60 sigaretter om dagen! Hvordan kan jeg slutte

Jeg trodde røyke seksti sigaretter om dagen var omtrent grensen for menneskelig utholdenhet før jeg begynte å våkne opp om natten til «! Nyt &"; ! bare en mer

Jeg tok opp røyking da jeg var fjorten år og i en alder av seksten var jeg en “ begått &"; røyker. Innen tre år hadde jeg klart å skralle mitt daglige inntak av sigaretter til to pakker per dag, og da jeg var tjue-en, var jeg opp til tre pakker om dagen.

Unødvendig å si at over årene jeg hadde klart å “ slutte &"; en rekke ganger. Jeg ofte fleipet hvor lett det var å slutte siden jeg hadde klart den bragden så lett. I virkeligheten ikke var det &'; t å slutte, det var bare en midlertidig suspensjon som aldri varte mer enn noen få dager. Jeg var en bona fide røyker. Faktisk, jeg couldn &'; t forestille seg livet verdt å leve uten sigaretter. Tross alt, hvis jeg sluttet hvordan kunne jeg noen gang igjen liker å snakke i telefonen uten hjelp og trøst for en røyk? Hvordan kunne jeg noensinne nyte en øl uten en medfølgende sigarett? Nyter et deilig måltid og slappe av foran TV-en ville vært “ tom &"; uten den perfekte finishen, en sigarett. Disse røykfylt gleder yret alle områder av livet mitt, hele dagen og til langt på natt. Jeg kunne &'; t "live" uten dem

Men som enhver erfaren røyker vet, det &';. Sa livstidsdom til slaveri. Som alle røykere jeg alltid sa til meg selv at jeg ville slutte før det var for sent, uansett hva det betydde.

Som en røyker jeg hatet denne delen av livet mitt. Jeg var sint og kvalm at jeg ble så styrt av min avhengighet av hva som var slik en helt ødeleggende vane. Så en dag bestemte jeg meg for at jeg skulle endelig slutte for godt, men jeg har også besluttet at jeg var definitivt ikke kommer til å prøve å slutte den dagen. I stedet så jeg på det psykologiske bondage som jeg hadde bundet meg til. Snarere enn å prøve å kutte ned, eller stoppe helt, jeg faktisk tvang meg til å øke min daglige inntak.

Nå husker dette var mange år siden, da røykerne weren &'; t og så på da de pariahs de er i dag. Tilbake da du kunne røyke på fly, offentlig transport, og i utgangspunktet bortsett fra røyking i kirken, kan du røyke hvor som helst du fornøyd og ingen ga det en ny tanke. Så når jeg sier jeg skulle øke min daglige inntaket, bokstavelig talt begynte jeg å tenne en sigarett fra den forrige. Var det mange ganger at jeg hadde nettopp ferdig med en sigarett og didn &'; t føles som å røyke en annen i det øyeblikket? Nesten alltid. Men jeg tvang meg til å røyke det allikevel fordi hvis sigaretter er så behagelige, hvorfor skulle jeg muligens frata meg av all den gleden jeg kunne få opp?

Med hver sigarett jeg røykte jeg egentlig tenkt på hvor mye jeg hatet det. Jeg ville stadig spør meg selv hvor mye jeg var virkelig nyte denne ildprøve. Da jeg måtte gå til en butikk på 10:30 om natten fordi jeg bare hadde én sigarett igjen, jeg sørget for å spørre meg selv, og å virkelig tenke over hvor mye fornuft dette var virkelig gjør.

begynte jeg å fokusere på ting som lukten av klærne mine, bilen min, min pust, de gule nikotin flekker, regning, skitne askebeger, og verst av alt, begynte jeg å innrømme at dette var intet mindre . av en svært ydmykende form for slaveri

Mens du tenker på denne måten, var jeg “ ubevisst &"; omprogrammering min tro at røyking var “ behage &"; og “ umulig å slutte &"; Dette selvpålagt tortur av kontinuerlig røyking gikk på for et par uker, og som du kan vel forestille seg, ble det begynner å seriøst påvirke min umiddelbare helse. Jeg var konstant trøtt og følte meg uvel. Jeg visste at jeg skulle slutte, jeg visste at jeg måtte slutte, men jeg gjorde &';. T vet hvordan eller når

Så kom dagen. Jeg kan huske det så klart som om det skjedde i går. Jeg var tjuesju år gammel. Jeg våknet en morgen og det bokstavelig talt føltes som om noen sto på brystet mitt. Det var en klar og umiskjennelig tegn. Ikke altfor subtil advarsel ble ledsaget av den dype vite. Det var en av disse livsdefinerende øyeblikk. Enten jeg slutte å røyke eller jeg aldri ville se førti.

vite var så fullstendig at når jeg kom ut av sengen og så på min pakke sigaretter jeg kastet rolig dem i søpla, fikk kledd og gikk på jobb . Jeg haven &'; t røykt en sigarett i tjuetre år.

