Addiction:

Recovery eller Re-Discovery Det tok lang tid å komme tilbake fra det ikke-så-sakte nedstigning i sykdom, depresjon og tap av interesse for å være i live. Heldigvis når disse øyeblikkene var på sitt mest intense, hadde jeg ikke ennå bli mor. Den største skaden ble gjort bare for meg selv og gitt min eksisterende sinnstilstand, som ikke synes saken mye.

Når det ble klart for alle, og til slutt til meg selv, at jeg ikke lenger kunne fungere i "akseptabelt" samfunn, ble jeg møtt med behovet for å gjøre noe og iexcl; ¦ hva som helst! ¡ ¦ annet enn hva jeg allerede gjør. Jeg husker godt den dagen jeg forlot terapeutens kontor med sine ord ekko i hodet mitt: alkoholiker. Jeg ble lamslått og iexcl; ¦ og mortified ¡ ¦ på selv tanken på at jeg kunne bli så plaget. Slik ydmykelse! For ikke å nevne alle de andre tanker som strømmet min bevissthet om min familie, vår historie, måten vi kollektivt opptrådt. Hvor skulle jeg gå med alt dette? Jeg husker følelsen slike dyp skam på denne oppdagelsen ¡ ¦ og dypere takknemlighet for at jeg aldri hadde hatt barn.

Jeg brukte de neste årene på en oppdagelsesreise. En reise som inkluderte 12-trinns program av alle slag - og det er mange å velge mellom! En vanvittig søken etter både mening og alternativer som ble matet med mengder av bøker og audiotapes og programmer og retreat. På disse øyeblikkene, var jeg takknemlig for å være en av dem som blir oppfostret av lesing og etter samtale; ved analyse og undersøkelse. Ellers ville jeg bare drev dypere inn i en følelse av fortvilelse.

For de neste årene, holdt jeg meg selv opptatt med hva som ville bli betraktet som den tradisjonelle tilnærminger til "recovery". Og så en dag, jeg treffer en vegg. Ingenting var i endring. Det synes ikke å spille noen rolle hvor mange møter jeg gikk til; hvor mye jeg journal; hvor mange mennesker jeg snakket med; hvor mange bøker jeg leser eller kassetter jeg lyttet til eller programmer jeg deltok; og det synes ikke å gjøre en forskjell lenger når jeg leste min tenkte for dagen 'meditasjoner fra en rekke kilder. Jeg var ikke lenger beroliget eller oppmuntret av disse, men faktisk følte opphisset og iexcl; ¦ og sint! Det virket som jeg ikke kunne gå videre; og at alt syntes å være mer av det samme. Nok en gang, at følelsen av desperasjon begynte å sive inn Relapse -. Og kollaps - var overhengende.

Jeg anser meg selv for å være en av de heldige. Jeg oppdaget ting som folk flest som bærer merkelappen 'narkoman' (enten selvpålagt eller påført av andre) sjelden har mulighet til å utforske. Jeg oppdaget NLP (Nevro Lingvistisk Programmering). Jeg oppdaget quantum biologi. Jeg oppdaget alternative tilnærminger til velvære. Jeg oppdaget begrepet "energi" og dens implikasjoner for healing - alt forankret i det kalde, harde fakta av vitenskap, guden av kulturen. Jeg oppdaget kraften i min egen bevissthet og intensjon. Jeg oppdaget at jeg ikke var gal. Og jeg oppdaget at jeg ikke kunne ligge lenger - spesielt for meg selv.

Tenk for et øyeblikk, at vår tilnærming til "avhengighet" og til de som praktiserer det, kan være - i beste fall - ufullstendig og verre - skadelig. Tenk for et øyeblikk at de vi så lett merke som 'narkomane' kan være mye mer. De kan være Canaries i gruvene i kultur, sine akutte sensing evner å gi oss forhånd advarsel om at miljøet er giftig og vil ikke støtte og opprettholde livet. Eller kanskje, kan de også være mystikere av kulturen. De som vet ting på nivå utover hva vi har vært kulturelt betinget til å oppfatte og iexcl; ¦ og prøver desperat å fortelle oss hva de vet. I dag, selv om vi vet langt mer om viktigheten av flyten av energi for helse og helbredelse (og har kjent i mer enn 50 år og fortsette å betale lite oppmerksomhet til), fortsetter vi å tolke menneskelig atferd gjennom en standard som ikke bare er unøyaktig men potensielt dødelig. Selv om vi lever i en tid da quantum biologi og dens implikasjoner begynner å komme og gjennomsyre menige, fortsetter vi å utvikle 'recovery' programmer som er basert på "terapi" modell og jordet i kontroll. Vi vet allerede - og har mye bevis som støtter - at kontroll er en illusjon, og vil ikke opprettholde mental helse eller nøkternhet. Og likevel, uten å vite hva annet å gjøre i stedet, fortsetter vi.

Siden oppdage disse fantastiske alternativer, livet mitt har endret seg betydelig og dypt. Jeg har kommet til å stole på det strømmer gjennom meg, og ikke være redd for det. Jeg har lært å la livskraften som dere kaller "følelser" for å være helt metaboliseres i kroppen min, og for å kunne tilby sine funn for meg å tenke og for å velge kvaliteten på livet mitt.

12-trinn har reddet liv, og det er ikke nok. Retretter og meditasjon og journalføring og gruppeprosesser har reddet liv, og de er ikke nok. Hvis vi ikke begynner å tillate den utrolige kunnskaper som er bare på slutten av våre lett å bli et paradigme gjennom å vurdere begrepet "avhengighet", så vi er alltid utnyttet av og holdt som gissel av begrensninger i våre tolkninger. Var situasjonen ikke er så alvorlig, og det var ikke så mange liv på linjen, kunne vi ha råd til å ta vår tid. Problemet er ¡ ¦ kanskje vi kjører ut av tiden.

Våre liv kan bare være så stor som motet av spørsmålene vi tillater oss selv å underholde. Så, la meg gi dere dette spørsmålet: hvis vi skulle vurdere våre tradisjonelle tilnærminger til å definere og adressering avhengighet, hva er det som ved å fortsette å definere og adresse tillegg på denne måten gjør at vi kan fortsette å ikke ta hensyn til