Narsissistiske mødre og deres Children

Intervju gitt til Samantha Cleaver for YourTango.com

Q. Hva er noen vanlige måter som en mors narsissisme kan påvirke datterens forhold?

A. Avhenger av hvor narsissistisk mor er. Narsissistiske foreldre ikke klarer å gjenkjenne og jeg aksepterer den personlige autonomi og grensene for deres avkom. De behandler dem som instrumenter av tilfredstillelse eller utvidelser av seg selv. Deres kjærlighet er betinget av "performance" av sine barn, og på hvor godt de imøtekomme til behov, ønsker og prioriteringer i morselskapet.

Derfor narsissistiske foreldre pendle mellom klengete emosjonell utpressing når de søker barnets oppmerksomhet, beundring, og etterlevelse (kjent som "narsissistiske supply") og Steely devaluering og stille behandling når de ønsker å straffe barnet for å nekte å tå linjen.

Slik ustadighet og uforutsigbarhet gjør barnet usikkert og gjensidig avhengighet. Når du er i forhold som voksne, disse barna føler at de må "tjene" hver eneste liten bit av kjærlighet; at de vil være umiddelbart og facilely forlatt om de "dårligere"; at deres primære rolle er å "ta vare" på sin ektefelle, kompis, partner eller venn; og at de er mindre viktig, mindre begavet, mindre dyktige, og mindre fortjent enn sine betydelige andre.

Q. Hva er de største bekymringer når døtre av narsissistiske mødre starter relasjoner? Når deres relasjoner flytte
fremover?

En når sine relasjoner slutt?. Barn av narsissistiske foreldre er dårlig tilpasset; deres personlighet er stiv, og de er tilbøyelige til å distribuere psykologiske forsvarsmekanismer. Følgelig, de viser de samme atferd gjennom hele forholdet, fra start til slutt, og uavhengig av endrede omstendigheter.

Som voksne avkom av narsissister har en tendens til å hevde patologisk primære forholdet (med sine narsissistiske foreldre). De er avhengige av andre mennesker for deres emosjonelle tilfredstillelse og utførelsen av Ego eller daglige funksjoner. De er fattige, krevende, og underdanig. De frykter oppgivelse, klamre og vise umodne oppførsel i deres innsats for å opprettholde "forhold" med sin ledsager eller styrmann på hvem de er avhengige av. Uansett hva misbruk er påført dem – de forblir i forholdet. Ved ivrig bli ofre, Codependents søke å kontrollere sine overgripere.

Noen av dem ender opp som inverterte narsissister.

Også kalt "skjult narcissist", dette er en co-avhengige som avhenger utelukkende på narsissister (narcissist-co-avhengige). Hvis du bor sammen med en narsissist, har et forhold til en, hvis du er gift med en, hvis du arbeider med en narcissist, etc. – Det betyr ikke at du er en invertert narcissist.

For å "kvalifisere" som en omvendt narcissist, må du higer etter å være i et forhold med en narcissist, uavhengig av eventuelle overgrep påført deg av ham /henne. Du må aktivt søke relasjoner med narsissister og KUN med narsissister, uansett hva din (bitter og traumatisk) tidligere erfaringer har vært. Du må føle deg tom og ulykkelig i relasjoner med andre slags person. Først da, og hvis du oppfyller de andre diagnostiske kriteriene for en avhengig personlighetsforstyrrelse, kan du trygt merket en "omvendt narcissist".

Et lite mindretall ende opp som counterdependent og narsissistisk, etterligning og imitere foreldrenes egenskaper og gjennomføre. Følelser av disse barna av narsissister følelser og behov blir begravet under "arrvev" som hadde dannet, coalesced, og herdet i løpet av år med en form for overgrep eller annen. Pompøsitet, en følelse av rett, mangel på empati, og overweening hovmod vanligvis gjem nagende usikkerhet og et varierende følelse av egenverd.

Counterdependents er contumacious (avviser og forakter autoritet), totalt uavhengig, kontrollere, selv -centered, og aggressiv. De frykter intimitet og er låst inn i sykluser på nølende tilnærming etterfulgt av unngåelse av engasjement. De er "ensomme ulver" og dårlige lagspillere.

Counterdependence er en reaksjonsdannelse. Den counterdependent dreads sine egne svakheter. Han søker å overvinne dem ved å projisere et bilde av allmakt, allvitenhet, suksess, selvforsyning, og overlegenhet.

Q. Hvordan narsissistiske mødre forstyrre (eller bli involvert) med sine døtre &' trenger; kjærlighet /dating liv? Hvordan fungerer dette i forhold til typiske mødre?

A. Narsissistisk mor er en kontrollfreak og ikke lett gi slipp gode og pålitelige kilder til "narsissistiske supply" (beundring, smisking, oppmerksomhet av noe slag). Det er rollen til hennes barn å etterfylle dette tilbudet, barna skylder det til henne. For å være sikker på at barnet ikke utvikler grenser, og ikke blir selvstendig eller autonom, micromanages den narsissistiske forelder barnets liv og oppfordrer avhengige og barnslig oppførsel i hennes avkom.

En slik en forelder bestikkelser barnet ( ved å tilby gratis losji eller økonomisk støtte eller "hjelpe" med daglige gjøremål) eller følelsesmessig presser barnet (ved stadig å kreve hjelp og imponerende husarbeid, som hevder å være syk eller ufør) eller truer barnet (for eksempel: å gjøre arveløs henne hvis hun ikke samsvarer med foreldrenes ønsker). Den narsissistiske mor gjør også sitt beste for å skremme vekk alle som kan forstyrre dette symbiotiske forholdet eller på annen måte truer den skjøre, uuttalte kontrakten. Hun saboterer enhver spirende forholdet hennes barn utvikler med løgner, svik og forakt.

Q. Er det noen statistikk som du vet om som vil kaste lys over hvor mange som har å gjøre med enten narsissisme eller en forelder med narsissisme?

A. Ifølge DSM IV-TR, er Narsissistisk personlighetsforstyrrelse (OD) diagnostisert i mellom 2% og 16% av befolkningen i kliniske settinger (mellom 0,5-1% av befolkningen). DSM-IV-TR fortsetter å fortelle oss at de fleste narsissister (50-75% av alle pasienter) er menn.

"The livstidsprevalens av OD er ​​ca 0,5-1 prosent, men er beregnet forekomst i kliniske settinger ca 2-16 prosent Nesten 75 prosent av personer diagnostisert med OD er ​​mann (APA, DSM IV. -TR 2000). "

Fra Abstract av psykoterapeutisk vurdering og behandling av Narsissistisk personlighetsforstyrrelse Av Robert C. Schwartz, Ph.D., DAPA og Shannon D. Smith, Ph.D., DAPA (American psykoterapi Association, Artikkel # 3004 Annals juli /august 2002)
.