ganger i det siste jeg har møtt med foreldre som er såret og provosert av de tingene barna deres har sagt i sinne. Det er fornuftig at de er såret. Dette er foreldre til « sære barn &"; som blir satt av lett. Når barnet er sint, stopper hun ved hjelp av sin pre-frontal cortex å utøve skjønn om hva hun sier. Foreldre rapporterer bemerkninger som, « Du &';. Re den verste mamma noensinne &"; “ Jeg vet du hater meg &"; “ Kom igjen, drep meg nå &";

Som barn blir eldre sine fornærmelser kan treffe nærmere hjemme. Når du minner henne om ikke å spise for mye rett før middag, kan hun bli sint og kommentere på vekten din, eller ditt kjærlighetsliv. Når mothaker er veldig personlig, det høres ganske dumt for en barnepsykolog å si, “ Don &'; t ta det personlig &";.

Hva kan jeg tenke når jeg anbefale dette? Jeg har aldri vært på mottakersiden av slike fornærmelser? Egentlig har jeg, og jeg innrømmer at jeg ikke alltid oppføre meg hederlig i denne situasjonen. Jeg snakker med opplevelsen av en barnepsykolog og en forelder som har prøvd det begge veier.

Når jeg sier, “ Don &'; t ta det personlig, &"; Jeg mener å huske at du arbeider med noen som er fortsatt lære å takle skuffelse, frustrasjon, intense følelser, enkle endringer i rutiner, for å nevne noen. Tenk på de fornærmelser som en dårlig strategi for å arbeide ut forskjeller. Dette kan hjelpe deg til å føle en viss avstand når fornærmelser fly.

Hvis du kan observere situasjonen med litt avstand, er det sannsynlig at du kan svare på en måte som er nyttig for barnet ditt. Når du tar disse bemerkninger personlig, er du sannsynligvis til å svare ut fra din egen vondt følelser. Da har du to personer som ikke bruker sine frontal cortex. Dette er en oppskrift på katastrofe.

Tenk deg at din egen følelse termometeret stiger, og du vet at du ikke &'; t har den nødvendige avstanden til å holde hodet kaldt. I så fall anbefaler jeg en gang ut for foreldrene. Jeg don &'; t bety en straff, men en pause for å gjenopprette kult. Du kan si, “ jeg kan &'; t snakke med deg nå. I &'; ll komme tilbake til deg &"; Når du har roet seg ned, er det sannsynlig at barnet ditt har også roet seg ned.

Si at du er rolig i møte med stormen, hva gjør du? Det er ikke nyttig for enda et rolig sinn forelder å prøve å snakke fornuft med et barn som er hurling trusler og fornærmelser. Du skjønner &'; t ha en fornuftig person å jobbe med på det tidspunktet. Igjen kan du si, “ jeg kan &'; t snakke med deg nå. I &'; ll komme tilbake til deg &"; Jeg innser at mange barn er veldig flinke til å fortsette en krangel, og gå bort fra noen som er provoserende deg kan være svært vanskelig. I tillegg kan barnet følge deg. Mer om dette senere.

Når støvet har lagt seg, kan du komme tilbake til barnet ditt, og prøve å finne ut av ting. Når du prøver å finne ut av ting, ta opp spørsmålet som startet blow-up. Dette kan overraske deg. Hvorfor ikke ta opp stygt språk først? Her er jeg trekke på visdom av Ross Greene og Stuart Ablon i sin bok, Behandling Eksplosive Kids. Tanken er at hvis du kan trene den utløsende problemet, har du sannsynligvis vant &'; t har blow-ups. Du lærer barnet hvordan å trene problemer med deg. Fornærmelser og banning er symptomer på barnets &'; s uutviklede ferdigheter

Du kan sikkert også trene det faktum at du ikke ønsker å bli kalt navn når du setter en grense eller endre planene.. Du setter din bekymring på bordet og be barnet å sette hans på bordet også. Men den eksplosive oppførsel er egentlig bare overflaten støy av problemet.

Nå noen ord om noen av de ekstreme ting som barn sier i slike situasjoner. Noen barn vil gjøre trusler om sikkerhet. De kan si, “ Jeg vil bare dø, &"; eller “ Hvis du gjøre dette mot meg I &'; ll løpe vekk &"; Du bør være bekymret når du hører dette. Kanskje disse er inaktiv trusler, men kanskje ikke. Så, senere når ting er rolig, spør i en bekymret måte om hvorvidt barnet ditt virkelig ønsker å dø eller virkelig har planer om å forlate. Hvis du ikke arbeider med en terapeut, vil dette være et godt tidspunkt å engasjere en til å hjelpe deg med å vurdere situasjonen for sikkerhet.

En mindre om, men svært skjerpende problemet skjer når du prøver å frigjøre fra et argument og barnet vant &'; t la deg. Jeg oppfordrer deg til å gå til et annet rom, og selv stenge deg inne på badet hvis du må. Så lenge du anser det trygt, kan du gå utenfor. I løpet av denne tiden før du barnet har gjenvunnet fatningen, unngå kommer inn i argumentet. Minn ham et par ganger at du vil snakke når du er både rolig. Han trenger noen forslag til hvordan å roe ned, men han er neppe vil ha dem på dette punktet. Dette har jeg et annet emne å diskutere senere.

Så, når jeg sier, “ Don &'; t ta det personlig, &"; Jeg mener, “ Husk at du arbeider med noen som hasn &'; t utviklet god mestring &"; Du kan hjelpe barnet ditt med å lære måter å arbeide ut forskjeller med andre. Den gode nyheten er at barnet ditt kan lære disse ferdighetene hvis du kan opprettholde en viss avstand og kontroll
.