I (Dis) Ærlig Kjærlighet You

Min unnskyldninger til Olivia Newton-John for parodi på hennes hitlåt fra '70-tallet, men midlife er tiden når par har vært på samme merry-go-round så lenge at de får salen sår. Erfaring forteller meg at folk går inn begått relasjoner med alle intensjoner om å gjøre dem sist ('for bedre eller verre). De fleste av de som overlever de første urolige årene etter bryllupsreise avgjøre i en rutine som justerer for å imøtekomme de behov og ønsker for begge parter. . . i hvert fall til en viss grad tilstrekkelig nok til å tillate dem å fungere sammen som et par.

Det er blitt sagt at en dato er en mulighet til å lære om yourelf. Det er også blitt sagt at et forhold er en 24/7 dato. I gi og ta for å få sammen sammen (enn si å bygge et funksjonelt liv sammen), har hver for å være villig og i stand til å imøtekomme den andre nok slik at forholdet ikke riste bortsett fra innenfor, sabotert av en kombinasjon av fornektelse og urealistiske forventninger. Du trenger en god del diplomati for å gjøre et forhold arbeid, men når diplomati (og minste motstands vei) tar overtaket på ærlighet og integritet, er det duket for midlife break-up.

Når den emosjonelle trekk som trakk partene sammen har lagt seg til en mer eller mindre komfortabel gravitasjonskraft som holder dem i bane rundt hverandre, alle de "uviktige" egenskaper som hver var bare altfor glad for å overse den andre ta på en ny og mer ekstrem betydning. Ingen sterke følelser kan opprettholdes over tid. Det er et faktum av menneskeliv. Kjærlighet kan føle virkelig intens, spesielt tidlig. Men bare fordi de emosjonelle høye fades (som det må) det er ingen grunn til å antyde at kjærlighet bak det har endret seg. Kjærlighet, tross alt, er fundamentalt en beslutning, ikke bare en følelse. Komiker Rita Rudner vitset om en venn av henne som var i arbeid i 36 timer at "jeg kan ikke tenke meg å gjøre noe som føles godt i 36 timer!"

Når de "gode følelser" som følger ethvert forhold visne inn i bakgrunnen, hva er igjen? Etter en stund, de eneste følelsene som faktisk vil få din oppmerksomhet er disse øyeblikkene av ergrelse når partneren din gjør noe som virkelig plager deg. Og, fordi de gode følelsene tar deg tid av, ser det ut til at irritasjonen er alt som er igjen mellom dere. Det er da beslutningen om å elske hverandre spark i big-time. Det er også når dere begge begynner å vedta den politikken appeasement: gi ham eller henne hva (du tror) han /hun tryllestaver bare for å unngå konflikt. Husk britiske statsminister Neville Chamberlain på nyhets hjulene holder værs hans pakt med Tysklands forbundskansler Adolf Hitler og forkynner, "Fred i vår tid"?

I løpet av årene sammen, noen langsiktig par kommer til å vite alt for vel hvor hverandres varme knappene er skjult. Ingen kan være helt uskyldig i å gi etter for fristelsen til å gå for dem når følelsesmessig presset til veggen. Vi vet alle vår partner triggere, som de sikkert vet våre, og vi vet hvor og når våre handlinger vil lokke fram en sterk reaksjon. Er du ikke nølende til å "starte noe"? Forringer ikke føler meg som et bedre alternativ enn konflikt? Det gjør sikkert, før, det vil si, merker du at din vane "kompromiss" har blitt "selvoppofrelse '. Det første signalet er når du hører den lille stemmen bak i hodet brummende, etter

Her er fakta &ndash "Etter alle de tingene jeg gjør for deg..."; fakta som midlife altfor ofte blottlegger altfor ubehagelig – relasjoner er mye arbeid: kontinuerlig arbeid; uendelig arbeid; ofte utakknemlig jobb. Forutsatt god vilje på begge sider, hvis du verdsetter ditt partnerskap, så er det aldri en gang du kommer til å si: "Nok!" I alle vellykket forhold, tar ærlighet aldri en ferie, og når du går av gjemmer seg tause harme av frykt for konsekvensene fra den andre, du er å være uærlig. Som uærlighet, som nektet å gjøre det harde arbeidet er nødvendig for å holde kommunikasjonslinjene åpne mellom deg, staver ultimate konflikt og, hvis den forblir ubehandlet, slutt katastrofe for forholdet.

For et forhold til å overleve midlife, er det viktig at du etablere en langsiktig satsing på ærlig, åpen kommunikasjon. Dere begge har å lære å slåss rettferdig. Du må lære deg å lytte til hva den andre sier, utover ordene (selv sårende seg). Du må legge til side (så mye som mulig) dine barndoms forestillinger om hva et forhold er "tenkt" å se ut som og føles som og jobbe med å oppdage den ærlige sannheten om arbeidet i det virkelige liv som du har forpliktet deg til. Du må snakke og å lytte til du er alt snakket og lyttet ut, og deretter snakke og lytte litt mer.

Viktigst, hvis du vil at forholdet å holde ut, du er nødt til å legge til side din frykt om hva partneren din kan "gjøre" til deg. Du er bare ansvarlig for deg selv, din egen oppførsel og din egen ærlighet. Du kan ikke kontrollere sine reaksjoner. Hvis du trenger noen til å hjelpe deg med å administrere det oppdraget, gå for det. Du har en forpliktelse. Du skylder det til partneren din til å være både kjærlig og ærlig og ikke noe mindre. En av de store lærdommene fra midlife overgang er å oppdage hvordan du gjør det med følsomhet, integritet og nåde
.