Fornærmende Behavior Part 3

fornærmende Opptreden Del 3
By Wayne L. Misner plakater ([email protected])

18. ? Var du fornærmende med barna
nedbryting av 94,71% som svarte:
Mann Kvinne
overgriperen misbrukt overgriperen Misbrukt

Jeg var fornærmende med dem 14.11% 3,07% 0,62% 6,85%
Jeg var ikke 19,63% 28,22% 1,62% 53,92%
Det er ingen barn 12,88% 22,09% 2,99% 34,00%
5,29% ikke svarte på dette spørsmålet.
fant jeg et stort problem med det svar på dette spørsmålet. Da jeg skilte misbrukt og overgriperen er tallene:
misbrukt.
Jeg var fornærmende med dem 3,07% menn og 6,85% kvinner fra My Question = See Denial (3) 10% av de misbrukte svarte “ jeg var fornærmende med dem &"; er misbrukere også! Hvorfor vil du si at du misbrukte barn og føler ikke en overgriper med mindre du er i noen form for “ Denial &" ;. Ja, noen kan være misbruker deg, men som spiller &'; t gi deg en unnskyldning for å gjøre det samme til noen andre
Jeg tror denne moren kan fortelle oss en grunn:!

• Jeg innså at jeg var re-opprette en syklus med mine barn. Jeg ville være så sint og stresset prøver å holde min partner lykkelig og ikke sette ham at noen ganger jeg ville bli veldig sint på mine barn, og da ville jeg kjefte på dem eller ta tak i dem. En dag da min datter sa at hun var opprørt over at jeg gjorde hva pappa hadde gjort mot henne jeg innså at jeg trengte å roe ned og gå bort hvis jeg var sint. Også at jeg trengte å være der for mine barn om deres far ble fornærmende mot dem

• Barnet mitt vitne hvordan min mann snakke og behandler meg på en daglig basis. Dette har påvirket hvordan min sønn (3 år) snakker og behandler meg

misbrukere: (Takk for at du er ærlig)
jeg var fornærmende med dem 14.11% menn og 0,62% kvinner.

De misbrukere som svarte:
Jeg var ikke 12,88% menn og 1,62% kvinner.

Mitt spørsmål = See Denial (3) misbrukere som svarte, og" Jeg var ikke &"; tror kanskje de ikke var støtende for barna selv om de innrømmer å begå overgrep mot partneren, men erfaringene viser at barna som ser overgrep føler at de er en del av misbruk og mange føler at de er årsaken til misbruk. I situasjoner med eksponering for misbruk eller i tidlig barndom overgrep, har traumer og sjokk av vitner til overgrep vist seg å forstyrre en persons evne til å regulere følelser, noe som fører til hyppige episoder med ekstrem eller ut av kontroll følelser, inkludert sinne og raseri . Dermed tror jeg, potensialet begynnelsen til neste generasjon av misbrukere i morgen er barn involvert på en eller annen måte i overgrep de ser på eller ta i barndommen i dag. Familie Shelter Tjeneste (4) tilstander, “ Teens lever i voldelige hjem ikke bare vitne fornærmende atferd, men de kan også lære det, bærer forferdelig leksjon med dem inn i voksenlivet. De trenger ikke å bli misbrukt seg for å ta på seg kriminelle atferd; vitne det er nok
• Gutter som er vitne til deres fedres vold er 10 ganger mer sannsynlig å engasjere seg i fornærmende oppførsel til en partner enn gutter fra voldelige hjem
• . Mer enn 50% av ungdom som vitne sine foreldre å begå overgrep mot hverandre bli involvert i en fornærmende forholdet
Uten intervensjon, tenåringer fra fornærmende boliger er:
• 6 ganger mer sannsynlig å forsøke selvmord;
• 50% mer sannsynlig å misbruke narkotika og alkohol og"

Mitt spørsmål = Det er ingen barn. 41.55% menn og 50% kvinner. Ønsker du å få barn inn i dette forholdet akkurat nå?

19. ? Har du et godt forhold til dine barn
nedbryting av 96,96% som svarte:
Mann Kvinne
overgriperen Misbrukt overgriperen Misbrukt

Ja 26,35% 26,95% 1,82% 58,88%
Nei 7,78% 4,79% 0,36% 2,68%
Det er ingen barn 12,57% 21,56% 2,92% 33,33%
3,04% svarte ikke på dette spørsmålet.