Var det noen ganger i løpet av de neste ukene når jeg ønsket en sigarett? Ja, men ønsket om en sigarett var ikke på langt nær så stor som mitt ønske om ikke å ha en. Jeg kunne endelig se nøyaktig hva jeg ga opp – ingenting!

Jeg hadde forandret måten jeg trodde. Jeg hadde tenkt å begynne å få, ikke gi opp! Jeg hadde tenkt å begynne å få til å nyte min frihet, min uavhengighet, selvtilliten min, min selvtillit, mine penger, min tid. “ Giving up &"; Hvis jeg var å gi opp noe ga jeg opp en lammende avhengighet. Jeg ga opp med å gå til en butikk sent på kvelden. Jeg ga opp den endeløse lukt, regning, stress, angst, forkjølelse, hoste anfall, hacking og forlegenhet.

Jeg gjorde &'; t klar over det på den tiden, men hva jeg hadde gjort i løpet av de siste ukene da jeg var å tvinge meg selv til å røyke mer enn jeg ønsket og bevisst tenker på hva jeg gjorde, ble jeg legge ned noen svært kraftige Nevron spor og nye måter å tenke på.

Var det tider i de påfølgende ukene og månedene som jeg lengtet etter en sigarett? Av og til. Faktisk skal jeg snakke år senere kanskje på telefonen, og tanken på “ nyter &"; en “ hyggelig sigarett &"; ville dukke opp i hodet mitt, men tanken var flyktig og gjennomført lite substans. Min frihet betydde langt mer for meg enn noe annet.

Til denne dag, vil jeg likevel si at min største bragd var å kvitte meg med at sjofel, skitten vane. I lang tid trodde jeg at jeg hadde brutt min røyking slaveri gjennom viljestyrke. I dag vet jeg at var ikke i alle tilfelle. Det jeg hadde gjort var systematisk endre min tankeprosess. Jeg hadde sakte men sikkert begynte å se min vane og avhengighet for hva det var. Da jeg trodde sigaretter var mine venner jeg var helt under deres kontroll. Når jeg endret min tenkning til å innse at de var min største fiende, jeg hadde kontroll. Det var da, og først da at jeg kunne slutte å røyke ... permanent

Nå, for å understreke poenget mitt, selv om jeg pleide å tenke at jeg hadde sluttet cold turkey jeg virkelig ikke hadde &';! T. Alle som avsluttes på et tidspunkt har hatt sin siste sigarett. Vi tror kanskje at på det tidspunktet, måtte de slutte, cold turkey. Teknisk sett er dette sant, men i realiteten var det en tankeprosess som gikk forut for handlingen. I mitt tilfelle var det en bestemt øyeblikk da jeg sa “ Det &'; s det, I &'; ve hadde det &"!; ? men for å komme til det stedet hvor jeg kunne la det bak, jeg måtte tilbringe et par uker skiftende mine dypeste oppfatninger om røyking

Når folk ser ut til å endre dype vaner og avhengighet “. over natten, &"; tilsynelatende gjennom bruk av viljestyrke, hvis du skulle se nærmere vil du sannsynligvis finne at det var mye mer involvert enn det som vises på overflaten. Det finnes alltid unntak, men etter all sannsynlighet de &'; re altfor sjelden å bry seg med. Faktisk, hvis man kunne håndtere en slik stor endring gjennom bruk av viljestyrke, så for rettigheter de bør være i stand til å forvandle seg til en perfekt tur, snakker, utføre menneske over natten. Den triste realiteten er at endringen gjennom momentant prosessen med vilje har alltid produsert dystre resultater.

De umiddelbare forsøk som er mest vanlig er kjepphest dietter, løfter nøysomhet å eliminere gjeld cold turkey, anspore for øyeblikket forsøk på å slutte røyke eller drikke eller gambling, eller forutsetningen om en ny personlighet ved å bli et sosialt fellesskap.

Det er alltid noen godt omtalte suksesshistorier som drivstoff troen på at natten endring er mulig og vanlig. Disse omtalte historiene fører ofte oss til å tro at hvis vi kan &'; t starte øyeblikkelig endring da må vi være mangelfull i personlig kraft eller viljestyrke. Ingenting kunne være lengre fra sannheten

varig endring, enten det &';! S oppkjøp av en god vane eller eliminering av en uønsket vane, begynner alltid med en endring i tanke – . en ny måte å tenke

Richard er Fast forfatteren eller 29 dager ... til et liv uten sigaretter
 !;