Ondsinnet Skilsmisse syndrom: Hvordan manage

Til tross for år på å forske og behandle dette temaet, synes jeg det å være dårlig forstått, men ekstremt ødeleggende både for foreldre og for barn i skilsmisse. Foreldre som har mistet sine barn gjennom fremmedgjøring noen ganger har beskrevet det som verre enn døden av sine barn, fordi, for den overordnede, er det en uavklart tap.

Tidlige diskusjoner om skilsmisse-relaterte fiendtligheter som påvirker barn tendens til å merke moren som fremmedgjørende barnet mot faren. Imidlertid har jeg sett både mødre og fedre bort i foreldrenes fremmedgjøring. Jeg derfor foretrekker å diskutere et kjønnsnøytralt skilsmisse-relaterte fiendtlighet som victimizes både voksne og barn, og er forårsaket av ondsinnede atferd ved enten mor eller far.

The Job av fremmedgjort Parent: En av de vanskeligste du noensinne vil gjennomføre. Barnet kan ha det helt feil. Hun kan ha blitt tatt av fremmedgjørende forelder. Men hvis barnet ditt har vedtatt den andre forelderen &'; s synspunkt, vil du gjøre det bra å huske to og '; Don &'; ts &' ;.

1. Don &'; t argumentere med barnet eller prøve å bevise at du er veldig uskyldig og at du har blitt forurettet, eller at barnet ditt har blitt villedet
2.. Don &'; t svare ved å snakke stygt om den fremmedgjørende forelder.

Det kan feste seg i ditt craw, men faktum er at barnet har kommet til å tro at på noen måte har du vært uaktsom eller dårlig. Selv om han kan ha det galt, har barnet ditt kommer til å se deg i et negativt lys, og den andre forelderen som mer troverdig, mer kjærlig forelder. Dette sårer deg veldig. Men hvis du hevder ditt tilfelle, vil du bli utfordrende barnet &'; s " verdensbilde &'; av familien. Slike utfordringer er sannsynlig å være truende for barnet. De truer med å snu barnet &'; s oppfatninger om hvem som er gode og hvem som er dårlig Topsy Turvey. Selv om dette kan virke som et ønskelig mål for deg, er det ikke ønskelig i her og nå for barnet ditt. Det er truende, og du vil miste. Så, don &'; t gjøre det

Vær forståelse for barnet ditt. Godta barnets … for å tenke hva han eller hun mener. Så vanskelig som det er, og viser barna dine du er interessert i dem er å foretrekke å formane dem til å endre sin tro.

Barnet er i en moralsk vanskelig posisjon. Etter kanskje år med å avvise deg som " dårlig &'; og som forelder fortjener oppgivelse eller forsømmelse, er det en vanskelig ting for barnet å revurdere vanskelighetene med en herdet trossystem. Det er spesielt vanskelig for barnet å nå se seg selv som å ha skadet en uskyldig forelder så fryktelig og så lenge. For barn å konfrontere seg selv med ideen om at de har vært urettferdig og selv fryktelig til noen som er ufortjente av slik behandling bærer en smertefull moralsk byrde. Det betyr at barnet har skadet noen undeservingly. Det ville bety for barnet at barnet har vært " dårlig &' ;.

samvittighet av mennesker er slik at det er noen ganger lettere å holde på en gammel, usunn tro enn å formulere en ny og sunn en. Konsekvensen av barnet &'; s gamle tro er at barnet har vært begrunnet i å avvise atferd. Konsekvensen av en ny tro vil være at barnet hadde såret en forelder som ikke fortjener en slik behandling. Barnet &'; s følelse av skyld for å ha mishandlet en relativt uskyldig forelder kan fungere som en mektig kraft i å opprettholde den gamle trossystem.