20. ? Har barna dine tilgi deg for å misbruke dem eller deres andre forelderen
nedbryting av 74,31% som svarte:

Mann Kvinne
overgriperen Misbrukt overgriperen Misbrukt

Ja 13,38% 9,86 % 1,46% 27,44%
Nei 6,34% 4,23% 0,32% 5,19%
halvt om halvt 17,61% 7,04% 0,65% 14,94%
Det er ingen barn 14,79% 26,76% 4,06% 45,94%

25,69% svarte ikke på dette spørsmålet

Mitt spørsmål = For både misbrukt og misbrukeren som svarer enten “. Yes &"; eller “ Halv og Half &"; Tror du virkelig tror prosenter ovenfor reflekterer den sanne følelser til barna. Eller de lever i frykt for en partner eller den andre. Så de sier alt er ok å holde fred. De sier de er glad i deg for frykter ikke. Eller en av foreldrene beskytter dem fra den andre slik at de tiltrekkes av en som beskytter. Men når de blir eldre og mer moden de vil føle deg la dem ned? Du er den voksne. Du skal vite svarene og hvordan du kan fikse ting. Samfunn Handling Stopper Abuse (5) stater, “ Barn er de tause ofre for vold i hjemmet. Deres stemmer kanskje ikke hørt og deres smerte ofte går ubemerket. Hvert barn fra et voldelig hjem er misbrukt. Vitne de to viktigste personene i livet vondt og bli såret skader kjernen av barnets emosjonelle vesen &"; Mange av dere skrev til meg med en historie som dette = “ Jeg er ikke overgriperen, men min 25 år gamle sønn er sint /spurte meg for ikke å beskytte ham fra hans verbalt fornærmende far da han vokste opp. Jeg trodde jeg var "å holde familien sammen" til beste for barna, men min sønn sa at det ville ha vært bedre for ham om han var fri fra verbal mishandling av sin far &"; Noen av disse barna ble fysisk mishandlet samt verbalt. Mor eller far som har satt med misbruket kommer til å betale en annen straff. Det er mangel på respekt og mistillit av barna for ikke å beskytte dem da de var unge, og de kunne ikke beskytte seg. Du kan være en feiging i deres øyne i morgen.
Hvis du har barn som du har misbrukt, beklager til dem for dårlig oppførsel og fortelle dem fra denne dag fremover vil du vise dem kjærlighet og respekt. Les Polly Joan Forebygging Teenage Suicide NY: Human Sciences Press (1986) og Judith Wallerstien &'; s The Unexpected Legacy of Divorce Hyperion (2000)

21. Hvis barna ikke snakke med deg, hvordan har du tenkt å gå om re-etablere et forhold til dem?
Vennligst skriv så detaljert som mulig.

Noe av det du skrev:
• Mine barn r 6 år 5 år og 2 yrs de bare høre roping noen ganger, og har aldri sett meg truffet ham eller ham slo meg vi prøver ikke å gjøre noe roing foran dem min eldste datter har spurt meg om meg og pappa elsker hverandre og jeg trenger berolige henne, men jeg &'; m lyve til meg selv fordi jeg don &';. t vil ha ham, og han vil ikke forlate for barna jeg vil tolerere ham

• Jeg don &'; t vet. De holder ting mot oss fra fortiden

• Uansett hvordan det viser seg mine barn er alt jeg har, og jeg ville aldri ha dem til å føle seg dårlig om hvordan meg og sin far kan oppføre

• Mine barn er fra et tidligere ekteskap ikke forholdet som nettopp avsluttet. Jenta skremte barna; de sa hun var slem og sjefete. Jeg tar barna og meg til rådgivning

• Ikke se dem. Jeg skrive brev, men de har ikke skrevet noen brev til meg

• Hun snakker bare når hun ønsker å snakke med meg om folk, liv, dyr, barn, venner eller noe annet som er på hennes sinn. Jeg har prøvd gjennom årene for å snakke med henne om hvordan unge jeg var da jeg fikk henne, hvor vanskelig det var i løpet av disse årene. Hvordan jeg visste ikke veldig mye og hadde ikke lært veldig mye, men når jeg sier dette, jeg alltid sørge for at jeg fortelle henne at dette ikke gjør det riktig, er det bare noen av grunnene til at det skjedde på denne perioden av vår bor. Hun er ikke veldig interessert i å høre om det eller hva jeg har lært, hvordan jeg har forandret eller noe annet å gjøre med det emnet. Jeg føler at hun trenger å holde på den harme for sine egne grunner, og når det er henne tid til å gjøre litt kritisk tenkning av hennes egne, vil hun gjøre det på den tiden, og ikke i min tidsramme.

