Historier og Relationships

Vi har alle historie. For mange, danner historien vår nåværende visninger av relasjoner. Fra vår fortid, avgjør vi hva vi likte i relasjoner og hva vi gjorde &'; t liker. Dette blir delvis grunnlag for å danne nye relasjoner når vi har hatt opplevelsen av å avslutte én. Man kan tenke at, fra hva vi har lært, hjelper vår historie oss i slik den neste vil bli bedre, mer tilfredsstillende, og mer langvarig. Dessverre er dette sjelden tilfelle. Til tross for all vår læring og refleksjon, er vi vanedyr. Vi har en tendens til å oppsøke det virket komfortabel i det siste og kastet vår “ visdom &"; . til side for å få en kompis

Mye av vår søking stammer utelukkende fra ensomhet … den følelsen av å være mindre enn fullstendig i oss … og vår søker etter den komponenten som vi mener skaper en følelse av enhet og tilhørighet innenfor. Altfor ofte vi avgjøre for noen som bare ser ut til oss, og som reagerer på vår ensomhet. Altfor ofte bemerkelsesverdig ligner den personen vi dro på leting etter bedre. Så hvorfor skjer dette med en slik frekvens? Det er, delvis, fordi vi husker de fysiske egenskapene til det siste som forblir en primær tiltrekningsmiddel i vår til stede. Også, vi noen ganger føler at mens vi kan fortjener bedre enn hva vi hadde, bedre kan aldri svare på oss på den måten vi håper … og så … vi avgjøre

Det er noe annet som er så subtile til. oss … men ikke så subtil til våre venner og kolleger som vi har uendelige delte våre historier. Som “ noe &"; er at vi ikke har tatt deg tid til å virkelig vurdere hvem vi er, hvor vi har handlet i det siste, og hvordan vi må endre for å opprette forholdet vi tror vi virkelig ønsker. Vi “ glemme &"; våre egne feil i ferd med å vurdere vår tidligere partner &'; s. feil

Ikke for å bli oversett i alt dette er det sosiale sirkel vi lever i og tegnet makeup for de som er innenfor den sirkelen. Hvor ofte, etter et samlivsbrudd, har en venn tilbød å hekte oss opp med noen de sier er det motsatte av vår tidligere kompis? I min erfaring med kunder, skjer dette ganske ofte … og ofte viser det seg at denne nye interesse er faktisk det motsatte. Vi finner at vi har noe til felles, og det er nesten litt som interesserer oss om denne personen. Skulle de viser interesse for oss, men oddsen er ganske bra at vi vil “ bosette &"; … og snart finne oss overfor enda en breakup. Etter hvert går det opp for oss at vi ikke har noen reell tilkobling, og at vi bare fylt et hull med litt smiger og kanskje noen i utgangspunktet spennende seksuell stimulering.

Det finnes utallige andre scenarier som kan og vil skje i strid med hva vi har “ lærte &"; i våre historier. Så hvordan kan du spørre, vi ensomme mennesker bruker vår historie for å skape det perfekte forholdet? Ganske enkelt, vi don &'; t … i hvert fall ikke på den måten vi vanligvis tror. Vi starter vår nye oppdrag ved å erkjenne at noe forhold begynner som perfekt. Vårt ønske for en “ sjelefrende &"; … at en person blant alle de milliarder på jorden ... som er utviklet for å fullføre oss er en fantasi. Prince Charming er en myte. Det er en farlig feilslutning som faktisk hindrer oss i å vokse og bli hel i oss selv.

Erkjennelsen av dette og, viktigst, skuespill fra denne anerkjennelsen, påpeker oss direkte mot den personen som vi kan ha vår viktigste forholdet &hellip ; . oss selv

