5 felles tenkning feil Kids Make

Har barnet ditt nekter å ta ansvar for alt? Eller kanskje din ungdoms spiller offeret kort og er en pro på å snu et argument slik at du føler at du &'; re en å klandre. Hva har du sannsynligvis don &'; t vet er at barnet er ved hjelp av “ tankefeil &"; å komme seg — og for å komme seg ut å gjøre ting på. I denne oppfølgeren til den siste artikkelen i EP på “ Barne utbrudd &" ;, James Lehman frigir mysteriet av barnets &'; s unnskyldning for å lage, kritikk og slåssing

Er det et ord som du finner vanskelig. å stave? For den lengste gangen, måtte jeg stoppe opp og tenke før jeg stavet det enkle ordet “. Deres &"; I &'; d spør meg selv, er det “ e-i &"; eller “ i-e &" ;? Dette var en tenker feil fra min side. Forskjellen mellom en tenkning feil og en feil er at en feil er en enkelt hendelse, mens en tenkning feil er å gjøre samme feil igjen og igjen. Atferds tenkning feil er det samme type ting — bilde en feil i staving eller matte som du gjentar om og om igjen. På samme måte, folk bruker tenkning feil å rettferdig uansvarlig eller selvødeleggende handlinger de tar igjen og igjen. De &'; re vanligvis ufarlig. Så la &'; s si din venn forteller deg at han &'; s på en diett, men så ser du ham spise en ekstra dessert. Og hvis du spør ham hvorfor, vil du høre en tenkning feil: “ Jeg trengte en liten belønning. Det &'; s vært en hard uke &"; Når de blir spurt, vil din venn som har en ekstra porsjon pai eller fyren ved siden av deg på motorveien går 85 miles i timen i en 65 mile-en-timers sone trolig gi noen unnskyldning for å rettferdiggjøre sin selvødeleggende eller ulovlig adferd.

Barn bruker tenker feil hele tiden, også – og de får problemer når de bruker disse feilene til å rettferdiggjøre å være aggressive, ta sjanser, shirking ansvar, eller prøver å manipulere andre. Dette gjelder spesielt for ungdom, fordi de er på et stadium i sin utvikling når de virkelig trenger å lære å håndtere livet. De må finne ut hvordan de skal håndtere angst, møte deres ansvar, følge med på oppgaver og kommunisere ærlig og ærlig. For barn spesielt, tenker feil er en destruktiv vane å komme inn, fordi de hindrer dem fra å lære de viktigste ferdighetene som fører til suksess i livet.

Så som en forelder, hvordan kjenner du tenker feil når du ser dem? Jeg tror det &'; s viktig å lære hva barnets &'; s tenkning feil er og for å konfrontere dem. Konfrontasjon fører til endre – og forresten, doesn &' konfrontasjon; t mener med fiendtlighet eller sinne. Det betyr å håndtere det på hodet. Egentlig, jo mindre følelser bedre, fordi et klart hode gir deg en bedre sjanse for å få all informasjon. Bruk dine kommunikasjonsevner som forelder: Vis positive hensyn i uttrykk og i din tone. Hvis du &'; re ikke sikker på hvordan du gjør det, praksis i speilet en stund

5 felles tenkning feil Kids bruke og hvordan du utfordre dem

Tenker Feil # 1:. Offeret Stance: kamprop av et barn som bruker offerets holdning er, “ It &'; s ikke min skyld &"!; Når de skjønner &'; t oppfylle sitt ansvar og de er utfordret, de uunngåelig spille offeret. Et klassisk eksempel på dette er den gamle unnskyldning, “ Hunden spiste leksene mine &"; Hva barnet egentlig sier her er, “ Jeg er et offer for hunden &"; Og hvis hans læreren sier, “ Du må bo etter skolen og fullføre arbeidet, &"; i stedet for å eie opp til sin feil, føles barnet som han &'; s den som blir forurettet

