Foreldre ETTER DIVORCE

Barn intuitivt vet at det er problemer i et ekteskap, noen ganger til tross for foreldrenes beste for å skjule dem. De kan selv mener skilsmisse er en velkommen lettelse fra foreldrenes varm eller kald krig. Men gjør de ikke dele sine foreldres behov for å skille, men tvert imot, må begge foreldrene. De faktisk gå gjennom de samme reaksjonene som foreldre, som fornektelse, forsonings fantasier, angst, konsentrasjonsvansker, depresjon, kjedsomhet, irritabilitet, intens sorg, lav selvfølelse, og en følelse av hjelpeløshet. Skolearbeid kan lide, og noen handle ut aggressivt, promiskuøst, eller med kriminelle atferd. Alle disse reaksjonene bedres ved deres forståelse årsakene til skilsmisse og å ha et trygt sted å uttrykke sine følelser, ved jevnlig, hyppig kontakt med den ikke-omsorg foreldre, og etter foreldrenes aksept av skilsmisse og konfliktløsning uten å plassere barna i midten

BABIES. Selv babyer kan bevis depresjon fra uoppmerksomhet eller fra frykt for at forvarings forelder vil også forlate. Hvis over-beskyttet, kan de oppføre seg mer barnslig. Småbarn kan bli klengete, trukket tilbake, kan regress, eller bli krevende og eiendomspronomen

førskolebarn. Regresjon er en normal reaksjon for førskolen barn for et par måneder. Lengre perioder signalisere mer ekteskapelig dysfunksjon. Andre preschoolers kan føle ansvar for skilsmisse, og dermed prøve å oppføre seg perfekt. Noen barn føler seg uelsket, trenger konstant oppmuntring, og legge til ikke-foreldre tall, som lærere. Sinne, sulking, petulance, klynking, og bossing er typiske og kan rettes mot jevnaldrende, leker, eller seg selv

GRADE SCHOOL:. Den skolealder barnet kan insistere alt er i orden. Andre kan oppleve ekstrem sorg og lengsel etter den ikke-fengselsstraff overordnede. De selv kan gjøre opp historier om å se at forelder. Barnet kan berolige omsorg forelder ved ikke å uttrykke sinne om skilsmisse eller ved å nekte å se den andre forelderen. Barnet kan trekke seg fra begge foreldrene ikke ønsker å fremmedgjøre ett. Hvis forvarings foreldrene er deprimert eller opptatt, kan et barn føler dypt savn, omsorgssvikt, og harme. Når barn plutselig blir gjort ansvarlig for deres foreldre, seg selv, eller yngre søsken, føler de snytt for en barndom. For å kompensere, kan barnet kreve materielle ting, begynne å lyve og /eller bli eiendomspronomen. Noen barn føler seg skremt og ubeskyttet uten sin far, og heller prøve å ta sin rolle eller blitt for redde til å fungere normalt. De fantasere katastrofe, kan ikke konsentrere seg og glemme ting. De kan lengter etter mannlig selskap, unngå og klandre sine mødre. Å la et barn til å handle hans eller hennes alder og oppmuntrende kontakt med far eller andre mannlige voksne er betryggende.

preteens: De kan føle seg intenst sinne og hevngjerrig mot en av foreldrene, og handle ut med raserianfall og problemer i skolen. Spesielt gutter klandre en enslig mor og oppfatter henne som mindre autoritative enn far. De vegrer seg disiplin. Blir mer restriktiv og overbeskyttende fremmer mer barnslig oppførsel og trass. Pre-tenåringer kan bekymre seg hele tiden om penger, kan ha for å jobbe, eller bli satt i midten spør ikke-omsorg foreldre for penger. Barn kontinuerlig plassert i midten bære foreldrenes sinne, og kan bli suicidal. Barn forutsatt voksent ansvar i denne alderen kan føle skyld når de ønsker å være sammen med sine venner og en følelse av svikt for ikke å være i stand til å oppfylle foreldrenes behov. Hvis de &'; re forlatt eller avvist av fraværende foreldre, kan de trekke seg fra sitt sosiale liv eller skjule sin sorg med sinne. Jenter kan være sjalu på sin fars partnere og nekter å overnatte