Tenk på hvor mange ganger vi provosert fordi en kompis ikke kle seg, gå, snakke, handle slik vi forventet … og krevde. Tenk også hvor mye vi ville ha dem til å slutte å gjøre ting de likte rett og slett fordi vi ikke dele sin interesse, entusiasme eller glede. Hvor mange ganger har vi forventer at de skal fatte interesse, vise begeistring for, og virkelig nyte det vi gjorde … og når og hvor vi gjorde? OK … nå tenke på hvor mange ting vi likte at vi ga opp i behagelig vår kompis og vice versa. Har vi noen gang endre en frisyre, antrekk, eller selv slippe visse venner? Har vi spiser sushi selv om det gjorde oss krype? Tenk på når vår kompis ønsket å endre en jobb. Har vi skjelle eller tilbud tvil evner? Har vi støtter et ønske eller drøm? Gjorde vi trekke bort fra vår kompis? Skyve vår kompis bort? Sulk? Gi et ultimatum for å glemme drømmen eller glemt oss? Slå tabeller og gjorde vår kompis gjøre det samme for oss? Visste enten tilby kompromiss eller ekstra innsats på den måten mulig å frigjøre tid for drømmen? Har vi noen gang faktisk diskutere drøm eller gjorde vi bare kreve det bli akseptert outright

Ja … vi snakker historie her. Vi er sikkert … men nå snakker vi om vår historie og historien til vår tidligere partner … som individer utfyller hverandre … eller ikke. Vi snakker om historie i refleksjon av våre feil og vårt behov for å vokse … og kanskje til og med vår tidligere kompis &'; s feil og trenger for å vokse. Vi snakker om hvordan vi kan endre og hvordan denne endringen kan hindre oss fra å finne den neste feilen, feste seg, og hvordan denne endringen kan hjelpe oss å finne en unperfected kompis og gjøre forholdet vårt arbeid.

Hvis vi ser på våre historier med store øyne og hellip; se på hele bildet av vår tidligere forhold (e) i motsetning til hva vi personlig likte og mislikte … se på hvordan våre handlinger eller passivitet formet forholdet … og likeledes med hensyn til vår partner (e) … vi kan lære mye om de områdene av livet som vi kan anvende ny tenkning og handling. Vi kan bruke våre historier å finne en make … en vi kan dele med, godta, ta imot, og utfyller våre forskjeller, gi plass til å utforske og vokse, støtte og bli støttet av. Det starter aldri ut som perfeksjon … bare illusjoner gjør det virke som dette i begynnelsen. Det som starter som en attraksjon som alle relasjoner begynne men åpner opp i en verden av muligheter. Den støtter å være hvem vi er og levende fra det stedet heller enn fra de gamle, historiske steder der vi følte vi måtte være noe annet å ha et forhold, og vokste til å mislike å gi opp deler av oss selv.

I fremtiden kan vi liker vår opera og ikke bli såret eller lei at det krøller vår kompis &'; s tær. Vi kan nyte fotballkampen og øl og cheetos og Kikhoste og hollering og ikke være bekymret for at våre kamerater vil “ få enda &"; med en formell middag med svigers. Vi kan eliminere følelsen neglisjert eller mishandling. Vi kan føle fullstendig uansett hva vi gjør. Vi kan føle støttet og støtter, verdsatt og verdsette … og vi kan føle seg elsket og kjærlig. Vi kan være to grev levende vibrantly sammen.

Som to hele vesener, kan vi kommunisere våre ønsker, behov, ønsker, interesser og drømmer uten frykt, avvisning, skyld eller skam. Dette er så nær perfeksjon som helst to mennesker kan komme så langt som et forhold er bekymret. Drøm? Neppe. Nøkkelen er kommunikasjon og en vilje til å se på oss selv som aktører som har frie tøyler til å endre manuset våre smale utsikt over historien har skrevet for oss.

Denne innsatsen på refleksjon og vekst kommer ikke lett. Vi er opplært fra fødselen til å etterleve vårt miljø. For mange av oss, at miljøet vi vokste og etablerte våre historier var, og fortsatt kan være, dysfunksjonelle. Mange av oss har en historie med forventninger til dysfunksjonelle liv og relasjoner.

Forholdet rådgivning er ikke bare for par. Det er for alle som singel eller i et forhold som skal brukes som et middel for å få slutt tilslutning til dysfunksjonelle modeller og bli frisk, hel, og fullstendig … nok til å finne en make og overleve, vokse og trives … eller lagre, gjenskape, omforme og formatere en nåværende forhold, slik at den kan overleve, vokse og trives. Hvis vi begynner før vi går inn i letingen etter en kompis eller vi tar for å gjøre vår nåværende forholdet bedre, kan vi forhindre den neste krigen av rosene
.