Alle mennesker ser seg selv som ofre fra tid til annen; det &'; s normalt. Likevel barn og unge vil ofte se seg selv som et offer på måter som forstyrrer deres emosjonelle og funksjonell utvikling. Hvis barnet ditt er lov til å bruke offerets holdning for ofte, vil han begynne å se seg selv som et offer hele tiden. Offeret holdning er en av de viktigste cop-outs ungdom bruker når de mener en oppgave er for vanskelig, eller kjedelig, eller dum. De ser urettferdighet når de blir utfordret eller konfrontert. Denne holdningen gjør dem svært utakknemlig og fiendtlig, og det hindrer dem også fra å møte sitt ansvar. Tenk på det på denne måten: Hvis barnet ditt ikke oppfyller et ansvar, vanligvis den naturlige konsekvens er ment å hjelpe ham endre. Men hvis han ser det som en urettferdighet og mener han &'; s offeret, da han &'; ll tar ikke ansvar for endring, og han trolig vunnet &'; t Anmeldelser

Hvordan å konfrontere Victim Stance:. Jeg tror du bør utfordre barnets &'; s bruk av offeret holdning tydelig og direkte. Hvis du finner ut fra læreren at barnet ditt isn &'; t fullføre lekser, for eksempel starte med, “ Din lærer ringte meg og sa leksene isn &'; t får gjort, men du fortalte meg at du var ferdig. Hva &'; s skjer &";? La ham svare; høre ham ut. La &'; s si barnet ditt gir deg noen offer historie. Jeg anbefaler at du unngår å slåss med ham om det. I stedet kan du oppgi veldig tydelig, “ Du er en student, er dette ditt ansvar. Hvis du trenger hjelp, må du be noen om det. Du &'; re ikke et offer her — kan du gjøre valg &"; Du kan også si til barnet ditt, “ Det høres ut som du &'; re noe som gir meg en unnskyldning eller skylde på læreren din for ikke å ha arbeidet gjort &"; (Forstå at han &'; ll være uvillige eller ute av stand til å forstå betydningen av det du &'; re si, men hold deg til det likevel.) Barn har en tendens til å unngå konfrontasjon eller de overreagerer på det fordi det gjør dem ubehagelig, men det &'; s akkurat der du vil ha dem. Spør ham “ Har du lekser i kveld &"; Og så fortelle ham om å gå gjøre det og gi deg beskjed når det &'; s gjort. Ingen lange forelesninger. Bare utfordre hans tenkning og få ham i bevegelse. Tro meg, hvis offeret Stance er en konsekvent tenkning feil han bruker, det blir nok av tid til å konfrontere det videre i fremtiden

Tenker Feil # 2:. Unikhet: Ofte er foreldrene vil be sine tenåring hvorfor han &'; s begynte å henge ut med feil publikum: barn som bruker narkotika eller komme i trøbbel. De kan si noe sånt som “ jeg er annerledes. I &'; m venner med Josh, men jeg don &'; t røyke pot som han gjør &"; Eller, når du blir spurt hvorfor de &'; re spille videospill og ikke studerer, vil barnet si: “ Jeg don &'; t nødt til å gjøre lekser eller studere. Jeg vet jeg kan bestå testen &"; Utsagn som de gjenspeiler tenkningen feil av unikhet, og det skaper en falsk følelse av sikkerhet for personen som bruker den. Bilde en voksen venn av deg sier, “ jeg kan ha flaske scotch og fortsatt kjøre. Jeg kjører bedre etter et par drinker og hellip; det beroliger meg &"; Han &'; s sier han &'; s unike, selv om du tror han &'; s gal. Mange unge ser seg selv som unik, og at tenkning kan ha alvorlige konsekvenser. For eksempel kan du be tenåringen, “ Når begynte du å tilbringe tid med de barna &"; Og barnet ditt vil si, “ De var hyggelige mot meg på fredag, så jeg hang ut med dem etter skolen &"; Din reaksjon kan være, “ I &'; har hørt disse barna bruker narkotika &"; Og barnet ditt sier, “ Ikke meg, jeg er annerledes. Jeg bruker ikke narkotika. Jeg bare henger ut med dem &";

Det er et gammelt ordtak. &Ldquo; Hvis du henger rundt frisøren lenge nok, du kommer til å få en hårklipp &";. Hvis barnet ditt tror han &'; s unike og han kan henge ut på frisøren, kanskje han er. Men for de fleste barn som jeg har jobbet med, de er ikke unik på alle — det &'; s bare en feil i dommen

Hvordan å konfrontere entydighet. Det &'; s normalt for de fleste barn å oppfatte seg selv som unikt og usårbar. Disse tankene bli problematisk når barn og tenåringer bruker dem til å unngå ansvar, engasjere seg i risikoatferd eller rettferdiggjøre dårlig dømmekraft. Være grei når du snakker om dette. Spør barnet om ulike scenarier som kan oppstå, og se hvordan han skulle håndtere dem

