En melding fra Tom Nest

Hvis du har gift, så jeg tror det er trygt å anta at det på et tidspunkt i reisen, trodde du at du hadde funnet den perfekte partner. Jeg trenger ikke å være synsk for å si det, før eller senere langs den samme reisen, du var skuffet. Du tenker kanskje at denne skuffelsen som kommer inn i alle forhold bare oppstår fordi "kjærlighet er blind", som de sier. Du vil finne, hvis du undersøke fenomenet nærmere, at det resonnement vind opp blir altfor forenklede en unnskyldning. Du kan heller ikke ærlig si at du har "falt ut av kjærlighet" med partneren din, eller at partneren din har endret seg og blitt en fremmed for deg (kort av en endring personlighet forårsaket av en sykdom eller skade).

Opprinnelsen til hva skuffelse du kan støte på i ditt primære forholdet mest sannsynlig begynne med deg. Her er et enkelt eksperiment som du kan gjøre for å bevise mitt poeng. Det er meget viktig at du følger disse instruksjonene uten å se fremover til neste avsnitt. Først liste opp tre folk du kjenner om hvem de inspirere deg; de kan være levende eller døde, reelle eller fiktive. Nå, for hver av disse menneskene, skrive ned en liste over ord som beskriver hva det er som du mest beundre i hver person. Når du har fullført det, sirkel noen av ordene som beskriver de egenskapene som blant alle disse, beundrer deg mest. Når du har fullført disse trinnene, kan du fortsette til neste ledd.

Når du leser de ordene som du har sirklet, du se noen av dine egne viktigste kjerneverdier. Disse ordene har lite å gjøre med folk du har listet opp: de er dine egenskaper, dine ord. Disse kjerneverdiene av deg forklare hva som tiltrakk deg til de personene du valgte for din "mest beundret" -listen. På samme måte, ble den opprinnelige tiltrekning til livet partner basert på den personen som var i stedet på partnerens kvaliteter. Som alle store avgjørelsen av barndom og voksen alder, ble ditt valg av en livspartner basert på (vanligvis) ukritisk aksept av et sett av mottatte verdier og forutsetninger. Som sådan, så deg i din (potensielle) partner den personen du ønsker å se, snarere enn den reelle, lever, kjøtt og blod person du har siden lært å kjenne.

Siden voksenlivet representerer tid når du er eksternt fokusert på å gjøre din karriere og familieforhold arbeid, "heller enn å snu et kritisk blikk på de forutsetninger og forutsetninger som du har brakt til bordet, dere lever i en verden av distraksjoner og perifere bekymringer, all som synes å dere enten som "problem" eller som "en oppløsning. ' Du narre deg selv til å tro at "hvis bare" myte: «Hvis bare jeg kunne fikse dette, ville vi være fornøyd;" "Hvis jeg bare kunne oppnå dette, vil ting bli bedre;" eller dødelig, "Hvis bare han /hun ville endre, vårt liv vil bli bedre." Pass på: "hvis bare" syndromet er et sikkert tegn på uløste barndommen problemer. Du ser deg selv som et offer for omstendighetene og har ennå ikke akseptert moden ansvar for ditt liv

Dette er potente ting. Det er ikke for sarte sjeler. Det er derfor i mange tilfeller, ikke folk møte opp til den voksende krisen i sine relasjoner til eksterne distraksjoner bli fjernet. Hvis du er en av de sjeldne individer som har tatt ansvaret for din midlife overgang på deg selv, så du har allerede oppdaget at både problemer og svarene på livets kamper hvile i deg (og egentlig aldri eksistert utenfor deg selv i det hele tatt) . Ellers faller midlife overgang på deg som et snøskred da, en etter en, alle unnskyldninger som du har brukt for å slippe å spørre deg selv de tøffeste spørsmålene har blitt fjernet. Du oppnå suksess i din karriere, oppnå en komfortabel platå, eller trekke seg tilbake. Dine barn (og det ansvar og distraksjoner som de bringer) gå videre med sine egne liv. Meldingen din tomt reir telegraferer til deg på ingen usikre vilkår høres ut som dette: "Hvem, akkurat, er dere to"

Inntil du er villig til å ta opp din egen personlighet, dine problemer, og din livets hensikt, vil du aldri være i stand tilstrekkelig til å svare på det spørsmålet. Du vil fortsette å projisere dine egne behov og ønsker på hverandre seeing, ikke den personen du kunne elske, men bare den personen du ønsket han /hun kan være: en refleksjon av dine egne uoppfylte behov og ønsker. Når dette skjer, er det ikke at du har "falt ut av kjærlighet" med hverandre; problemet må du være vendt stammer fra det faktum at du har faktisk aldri komme til enighet med deg selv. Den desillusjon du føler deg i ditt forhold stammer fra desillusjon du føler om ditt eget liv retning

Her er den gode nyheten. Hvis du kan høre budskapet om tomt reir og ta hensyn til den lærdommen at det fører til deg; hvis du kan godta smerten du opplever som motivasjon til å oppdage mer autentisk dere som sliter med å komme ut av den midlife overgang; hvis du er åpen til å ønske den nye personlighet som er vendt mot deg over frokostbordet og hvis varmen trøster deg i sengen om natten; så dere begge har en verdifull mulighet til å falle i kjærlighet over på nytt for første gang. Åpenbart kan ikke alle forhold stå sterk selvransakelse og eksponering at midlife overgang krever. Likevel vil de som finner sin forpliktelse til hverandre forvandlet av en dyp kjærlighet som overgår alt som gikk før. Det er en av de største gevinstene av en vellykket midlife overgang. Måtte gleden av opplevelsen være din
.