Tenåringer:. For å unngå deres smerte, noen tenåringer handle ut delinquently, promiskuøst, misbruk stoffer, eller trekke seg fra venner. De kan opptre pseudo-modne, deretter regress til barnslig oppførsel og søker yngre venner. Dersom foreldre /barn-forholdet er for nær, kan en tenåring ha problemer med å forlate hjemmet; hvis leve med det motsatte kjønn forelder, kan guttene vedta farens rolle og jenter blir en husmor til pappa. Begge kan ha problemer med å lære sine sex rolle dersom fremmedgjort fra samme kjønn forelder. Tenåringer også bli penger bevisst, spesielt hvis de går glipp av college, og kan bli ergerlig og /eller manipulere foreldre til sin fordel

Foreldre fallgruvene:. Foreldre opptatt med sine egen smerte ikke klarer å ta vare på barna sine og barnas emosjonelle behov gå udekket. Roller reversere. I stedet for foreldre, foreldre monopolisere sine barn &'; s tid eller dele sine problemer dem. Bruk av barn som følgesvenner eller fortrolige gjør dem føler seg overbelastet og overdrevent bekymret skille fra det overordnede. Noen foreldre gå til den andre ytterligheten å øke deres selvtillit ved å prøve å være den perfekte forelder, belaste barnet med deres behov for godkjenning og validering. En annen feil er ventet barn å ta på alders upassende husarbeid eller andre oppgaver å ta igjen det tapte på sin fraværende partner.
Foreldre må ikke pumpe barn for informasjon eller gjøre nedsettende uttalelser om sin tidligere ektefelle. De burde &'; t sette barn i midten ved å be dem om å velge eller sende meldinger mellom foreldrene. Foreldre kan være overbeskyttende, over-identifisere seg med, og prosjektet sin egen sorg, hjelpeløshet og frykt bort på et barn; de er overbevist om at barnet opplever de samme problemene som de gjorde med sin ex. De ser seg selv som en frelser og den andre forelderen som skurk. Fordi deres følelser blir så slått sammen med barnets, de har problemer med å tolerere barnets egne behov, kjærlighet og lojalitet for den andre forelderen. I ekstreme tilfeller, er noen tegn på hengivenhet overfor den andre forelderen tatt som en personlig avvisning. De fremmedgjøre barn fra ikke-fengselsstraff ektefelle og ikke klarer å opprettholde en omsorgsfull, foreldre pleie rolle på grunn av sin egen uløste sinne og smerte. Disse dysfunksjonelle foreldre stiler indikerer en mangel på identitet og modenhet

positive foreldre. Foreldre bør prøve å forstå sine barns opplevelse og differensiere sine ekteskapelig og foreldrenes relasjoner til bedre fokus på barnas behov. De må akseptere at de ikke kan vil den andre forelderen ut av eksistens og at barna vil elske, og trenger begge foreldrene alltid. For barna og' s velferds, vil de fortsette å kommunisere med sin ex for mange år framover. De må innse at de ikke kan kontrollere den andre ektefelles foreldre stil og beslutninger når barna ikke er i deres varetekt.
Foreldre bør hedre sine avtaler og opprettholde en holdning av toleranse og fleksibilitet. Deres barn kan analogized til en verdifull investeringer i næringslivet at de må bevare sammen med en ånd av samarbeid, til tross for deres personlige følelser. Foreldre bør kommunisere på en forretningsmessig måte, og har regelmessig møter for å diskutere barn. Som i en bedrift, personlige kommentarer, hentydninger, provoserende kroppsspråk, og henvisning til fortiden eller intime opplevelser er upassende. Når foreldrene ikke følger disse retningslinjene, kan visitas være en ensom og skremmende opplevelse av å gå inn i fiendens territorium. Slike barn er aldri sikker på hvem de kan stole på, hva som er trygt, og hvordan man skal forstå to motstridende syn på virkeligheten. Imidlertid kan barn helbrede og gå tilbake til normale oppgaver med utvikling i den grad foreldrene kan samarbeide og skape et trygt, harmonisk miljø for dem.
Beste måten å hjelpe barn er for foreldre å arbeide gjennom sine følelser av skilsmisse og som en familie gradvis overgang til en ny struktur. Foreldre må lære å samarbeide, kommunisere og løse problemer med hverandre og utarbeide en bi-kjernefamilie som bor arrangement og foreldre plan. Barn bør være inkludert, når det er hensiktsmessig, for å uttrykke sine følelser og bekymringer. Eldre barn kan delta i forhandlingene om den nye familien konfigurasjon. Dette er en stressende overgang, og det &'; s viktig å få hjelp og støtte fra andre voksne, ikke fra barna. En familieterapeut kan være en fordel i denne prosessen
.