• Mine barn omsorg og elsker sin far. De er veldig klar over "slik han er". Selv om de har opplevd noen av hans dårlige oppførsel, ville jeg omdirigere det på meg selv når det emosjonelle overgrep var å slå til dem.

• Mine barn er fortsatt veldig ung og bor i hjem med sin far og I. Jeg pleide å tenke at jeg ville fortelle dem til å stå opp for seg selv. Nå som jeg finner meg selv i den posisjonen, med svært små barn, jeg skjønner at det ikke er lett, og jeg ønsker ikke å forlate. Jeg vil bare være i stand til å ha en kjærlig familie uten alt av sinne.

• Behandle dem hvordan jeg ønsker å bli behandlet. Ved å vise dem kjærlighet og betryggende dem at de er fantastiske mennesker, og at jeg alltid vil elske dem uansett hva de gjør

• Jeg kan allerede se min unge, fem år gamle datter måtte gå på eggeskall rundt hennes far under visitas. Hun bare forteller ham hva han ønsker å høre, fordi hun ikke ønsker ham å bli sint. Han er støping henne til en forlengelse av seg selv, akkurat som han prøvde å gjøre meg da vi var gift. Jeg gjør bare så godt jeg kan mens min datter er i min husstand, for å vise henne hva et sunt og rolig miljø er like.

• Få hjelp! I &'; ve blitt verbalt og mentalt misbrukt siden jeg var ung jeg kan huske å være 3 år gammel og høre det. Jeg kan høre alt veldig tydelig, og jeg hater det. Dens tortur. Nå I &'; m 25 år gammel og har fikk ingen hjelp og har vært i noe annet enn fornærmende relasjoner, og nå gjør jeg det samme til kjæresten min, gjengjelder han tilbake, og hele fucked up syklusen startet over. Jeg elsker ham så mye og ønsker noe mer enn å ha en vanlig, ikke-argumentative forholdet. Han &'; s fantastisk, og jeg don &'; t ønsker å miste ham på grunn av måten mine kortene ble delt ut for meg som et barn! Det &'; s en ond repeterende, ekkel syklus. Faktisk dette er første gang jeg noen gang skrev noe av dette eller opptas til min fryktelig oppførsel, og jeg kan ærlig si at jeg gjør meg kvalm! Jeg bor hver dag selvbevisst, ned om hvordan jeg ser ut, lider av anoreksi, depresjon, angst, og mange andre helsemessige bekymringer. Vil det noen gang slutte!

22. Hvilke råd vil du gi noen som kan ha et misbruk problem i dag?

Noe av det du skrev:
• Ikke være i fornektelse

• Hvis din sterk nok forlate og hvis ikke fortsetter å ta juling fordi det ain &'; t gått for å stoppe

• Det verbale overgrep gjør vondt like dypt som fysisk, og at selv om du aldri "touch" partneren din, de husker fortsatt alle de ekle tingene du sa år senere

• For den krenkede ... stoppe syklusen for din egen skyld, spesielt hvis du har barn. Ikke fortsett å lage unnskyldninger for dem, ikke prøv å "love" dem ut av det, og ikke la frykten for å forlate holde deg i en livstruende situasjon. Løpe bort og få hjelp

• Begynn med deg selv. Få veiledning og ser virkelig hardt på deg selv. Uansett om du er overgriperen eller misbrukt det hele begynner med deg. Hvis du ikke kan se i speilet og elsker det du ser - på innsiden og utsiden, så du har fortsatt arbeid å gjøre. Veien er lang og kjedelig så bygge en sterk støtte system av familie og venner til å hjelpe deg på din reise

• Når du innser misbruket, ta positive tiltak umiddelbart. Ikke forsinkelse

• En fornærmende forholdet du kan ikke endre, bare den andre kan ta denne avgjørelsen. Du må også rådgiveren selv fordi det er en syklus og bare fortsetter til det er skade på deg eller dine barn

• Vennligst søke hjelp. Deres er en partner i den andre enden som tror

• Få hjelp! Hvis du virkelig at du bryr deg om, eller elsker den personen du er misbruker, er du ødelegge dem

• Prøv rådgivning hvis andre er villige. Hvis ikke eller doesn &';. T arbeid komme seg ut, lage planer-Den vanskeligste delen er å se det ... Jeg kjedet sammen i 6 år, og nå ser jeg det klart som dagen .... Hvis noen sier at de elsker deg og da sårer du er ikke glad. Hvis de lyver til deg og spille head spill for å holde løgnen kommer ITS OVERGREP uansett hva de sier det &'; s ikke greit, og det &'; s ikke din skyld ikke ta ansvar for det. Noen ganger er det &'; s som narkotikaavhengighet utspekulert, uforståelig og kraftig. Du er den eneste som kan ta kraft ut av det ......... FORLATE Jeg tar fullt ansvar for min del å ikke forlate misbruket er hans ..

