Depresjon og sorg: The Four Letter Word Kalt Hope

Våren var i luften og så var håp. Min mor-i-loven hadde vært å slå mørkere nyanser av gult siden desember. Nå var det grunn til å tro at hun ville forbedre: legene skulle operere. Vi visste at det var en lang skudd, men likevel var vi håper å holde vår kjære venn, mor og kone om bare for en litt lenger. Med den planlagte operasjonen nærmer seg, familie og venner trukket sammen i bønn og faste for denne store troens kvinne. Selvfølgelig, min mann og jeg deltok i det emosjonelle, åndelige og fysiske forberedelser.

“ Hvordan er din mor svigermor &"; en bekymret kvinne ba i kirken

«. Ikke godt, &"; Jeg innrømmet, “ men de kommer til å operere. Vi faster og ber; vårt håp er høy &";.

Etter å forklare omstendighetene i påvente prosedyren, den åpenbare faren var fremst på mitt sinn, men som vår Skriftlesing for i dag sa: “ Men med Gud, alt er mulig . &"; Jeg ble trøstet meg selv.

Med Gud, potensialet for endring, kraft og healing er ubegrensede. Disiplene Kunne &'; t lodde hvordan en kamel kunne gå gjennom et nåløye, men “ Jesus så på dem og sa: " For mennesker er dette umulig, men for Gud er alt mulig &'; &"; (Matteus 19:26). Og så vet vi at det ikke kan gjøres gjennom menneskelig visdom eller styrke kan realiseres med Gud &'; s. Hjelp

Denne sannheten var lett for meg å akseptere tilbake i dagene før jeg mistet min mor-i-lov , mor, far, ufødte sønn, og døde nesten meg selv, alt i 30 måneder tid mens i min tidlige 20-årene. Som svar på min mor-i-lov &'; s og mor &'; s dødsfall, jeg bare forandret min tolkning av alle disse håp-inspirerende vers: “ Ja, &"; Jeg sa til meg selv, “ Alt er mulig, men Gud kan ha en grand plan som gjør min smerte nødvendig &";

Og mens jeg følte meg komfortabel med å bruke disse sadomasochistisk bandasjer, mine skorper var i ferd med å sprenge åpne. Kraften av blødningen løsnet limet lim, og min lille verden av uberørt ideologi ble liggende i en dam på gulvet.

På morgenen av 17. november 1999 ble jeg innlagt på sykehus for komplikasjoner etter fjerning av min galleblæren. Jeg var 5 måneder gravid, og viser de klassiske tegnene på indre blødninger. Jeg hadde blitt re-innlagt tre dager tidligere etter noen alvorlige symptomer hjemme. Jeg følte det som om mitt team av leger hadde glemt meg når en sykepleier fortalte meg at mine blodverdier var sterkt av, og at jeg var i behov av en blodoverføring – og ennå, jeg har aldri fått blodoverføring heller ikke jeg se noen lege før morgenen den 17..

Min mann var til stede Seminary i løpet av denne tiden. I &'; d vært syk gjennom det meste av vårt ekteskap og var bærer en tung belastning av skyldig følelser om hans stadige offer for meg. Jeg ganske mye ba ham om å gå til klassen den morgenen. “ I &'; ll være i orden, &"; Jeg fortalte ham. “ I &'; ll ringe hvis jeg trenger noe &"; Somehow, min oppmuntring jobbet og han gikk.

Rundt 08:30 Jeg fikk en telefon på min sykehusrom telefon. Det var min eldste søster. “ Dad &'; er blitt drept i en bilulykke og "!; ropte hun i panikk rammet stemme. Jeg don &'; t vet hva jeg sa som svar fordi jeg hadde gått ut. Jeg ble fortalt flere dager senere at jeg hadde “ kodet &" ;: de couldn &'; t finne en hjerterytme eller blodtrykk på meg.

Heldigvis, en vaktmester hadde gått inn på rommet mitt og fant meg bevisstløs. Et team av leger endelig dukket opp. Vår sønn &'; s hjerterytme ble filtrert som de forberedt meg for akutt kirurgi. Han var død da operasjonen var fullført.

