Faith

I avgrunnen mellom liv og død ligger bare tro. Eksperter kaller denne avgrunnen “ Mødre &";

Liggende på en kald, hard seng bare seks måneder sammen med mitt første barn, møtte jeg de skremmende konsekvensene av denne sannheten. Kroppen min skalv ukontrollert som ren og skjær redsel grep på meg. Min eneste livline var min mann og' s hånd clutching meg over avgrunnen som kjærlighet til livet – mine og den lille, fortsatt usett barn &'; s — brent dypt i våre hjerter. En etter en etter en annen sykepleierne stablet de blodige ark inn i hjørnet til legen uttalt disse skjebnesvangre ord, “ Babyen &'; s kommer og"

Først da, med kontroll sklir forbi meg inn i en dis av narkotika og frykt, har jeg gjøre at man, endelig sprang — spranget fra kontroll til tro — spranget fra barnløshet til morsrollen.

Min neste erindring var min mann &'; s hånd igjen holder meg som han sa de ordene som offisielt forandret livet mitt, og" Vi har en liten jente &";

Bildene av de neste to månedene uskarpe sammen som oppturer og nedturer vekslet på break-hals hastighet. Ett minutt brukt holder mine to pund og likevel vektløs datter i armene mine versus de neste tre ukene tilbrakt holder bare ørsmå fingre gjennom isolet vindu — venter på neste mulighet til å ta barnet mitt ut av inkubatoren igjen.

De narkotika, kraftige nok til å holde henne trygt fra infeksjon, igjen og igjen blåste gjennom hennes små årer mens alt jeg kunne gjøre var å se på, be og henge på den tro at en eller annen måte ville vi komme gjennom dette. Hvis vi bare kunne gjøre det til neste horisonten, gjennom neste transfusjon og neste runde av narkotika, så jeg kunne leve igjen. Inntil da overlevelse var mitt eneste mål.

I mørket av en sjel i krise, ble mine bønner mye dypere. Ikke lenger var de for egoistiske forespørsler. Nå var de sentrert helt på den lille babyen Gud hadde betrodd min omsorg. Herren har sagt: “ Kast din byrde på Herren, og han skal bære deg &"; (Salme 55:22), og i løpet av de lange dagene, det var det som holdt meg gående.

Så godt som det høres ut, men realiteten var at min eneste virkelige positive på den tiden ble dannet av de negative. “ It &'; s ikke lungebetennelse &"; “ It &'; s ikke en infeksjon &"; “ Vi vant &'; t nødt til å sette IV i hennes hode — denne gangen &"; Kampen for å leve ble utkjempet ikke bare av det lille barnet som lå hjelpeløst i kuvøse, men av sin mor &'; s ånd også. Frykt laced hver samtale til sykehuset, alle spørsmål, hver samtale. Men alltid troen forble. Somehow ville vi gjøre det. Somehow Gud holdt meg oppe. En eller annen måte.

Så i ett feilet hjerterytme negativene ble negativer igjen, og jeg møtte en test av tro mer skremmende enn min egen reise gjennom avgrunnen – min baby &'; s reise til kanten av elven Jordan. Alle hennes årer hadde blitt blåst, og en ny IV måtte gå i hennes hode — alle de andre alternativene hadde blitt oppbrukt.

I ytterste desperasjon min mann og jeg dro fra sykehuset, og på en regnvåt motorveien med den gule skinnet fra gatelyktene blinkende over meg, jeg nådd et sted som jeg aldri visste eksisterte — stedet der troen ikke lenger befinner seg.

«? Hvorfor &"; Jeg spurte mørket rundt meg. “? Hvorfor &";

Men Gud har lovet, “ Jeg vil aldri forlate deg og ikke forlate deg &"; (Hebr 13: 5), og jeg er her for å fortelle deg, Han sender bud for å hjelpe når du ber. Sannheten er at gruven ble sittende rett ved min side – akkurat der han hadde vært gjennom hele ildprøve. Sakte min mann kom over, tok hånden min, og snakket de ordene som jeg ville klamrer seg til, ikke bare for denne ene natten, men for resten av evigheten. “ She &'; s kommer til å gå bra. Du &'; ve akkurat å ha tro &";

Hver dag de neste fem årene at troen har blitt testet om og om igjen. Hver gang jeg la min baby — stor jente, nå – off på spill skolen. Hver gang min andre datter slipper hånden min og går ut på egen hånd. Hver gang et barn eller de andre skriker i smerte eller frykt klokken to o &'; klokke i morgen — ordene kommer tilbake til meg, “ She &'; s kommer til å gå bra. Du &'; ve akkurat å ha tro &";

I dagene som kommer vil uttrykket bare blitt kraftigere. I løpet av de lange netter da jentene ikke klarer å ringe og på dager når de opplever sine egne sorger, vil ordene være der for å hjelpe meg gjennom. Gang på gang så jeg holder mine barn for en kort stund og deretter slippe dem ned i avgrunnen, vil ordene være der.

Gjennom skole, beste venner, kjærester, første datoer, første kjærlighetssorg, i samarbeid med Gud og min mann, vil jeg fortsatt være rock som disse to jentene kan bygge sine liv. Inntil en dag i noen vakre solfylte kirken, vil jeg se fra en første benk som de stå for Gud, og forplikter seg til en annen for alltid. Deretter så de slår, kysse meg, og gå bort til sitt eget liv, vil de ordene igjen være der. “ She &'; s kommer til å gå bra. Du &'; ve akkurat å ha tro &";

Dagen vil komme selvfølgelig når avgrunnen vil strekke før meg igjen “ når Kristus, vårt liv, åpenbares, da skal du også åpenbares med ham i herlighet &"; (Kolosserne 3: 4).

I enkelte mørkt rom på en annen kald, hard seng vil jeg steg mot avgrunnen for å gjøre min siste reise hjem. Men denne gangen vil jeg ha ikke én, men tre sett med hendene for å holde på. Deretter ser opp i øynene til de to vakre kvinnene mine døtre har blitt, vil sorgen på vår snarlig avskjed være der, men en større forståelse vil holde meg også.

Utover tvil, vet jeg at når jeg skli fra mørket av denne verden i lyset utover, vil jeg høre at stemmen en gang til: “ De &'; re kommer til å være i orden. Du &'; ve akkurat å ha tro &";.
.