Men, som ofte er tilfellet, barnet kan komme til å sette pris på at han eller hun har blitt villedet til å avvise målrettet forelder. Selv da barnet kan, i beste fall, rett og slett ønsker å forene med den tidligere avvist forelder uten unnskyldning eller noen gang diskuterer hva som hadde skjedd i fortiden. Noen barn som forene med en tidligere fremmedgjort forelder aldri snakke om hvordan det hadde skjedd. Ingen unnskyldning, ingen diskusjon. Barnet kan rett og slett ønsker å gjenforene. Jeg setter pris på, at fra et tidligere målrettet forelder &'; s synspunkt, kan en slik gjenforeningen forlate moder uoppfylte, såret og skuffet

I sum, her er Dr. Les &'; råd. Don &'; t utfordre barnets &'; s avvise, fremmedgjørende oppførsel mot deg. Vær rolig sympatisk til barnets &'; s posisjon. Dine barn har blitt indoktrinert, kanskje over en periode på flere år – kanskje for lange år allerede før skilsmissen begynte. De kan ha blitt subtilt lært at fremmedgjørende forelder er bra og du var uaktsom eller verre. Forstå hvor vanskelig det er for barn å ha to foreldre med synspunkter på slike flotte kant med hverandre. Don &'; t argumentere med barna om hvor galt det er. Dette kan være en av de vanskeligste jobbene en målrettet forelder kan noensinne gjennomføre, jobben med å ikke forsvare en &'; s selv. Erkjenner at barnet har en egen erfaring fra det av din egen.

I min erfaring, den indoktrinering av barn i saker om foreldre fremmedgjøring startet lenge før skilsmissen. Fremmedgjørende foreldre, som den klassiske fysisk misbruk av en ektefelle, kan sette på et show til verden i mange år. De kan virke som pilarer i samfunnet. Og i tilfelle av foreldrenes fremmedgjøring, kan avhenderen har satt på ganske show i lang tid, presentere henne eller seg selv til sine barn som kjærlige foreldre mens subtilt undergrave målrettet forelder. Truly kjærlige foreldre generelt ikke trenger å ødelegge deres barn &'; s forhold med den andre forelderen – selv med skilsmisse. Heller ikke virkelig kjærlige foreldre trenger å ødelegge sine barn &'; s forhold med den andre forelderen &'; s familie – de onkler, tanter, søskenbarn og besteforeldre.

Mitt råd er vanskelig for fremmedgjort foreldre å følge. Men den beste måten å bekjempe er å forbli urokkelige i å være interessert i dine barn og lytte til dem. Making sympatiske lyder er bedre enn å utfordre barnet &'; s oppfatninger om hvem hennes eller hans foreldre er. Husk, håpløst som det kan virke, alt er ikke nødvendigvis tapt. Dine barn &'; s erfaring er ikke fra sin far eller sin mor være en idiot og lyver til retten eller ikke foreldre skal. Deres erfaring er at av å være et barn som hadde to foreldre. De skjønner &'; t ønsker å høre stygge historier som kan ha skjedd

I stedet for å fokusere på tapet, må den fremmedgjorte forelder å holde seg sterk, tilgi sine barn, og nå ut til barna sine med jevne mellomrom for å la dem. vet de elsker sine barn. I mellomtiden, lære alt du kan om foreldrenes fremmedgjøring. Søk profesjonell hjelp fra noen kunnskapsrike og erfarne i dette vanskelige området. Ytterligere informasjon finner du på nettstedet for Parental fremmedgjøring Awareness Organization.

Men på grunn av naturen av forholdet, oppgaven med den fremmedgjorte forelder er en vanskelig en. Barnet vil naturligvis lytte til den foretrukne forelder. Å indusere et barn å justere med én forelder og fremmedgjøre den andre forelderen er absolutt psykisk mishandling (forutsatt at det ikke er vold, overgrep eller omsorgssvikt). Barn trenger begge foreldrene. Parental fremmedgjøring er hjernevasking av et barn. Det er å møte behovene til den fremmedgjørende forelder på bekostning av barnet og av målrettede forelder. Fremmedgjørende foreldre kanskje ikke satt ut for å skade sine barn; men foreldrenes fremmedgjøring gjør nettopp det. Blir fremmedgjort fra en av foreldrene som et barn en gang hadde et kjærlig forhold fratar barnet, kanskje for livet, av en av de viktigste emosjonelle behov barn, selv voksne barn, har – å bli elsket og tatt vare på av foreldrene.

Som en hjelp til å forstå dette dif fi kulten å forstå og fascinerende fenomen, kan du se mine YouTube-videoer på emnet ved å besøke min hjemmeside på www.LesLinetMD.com
.