De ringte min overlevelse en “ mirakel &" ;, og likevel, liksom, jeg gjorde &'; t føler meg heldig. Jeg følte at noen hadde bundet meg opp ned og slått meg til innenfor i en tomme av min eksistens. Det faktum at jeg forble snart ble en kilde til stor smerte. Jeg ville ut! Jeg var lei av å sitte rundt venter på å se hva Gud vil forårsake eller tillate neste. Jeg følte meg håpløs. Jeg mistet mye i løpet av disse 30 månedene hvor det virket alt som kunne gå galt gjorde. Etter å ha reist, snakke, og blir intervjuet om dette emnet, kan det ikke være noen tvil: I &'; m den første personen som noensinne har følt som Gud &'; s hånd var imot dem.

I &'; ll aldri glemme noe begravelse hjemme direktør sa til oss rett før visitas for min mor-i-lov. Han fortalte oss at sorg er som bølger av et hav. Han sa at i begynnelsen, ville det virke som disse bølgene kommer inn uten avbrudd, men senere enn på, ville bølger tregere. De ville ikke &'; t dukke opp så ofte og likevel når som bølge av vann kom frem, kunne høyden på bølgene (og intensiteten av vår sorg) være like smertefullt som det hadde vært i de første dagene etter våre tap. Hvor rett han var. Når jeg vondt like dårlig seks måneder senere, husket jeg denne analogien og var takknemlig for advarselen. Jeg var normal; sorg er normal, og disse sakene bare ta tid.

Og likevel, det var en sekundær tap som resultat av alle disse vanskelighetene. Det var en bivirkning som ingen hadde advart meg om i det hele tatt. Oh, visste jeg at jeg bør se opp for smerten forbundet med jubileer av dødsfallene. Jeg wasn &'; t overrasket når jule det første året var uutholdelig; Jeg hadde forventet at ingen ville bli innpakning en gave til « baby Brost &"; Disse ble fryktede og likevel forventet. Den sekundære tap som jeg aldri så kommer var tapet av håp. Tapet av håp. Manglende evne til å se livet gjennom rose fargede linser. Manglende evne til å gå tilbake til å sove etter å ha våknet med horror fremst på mitt sinn. Manglende evne til å be og ikke innover tviler på at problemet vil bli løst. Tapet av håp … den nye muligheten til å se alt som kunne gå galt, og deretter være engstelig i planleggingen for den forestående undergang. Depresjon – som tilstand preget av håpløshet kom som en vill brann og mens jeg kunne slå den tilbake når jeg måtte, et lavt nivå stikk av fortvilelse syntes å følge meg uansett hvor jeg gikk.

Webster &'; s Dictionary definerer håp som “ … stole på at det er ønsket vil skje &"; Av håper Bibelen sier, “ Håper utsatt gjør hjertet sykt, men en lengsel oppfylt er et livets tre, &"; (Ordspråkene 13:12). Hele Bibelen ble skrevet for at vi kan ha dette nødvendighet kalt håp: “ For alt som ble skrevet i det siste ble skrevet for å lære oss, slik at gjennom utholdenhet og oppmuntring av Skriftene skulle ha håp, &"; (Romerne 15: 4). Paulus sa at han “ hvile [s] i håp om evig liv, &"; (Titus 1: 2), og som vår Skriftlesing for i dag forteller oss, “ Hvis bare for dette livet vi har håp til Kristus, skal vi være synd mer enn alle mennesker, &"; (1 Kor 15:19). Hvis bare, hvis bare, har vi håp for i dag, da virkelig vi er på vei for skuffelse.

Og likevel, håper på en bestemt oppløsning er bare naturlig. Barnet håper hun vil få en ponni på hennes bursdag. En forelder håper hans barn vil avslå invitasjonen til å lyse opp når en sigarett tilbys. Legene foreslår medisinske prosedyrer fordi de mener at fordelene oppveier kostnadene. Familier samtykke til slike tiltak fordi de håper å forlenge levetiden til den de elsker. Skriften forteller oss at selv om vi kan avvise håp, løpe fra det, eller til og med skape problemer slik at vi kan unngå frykt for at noe kan gå rett, vil håp alltid være med oss. Det er alltid håp. Selv om denne jord og våre kropper skal forgå, “ … disse tre forbli: tro, håp og kjærlighet, &"; (1 Kor 13:13). Og så spørsmålet er ikke om vi skal ha håp, det er heller ikke hvis vi skal ha håp; heller hva vi alle sliter med er hva du skal gjøre når som skremmende lite fire-brev ord som heter håp starter Welling opp i våre hjerter og sinn.

