Må våre barn gjør som vi sier eller gjør som vi gjør?

Tara (ikke hennes virkelige navn) kunne ikke høre på et annet ord. Moren ble klaget nok en gang at hun hadde fått den korte enden av pinnen i skilsmisse. Tara egentlig ikke trenger å høre hvor forferdelig hennes far var.

Jordan lukket øynene i avsky som hans far kritiserer treneren. Jordan var virkelig opprørt over at treneren ikke spille ham mye i løpet av det siste spillet, men det siste han ønsket var for sin far til å lage et opptog av seg selv foran laget.

Samantha ba moren ville ikke drikke for mye på konfirmasjonen resepsjonen. Hele hennes klasse og lærere ville være der, og når moren får gå, blir hun høyt og støyende. Hun kunne sverge hennes venner er fremdeles snakker om tiden hennes mor fikk lastet og plukket en kamp med Jenna far.

Har du noen gang stoppet deg selv akkurat som du var i ferd med å åpne munnen kjenne dine barn var i hørevidde?

Har du noen gang lagt merke til at når du oppfører din verste barna liksom mirakuløst dukker opp og se det hele?

Etter en større familie omveltning, for eksempel en skilsmisse, er det ikke uvanlig for oss å bli så oppslukt av vår egen smerte at vi ikke alltid klar over at andre har det vondt også. Når vi er fanget i øyeblikket, har vi ikke alltid tenker på at vår atferd kan ha en stor innvirkning på våre barn, uansett hva deres alder.

Våre barn har sterke følelser og er veldig bevisste på hvordan andre reagerer på vår atferd. De kan ikke hjelpe, men å personliggjøre våre handlinger og kan tro at vår dårlig oppførsel er liksom en negativ refleksjon på dem. Hvis de finner vår atferd pinlig, kan de bli selvbevisst og skamfull.

De fleste av oss starter med de beste intensjoner. Vi kan ha en så stor investering i å prøve å lære våre barn rett fra galt at vi ikke alltid stoppe å tenke på at de kan danne sine egne konklusjoner ved å observere hva vi ikke vil ha dem til å se.

Det er lett for oss å fortelle våre barn hva som ikke skal gjøre: ". Ikke Røyker ikke Drikker ikke lyve.." Vi kan ønske at våre barn ville gjøre det vi sier, og ikke betaler for mye oppmerksomhet til å observere hva vi gjør. Dessverre, som vi vet, fungerer det ikke slik.

Ungdommer, i særdeleshet, er ekstremt følsomme for hykleri. Når unge mennesker innser at en forelder sier én ting, og fungerer på en annen måte, kan det være svært urovekkende. Når de ser sine foreldre oppfører seg dårlig, finner de seg spørrende alle aspekter av deres nåværende virkelighet. Hvis de har blitt investert i å tro at foreldrene opptrer med integritet, må de nå kalibrere sitt perspektiv.

Det tar mye mer innsats og disiplin til å praktisere det vi forkynner. Å vite rett fra galt, og konsekvensene av å bryte reglene, er ikke nok til å garantere at vi vil styre våre impulser og oppfører seg bra. Demonstrere modenhet og selvkontroll vil hjelpe oss lære dem å tolerere frustrasjon, hemme handling og å oppføre seg riktig. Dette er hvordan unge mennesker lærer problemløsning og kommunikasjonsevner og til å bli ansvarlig for sine handlinger

Daniel Goleman, skriver en verdenskjent pedagog og forfatter. "Det er kanskje ingen psykologisk ferdighet mer fundamental enn motsette impuls . Det er roten til all emosjonell selvkontroll, siden alle følelser, i sin natur fører til en eller annen impuls til å handle Han har skrevet mye om "Emotional Intelligence. en egenskap han beskriver som et sett av ferdigheter, herunder kontroll av ens impulser, selv motivasjon, empati og sosial kompetanse i mellommenneskelige relasjoner.

Selv om du har vært sannferdig i din atferd, er det ikke for sent å bli et godt eksempel.
Ikke bekymre deg for at det vil virke hyklersk å endre atferd mid-stream.

Du kan faktisk komme ren, og la barnet få vite at du er forpliktet til forsiktig disiplin og beherskelse av flittig endringer.

Hvis du skulle si: "Jeg vet at jeg kan bli varmt ledet når noe virkelig upsets meg, men jeg jobber med å holde min kule," du kommuniserer et sterkt budskap om at du anerkjenner viktigheten av å opprettholde hensiktsmessig kontroll. Når du er midt i prøver situasjoner, kan du også dele med barnet ditt hvor frustrert du er; men at du jobber hardt for å finne alternative metoder for å håndtere dine besvær.

Vi vet at våre barn ofte setter oss på en pidestall, venter oss å bli bedre enn vi er. De stole på oss til å vise dem veien, og å ha et moralsk kompass de kan etterligne og følge. Ansvaret kan være kjempe

Men disse forventningene dytte oss til å oppføre seg bedre enn vi kanskje har ellers
. &Nbsp.;