Tenker Feil # 3: En vei Training: Enveis Training er en annen tenkning feil som &'; s viktig å forstå.. Dette er når barnet motstår hver innsats du gjør for å få ham til å ta ansvar for å endre spesiell oppførsel. Og ikke bare gjør han motstå treningen, uvitende begynner han å trene deg. Jo mer aggressivt han motstår deg, jo mer han &'; s opplæringen du ikke å utfordre ham. Hvis han motsetter deg gjennom verbal mishandling, uærlighet, destruktiv atferd, eller manipulasjon, han &'; s opplæringen du ikke å holde ham ansvarlig, og til å akseptere høyere nivåer av uansvarlighet. Dette er et stort tankefeil. Hvis barna bruker Enveis Training er vellykket, de er bare ikke til å lære det de trenger å lære.

Et enkelt eksempel på Enveis Training er at barnet føler at han har rett til å gå gjennom vesken eller på soverommet når han vil. Men hvis du går inn på rommet hans, se opp! Du &'; ll se ham bli svært opprørt og eskalere. Tro det eller ei, det er mildere delen av Enveis Training — det kan bli mye verre når innsatsen blir høyere og barna får verbalt fornærmende eller fysisk ødeleggende

Hva gjør barnet ditt får ut av dette.? Det &'; s enkelt: han vil ikke ha for å utføre, og han &'; ll være i stand til å hoppe over hans ansvar. Men ungdomsårene er flyktig, og den dagen kommer når barnet må ha grunnleggende kunnskap til å fylle ut en jobbsøknad, søke jobb – og deretter holde en. Han må også den grunnleggende ferdigheter i å kunne forholde seg til andre mennesker uten å eskalere og bli en bølle. I det lange løp, det &'; s svært ødeleggende å tenke, “ Hvis jeg motstå dem, vil de gi opp – og hvis jeg motstå dem med makt, vil de slutte å plage meg og gi i &";.

Hvordan å konfrontere Enveis Training: Når barnet bruker Enveis Trening og begynner å eskalere, er spørsmålet, “ Prøver du å skremme meg &";? Spør ham veldig tydelig. Barnet kan si ja eller nei, men minst det virkelige problemet er på bordet. Det er ikke “ Åh, du spurte meg til feil tid; du avlytting meg &"; Utfordre barnet direkte og tydelig.

Du kan begynne med å konfrontere sin forvrengte tenkning. Si noe sånt som “ Hør, I &'; ve lagt merke til at du ikke vil ha meg til å gå på rommet ditt, men du går inn på rommet mitt hele tiden. Du må gi respekt for å motta den. La oss gjøre en avtale her. Vi &'; ll være ute av hverandre &'; s rom fra nå av &"; Hvis barnet fortsatt går inn på rommet ditt, kjøpe en lås og sette en lås på closet door. Mulighet, vilje og evne er de tre viktigste faktorene for atferd. For å hjelpe barn som ikke klarer sine impulser, en av de tingene du må kutte ned på er muligheten. Jeg kaller det “ anledning ledelse &"; Så i stedet for å slåss med barnet ditt hver dag, sette en lås på skapet døren og starte der — ved å eliminere muligheten. Husk alltid, vi må forholde seg til barnet vi virkelig foreldre, ikke barnet vi skulle ønske vi hadde

Tenker Feil # 4: Uærlighet og hemmelighold: Jeg vet at barna har hemmeligheter;. Jeg forstår at ungdom er i den fasen hvor de &'; re individuating og skille fra sine foreldre. Hemmeligheter er en naturlig del av denne fasen av deres utvikling. Men her er greia: Det er ting som barna lyver om, gi feilinformasjon om, eller er hemmelighetsfull om hvilken få dem i trøbbel. Det er barna som gjør ting underhandedly og vil ikke innrømme det – eller som klandre noen andre. Kanskje de &'; re fanget på en fest der alle drikker, og de sier: “ Åh, jeg bare var der; Jeg wasn &';. T drikking &"; Eller “ Jeg bare gikk av &"; De alltid gi deg halve historien, eller de stable fakta