Telefonen ringer. Det er mannen du håpet ville ta en interesse for deg. Du &'; ve søkt på en ny jobb. Etter tre gjentatte spontanaborter, leser graviditetstest positiv igjen. Din fraseparerte datter ønsker å komme over på besøk. Legene har sagt at ingenting kan gjøres, men en venn nevner en alternativ behandling.

Hurt før og nekter å være sårbar igjen, er det ikke uvanlig at den skadde å se her-og-nå som litt mer enn Heaven &'; s venterommet. Og mens det er uten tvil sant at i dette livet vil vi ha problemer, kan jeg &'; t hjelp, men ser frem til noen nytelse mens du fortsatt kledd i kjødet

Å lese de fire evangeliene holder troen min fra å bli. en “ pie in the sky &"; religion. I disse registreringer av liv og lære av vår Frelser, finner vi mye håp — mest for i morgen, men også noen for i dag. For, hvis gjennom sine ord og handlinger Jesus prøvde å foreslå at vi forbeholder oss alt håp for det neste liv, da han wasn &'; t den store lærer at så mange har kalt ham. Faktisk, I &'; m hardt presset til å finne en “ Livet vil alltid Stink til du kommer til himmelen Leksjon &"; hvor som helst i Skriften. Tvert imot, er Jesus på posten som sagt, “ … Jeg er kommet for at de skal ha liv, og har det til fulle, &"; (Johannes 10:10). Hvis det han mente var at gode tider er bare for det neste liv, så han burde ha gjort folk syke i stedet for å helbrede dem. Hvis Gud &'; s grand plan er å torturere oss på jorden, så vi er utstyrt for sitt rike i himmelen, da Jesus skal ha fortalt minst én skade person som deres smerte var “ No Biggie &"; Vi skal være “ synd over alle menn &"; Hvis vårt håp er bare til i morgen. Det er normalt og nødvendig, sier jeg, å ha noen drømmer for i dag.

Min mor svigermor døde noen timer etter operasjonen. I &'; d liker å si at jeg har alle svarene på hvorfor hun ikke lenger er med oss. Jeg en gang skjønte at våre bønner ikke hadde &'; t arbeidet. Kanskje vi hadde oversett noen detaljer. Vi ikke hadde &'; t ba riktig. Ikke hadde &'; t fastet lenge nok. Vi gjorde &'; t salve henne med olje på riktig sted. En annen teori snart vekke: Gud hadde en plan og planen kalt for hennes avgang. Ja, tenkte jeg, det må være billetten.

I don &'; t vet hva som er opp med meg i disse dager. Jeg tror jeg &'; m bare får for gammel til å løpe rundt å opptre som om jeg holder nøkkelen til å løse kompleksiteten Guds &'; s suverenitet og mannen &'; s myndighet. Sannheten er at den Gud som skapte den veddemål med Satan over hans tjener Job &'; s troskap (Job 1: 8), er den samme Gud som ikke lenger kaller oss sin tjener /slave (Joh 15:15). Han &'; s den samme kjærlige Far som Jesus forklarte doesn &'; t gi oss stener når vi ber ham om brød (Matteus 7: 9). Han &'; s ikke bøyd på å bringe oss velstand; Han forstår bare at det som skjer med oss ​​fysisk vil påvirke oss mentalt og åndelig. Før vi forlater dette livet, våre deler – våre sinn, våre kropper og våre sjeler opptre som en enhet. Vi aren &'; t super-menneske, og det er ingenting skammelig om bekjenne vår trang. Til tross for vår raffinement, vi er svake, skjøre, skjelvende av frykt, og i desperat for å trykke på vår allmektige og alt-kjærlige himmelske Far.

Jeg kan knapt vente med å se Jesus tilbake i all sin prakt . Jeg har tenkt å danse på disse gatene av gull. Jeg vil vite hva det betyr å ha noe behov for en sol (Åp 21:23). Når alt annet svikter, ser jeg frem til en evighet uten skam, uten skyld, og uten smerter. Som for i dag, har jeg mye å kartlegge. Det &';.. Sa god sjanse noe kan gå rett