• Misbrukere og misbrukt kan endres, hvis de virkelig ønsker å være annerledes. Livet er så mye bedre.

• Jeg var den mishandlede kone; Jeg forlot ham og tror jeg fortsatt elsker ham. Jeg fryktet at jeg ville bli virkelig vondt en dag, og jeg elsker min familie nok til å endelig høre dem og la min mann

• Mitt råd vil være å se på dine egne problemer og prøve å løse dem. En mentalt "sunn" person som har ansvaret for hennes /hans trivsel ville gjenkjenne overgrep og umiddelbart sette en stopper for et potensielt fornærmende forholdet. I utgangspunktet ønsket jeg å hjelpe min overgriper helbrede fra hans tidligere familieforhold, samtidig se det gode i ham og ignorere alle de dårlige ting som skjedde mellom ham og meg, og våre barn. Mitt råd er at du ikke kan endre noen. Endring er opp til den enkelte. Det betyr at offeret kan også endre seg. Realiser ditt egenverd og integritet, får de Smarts å gjenkjenne suttle og ikke-så-suttle verbal mishandling, og absolutt ikke sette opp med verbal mishandling. Lag en plan for å positivt forandre livet ditt.
23. Hvorfor gjorde du tillater deg selv å bli misbrukt? (velge så mange som tilkommer)
nedbryting av 93,63% som svarte:

Mann Kvinne
overgriperen Misbrukt overgriperen Misbrukt

Frykt for å være fysisk skadet 0,00% 1,68% 0,38 % 7,33%
Frykt for å bli stående uten penger 0,00% 5,46% 0,56% 13,58%
frykt for å forlate mine barn uten en forelder 1,26% 6,30% 0,09% 8,88%
å holde forholdet går 3,36% 26,89 % 0,66% 23,12%
jeg trodde jeg kunne hjelpe ham /henne endring 1,26% 13,87% 0,70% 23,36%
jeg var redd for å være alene 3,78% 16,81% 0,70% 18,37%
Ikke aktuelt 17,65% 1,68 % 0,66% 1,60%

6,37% svarte ikke på dette spørsmålet. Flere svar ble forespurt
symptomer på misbruk. Den psykologiske skader forårsaket av misbruk kan bli så komplisert at det vil trolig føre til mye forvirring og vrangforestillinger som kan bo sammen med deg for en lang stund og forårsake en form for posttraumatisk Stress Disorder (PTSD) for år etter misbruket har stoppet. PTSD er alvorlig angst at folk kan utvikle seg etter alvorlig følelsesmessig eller fysisk skade eller trussel. Rådgivning, psykolog, etc. er like viktig for deg som det er for overgriperen. Du må leges. Den ser inni vil hjelpe deg å forstå hvorfor du sette opp med misbruk eller selv ble en gjensidig avhengighet. Les M. Beattie &'; s Co-Dependent Library of Congress: Hazelden Foundation (1987) eller codependent No More: Hvordan Stopp kontrollere andre og begynne å bry for deg selv: Hazelden Publishing & Utdanningstjenester; Andre utgave (1 juli 1996)
Kanskje du manglet grenser, eller ble misbrukt da du var yngre og bare falt tilbake inn i et mønster eller selvtilliten var så lav at overgriperen hadde du overbevist om at du couldn &'; t gjøre det bedre eller fortjener bedre. Jeg tror at når volden skjer, mishandlet partner fortsatt ønsker den å bli bedre. De ønsker å fortsette å ha et kjærlig forhold og gjøre alt rett så det vil gå bort, og som alle gjør tror fantasier, de alle levde lykkelig alle sine dager. Det spiller &'; t skje i det virkelige liv historier om overgrep
24.. Tror du at du var problemet
nedbryting av 96,67% som svarte:?
Mann Kvinne
overgriperen Misbrukt overgriperen Misbrukt

Jeg var stort sett problemet 27,22% 6,96% 2,66% 10,99 %
jeg var en liten del av problemet 12,03% 36,08% 1,93% 57,73%
jeg var ikke problemet 5,70% 12,03% 0,24% 26,45%
3,33% svarte ikke på dette spørsmålet.