«. Fact stabling &"; er hvor barnet ditt gir deg fakta, men stabler dem på en måte som synes å rettferdiggjøre sin oppførsel. Når du undersøke litt nærmere, fakta ta en annen form. Når du "Unstack" dem og få sannheten, innser du at barnet ditt er rett og slett rettferdiggjøre sin oppførsel. Og igjen, rettferdiggjørelse og unngåelse kan være vanlig i vårt samfunn, men de kommer ikke til å hjelpe barnet ditt

«. Partialization &"; er en annen del av uærlighet der barnet forteller deg halve historien eller gjør halve jobben. Så du sier, “ Visste du gjøre leksene dine &"; Og han sier, “ Ja, det &'; s all done &"; La &'; s sier han bare fikk noen av det ferdig, men han forteller deg hva du vil høre så han er ikke under press. Mange barn partialize; slutt det får dem i trøbbel. Når alt kommer ut senere, føles alle som de ble lurt og løyet for. Og hvis du ikke konfrontere denne tenkningen feil, vil denne historien gjentar seg igjen og igjen

Hvordan å konfrontere Uærlighet og hemmelighold. Barn trenger å lære om personvern og grenser. De &'; re svært viktig utviklingsmessig. Igjen, jeg tror du bør konfrontere barnet direkte og tydelig. Du kan si, “ Det høres ut som du bare gi meg en del av historien. Hva &'; s virkelig foregår &"; Eller, “ Er du bare fortelle meg hva jeg ønsker å høre? Nei? Vel, så vis meg alt av lekser &"; Gjør barnet ditt ubehagelig og deretter holde ham ansvarlig.

Vanligvis folk ikke liker å bli utfordret. Mange barn vil starte roping og blir sint når konfrontert. Prøv ikke å bli sint selv. I stedet fortelle barnet, “ bli sint på meg er ikke til å endre dette. Gi meg beskjed når du &'; re klar til å snakke om det maturely &"; Og deretter snu og forlate rommet. Prøv å snakke med barnet ditt senere. Hvis han ikke, bør det være en konsekvens for ham. Jeg mener det bør få konsekvenser for barn som ikke ønsker å delta etter en rimelig tid har gått. Og du kan si, “ Hvis du ikke ønsker å snakke med meg om dette, det er fint. Men ingen elektronikk før du gjør &";

Tenker Feil # 5:. Turnaround: Endelig barna ofte bruker en taktikk som heter “ Turnaround &"; når utfordret. Dette er når du spør barnet ditt, “ Hvorfor er du for sent til portforbud &"; og hun sier til deg, “ Hva bryr du deg om &"; Barnet svarer på dine spørsmål med et annet spørsmål som setter deg på defensiven – som &'; s hvordan hun snur den på deg. Eller kanskje du si noe sånt som “ Boy, jeg er syk og lei av at du ikke gjør ditt husarbeid &"; Og barnet ditt sier, “ Hvorfor? Ikke du elsker meg &"; Navnet på spillet for barnet ditt er å si noe som setter deg på defensiven – og det vanligvis fungerer. Faktisk er mange av disse taktikkene fungerer. Og forresten, det er ikke at de dårlige barna bruker tenker feil og de gode ungene ikke. Ethvert barn kan plukke opp disse vanene

Hvordan å konfrontere Turnaround: State enkelt og klart, “ Det virker som du &'; re prøver å endre faget.. Don &'; t snu dette rundt på meg. Vi &'; re snakker om det du gjør dine oppgaver, ikke hvorvidt jeg elsker deg &";.

Barn bruker tenker feil å unngå å bli holdt ansvarlige hver dag. De bruker dem for å unngå lekser, men også til å begynne å bruke narkotika, for å stjele og å være støtende for andre mennesker. Men du kan &'; t hjelpe barnet ditt endre sin atferd dersom han tar aldri ansvar for hva han &'; s. Gjør

Når du utfordre barnet ditt, er han kommer til å bli sint? Ja. Defensiv? Antagelig. Tro meg, jeg vet dette isn &'; t enkelt. Men hvis du kan følge disse retningslinjene, har du en bedre sjanse for å få barnet ditt til å se på hans unnskyldninger annerledes. Du &'; ll være i stand til å vise ham at de faktisk får i seg og få ham i trøbbel — ikke hjelpe ham. Og det &'; s første skritt mot å anskaffe de ferdighetene han &'; s vært å unngå

5 felles tenkning feil Kids Gjør publiseres med tillatelse fra Empowering Foreldre
. &Nbsp.;