Falske Håp & F'real Chili

jeg liksom plukket opp for lenge siden, jeg husker ikke når; ikke å virkelig håpe for mye. Ikke å ha for mye tro på noe, eller noen. Kanskje mer spesifikt for ikke å bli skuffet når og hvis noen la meg ned.

Samtidig kjemper som alltid har vært en tanke at folk er generelt god. Jeg ser og setter pris på gode handlinger, gester, følelser og intensjoner og føler dem som de ble gjort mot meg. I en empatisk måte, i en veldig stor måte. Det seirer aways meg når noen av disse tingene skjer

. Jeg hørte en gang, "aldri i tvil om at på et tidspunkt noe ekstraordinært kan skje". Det var stor for meg. Jeg tror fordi så mye som jeg vanligvis ikke håpe eller drøm, jeg har selvsagt håp og drømmer. Det er bare veldig vanskelig for meg å holde konstant i dem. Nesten som om de to tankerekker kjemper inne i meg, og en vinner avhengig av situasjonen, person, miljø eller hormonet i dag (eller noen ganger time).

Det har vært ganger jeg har lurt på om jeg trengte medisinering.

Jeg har tatt medisiner for en svært kort tid som var i samme tidsramme som en svært vanskelig tid i livet mitt. Jeg gikk av det når resepten løp ut, det var også den samme uken jeg flyttet hjem med datteren min fra å forlate min mann i Philadelphia.

Det var en tøff måned.

Jeg kunne 't begynner å finne ut om det hadde å gjøre med (a.) Kommer av av medisinen cold turkey, eller (b.) Flytte tilbake til mine mødre i en alder av 27 og starter fra scratch med min to og et halvt år gamle datter på slep. Levende ut av en koffert og sove på en uttrekkbar sofa i en kjeller stue, min datter å være i en pakke 'n' play i ledig rom og har ingen anelse hva jeg skulle gjøre med livet mitt andre da bare pusten. Eller kanskje litt av begge deler, (a.) Og (b.).

Jeg kom til den konklusjon at jeg var åpen nok til en person, hadde venner og familie som også var seg selv, åpne med meg at til medisiner kom opp som en reell mulighet; Jeg ville oppsøke alle midler for å håndtere kampen på min egen.

For meg, folk som alltid håper å vinne i lotto, for å gjøre det stort, vente til (denne datoen), når ____ skjer alt vil bli bra; for meg disse menneskene utsetter sin lykke.

For meg, folk som har store drømmer og oppsøke dem og oppnå dem er å bli beundret. Fordi for meg, er frykten for å mislykkes eller hvor du skal selv begynne så hinsides hva jeg føler er inne i meg. Det er faktisk så mye større enn meg at jeg ikke engang kunne pin peker hva min drøm ville være. Det er nesten som om hodet mitt ikke vil la meg plassere den. Noen ganger føler jeg at reisen er hva ville bringe meg rett til det. Det er hvis jeg noen gang startet reisen.

Det er en del av meg som mener det jeg har inne i meg er enorm. Det er en annen del som tror det er hva alle barn starter tenkning. Enten den følelsen blir dyrket eller neglisjert er avhengig av utfallet. Så jeg lurer på om kanskje en kombinasjon av de sistnevnte, og at enkelte person som har som lys i dem uansett hva noen andre noensinne gjør eller sier med det.

Det er enda noen dager tror jeg at min miste vekt, eller flytte til en annen by med mer å tilby, eller bare noen grand muligheten vil presentere seg, og en av de tingene vil være "ting", som bringer meg til den "store ting".

På grunn av tanken om å utsette lykke, blir den andre tanken på meg å ha noe stort innenfor i meg dekket opp med forestillingen om at jeg, jeg meg selv å utsette min lykke og må være fornøyd med i dag. Akkurat nå.

Jeg hørte noe i går kveld når du ser på et show som heter "Our America", som snakket til meg. Det var et show på tro healere. Det fokusert på en mann og gruppe i North Carolina og viste disse folkemengdene som kommer inn. Hver og en av dem stead fast i tanken på at det var ingen andre alternativ, de var blitt helbredet. Ingen "Hva om er" eller sikkerhetskopiere planer. Det var en mann, en paraplegic som var helt sikker på at han ville gå ut av den bygningen.

Lisa Ling, som var å tilbringe tid med ham og intervjue ham spurte ham: «hva hvis du ikke gjør det?". Hans svar: "Jeg vil."

Ved slutten av dette showet jeg fant meg selv på kanten av setet mitt som healer gikk opp til ham. Det var som om hans tro og håp var sterk nok for alle rundt ham. Jeg kunne føle det gjennom skjermen. Jeg tenkte: "La dette skje for ham. Vær så snill. Han trenger det. Hva vil skje med ham hvis dette ikke skjer. Please" hvem ", la dette skje for ham."

Han gjorde ikke gå ut av det.

Du vet hva hans svar til det var? "ikke i dag, antar jeg." Det er alt. Han hadde ikke mistet håpet. Ikke en bit. Bare var ikke i kortene i dag.

Lisa Ling sa noe som virkelig fikk meg til å tenke. Hun sa: "Kanskje det var meg som forventet for mye. Kanskje det ikke er noen falske forhåpninger."

Kanskje det ikke er noen falske forhåpninger.

Kanskje et håp om at når påvist feil, slår du ned og etterlater deg rammet av negativitet og tvil; ble aldri virkelig håpe. Kanskje du hadde den negative og tvil til å begynne med så det /han /hun var liksom dømt til å mislykkes fordi det er hva du forventet i første omgang. Du egentlig aldri hadde håpet. Du hadde forsinket tvil.

Kanskje du kan se på noen med alle de håp og tro i verden innenfor dem for noe du ser som ikke er vitenskapelig eller menneskelig mulig, og føler meg dårlig fordi du ser noen som kommer til å få skuffe. Det kan også gjøre deg sint på den personen du føler gir dem denne "falskt håp".

Men så de ikke blir slått ned. Kanskje fordi de er annerledes enn deg. De er håp er et virkelig håp. En urokkelig håp om ren god. Kanskje ingenting kan slå det håp ned. Kanskje det er det som har holdt dem i dette livet. Kanskje det er det som har fått dem gjennom det som ellers ville ha vært utålelig. Kanskje ingen andre noensinne var ansvarlig for, og bidrar til, eller ta bort fra dette håpet.

Så kanskje det ikke er noen falske forhåpninger.

Kanskje noe håp ...... er håp .

Følg bloggen min for å få kjempebra Chilli Oppskrift!

http:. //bestcilantroandlime.blogspot.com/2011/04/false-hopes-freal-chili ....