Min Question = See Denial (3) Andelen av misbrukere som svarte:

Jeg var en liten del av problemet 12.03% menn og 1,93% kvinner
jeg var ikke problemet 5,70 % menn og 0,24% kvinner
17,73% menn og 2,17% kvinner 19.90% Total

At &'; s høyre nesten 20% av misbrukere mente de var en liten del av problemet eller wasn &'; t problemet ! Mange folk virkelig tror at de ikke misbruker og er ikke engang klar over at det de har gjort er (eller var) anses misbruk. Noen fornærmende mennesker er ikke klar over at de misbruker andre. Disse misbrukere er re-living sin fortid (mest sannsynlig, barndom) med sin nåværende partner. Overgriperen kan &'; t synes å forstå deres handlinger. Det &'; s avspilling ubevisste dårlig barndomsminner som de fungerer ubevisst uten grunn.

Mitt spørsmål = See Denial (3) Andelen misbrukt som svarte:

Jeg var stort sett de problem 6,96% menn og 10,99% kvinner.

18% av de misbrukte mente at de var for det meste problemet. Trodde du virkelig tror som mishandlet partner du var problemet? Ingen fortjener å bli misbrukt! Selv om du fikk gjøre noe galt. Hvis du ikke gjorde noe vasket galt kanskje du har vært hjernen til å tro at du har noe som forsterker behovet for å få noen form for “ Counseling &" ;. Men noen mennesker bli med overgrep med eller uten å vite som denne skribent sa, etter

• Ikke bli sugd inn i misbruk, fordi når du blir sugd inn av en overgriper er det lett å bli like ille om ikke verre enn dem. Det kommer til et punkt der det er vanskelig å se en forskjell i din egen atferd, og at overgriperen. Først er det selvforsvar og deretter ganske snart det er å overleve.

(3) Denial (Fra Encyclopedia) en ubevisst forsvarsmekanisme preget av nekter å erkjenne vonde realiteter, tanker eller følelser. I psykologi, til en ego forsvar mekanisme som driver ubevisst løse følelsesmessige konflikter, og for å dempe angst ved å nekte å oppfatte de mer ubehagelige sidene ved ytre virkelighet. I den psykoanalytiske teorien om Sigmund Freud, er fornektelse beskrevet som en primitiv forsvarsmekanisme. Anna Freud studert den utbredte forekomsten av fornektelse blant små barn, og forklarte at den modne ego ikke fortsetter å gjøre utstrakt bruk av fornektelse, fordi den strider med kapasitet til å gjenkjenne og kritisk test virkelighet. De fleste benytter fornektelse eller annen gang i sitt liv når takle stressende situasjoner, for eksempel død av en kjær. Fornektelse som en forsvarsmekanisme, i psykoanalyse, noen av en rekke ubevisste personlighets reaksjoner som jeg bruker for å beskytte det bevisste sinnet fra truende følelser og oppfatninger. Sigmund Freud først brukt forsvaret som en psykoanalytisk begrep (1894), men han gjorde ikke bryte den oppfatningen i kategorier, ser det som en enkeltstående fenomen av undertrykkelse. Hans datter, Anna Freud, utvidet på hans teorier i 1930, skiller noen av de viktigste forsvarsmekanismer anerkjent i dag. Primære forsvarsmekanismer inkluderer undertrykkelse og fornektelse, som tjener til å forhindre uakseptable ideer eller impulser kommer inn i samvittigheten. Sekundære forsvarsmekanismer – vanligvis vises som en utvekst av den primære forsvarsmekanismer – inkluderer projeksjon, reaksjonsdannelse, fortrengning, sublimering og isolasjon
Så hva er det.? Fornektelse er der personen nekter å innrømme eller erkjenne at de har et problem. Fornektelse av overgriperen og de som blir misbrukt er veldig mye som fornektelse oppleves av de avhengige av narkotika, alkohol, spise til fedme, seksuell avhengighet og etc. Alle overgripere og misbrukt står overfor livstruende ender. Likevel fortsetter fordi de føler de ikke &'; t har et problem eller problemet er ikke så ille. Henri Frederic Amiel, Swiss kritiker (1821-1881) kan ha sagt det best, “ Vi er aldri mer misfornøyde med andre enn når vi er misfornøyde med oss ​​selv &"; Men jeg kan ha endret ett ord i ovennevnte uttalelse for de som er i fornektelse til « Vi er aldri mer koblet med andre enn når vi er koblet sammen med oss ​​&";.

Fortsett til del 4
.